... não é amor!

Não me lembro de ter feito isso alguma vez aqui no blog, mas decidi fazer hoje. Segue um dos textos em que eu realmente me identifiquei, na íntegra, com os devidos créditos.


Gostaria de entrar na sua mente apenas por breves momentos. Seria o bastante para entender tudo que está fazendo comigo. Dizem que os olhos são a janela da alma, mas os seus nunca me revelam nada, e eu simplesmente não consigo decifrá-los. E fala sério, fingir que nunca aconteceu nada e me ignorar não é o melhor caminho. Não para mim. Aliás, qual é o caminho? Te evitar e sequer te olhar nos olhos? Logo os teus, que apesar de indecifráveis, são os meus preferidos. Ou então abrir o jogo de uma vez e esclarecer para mim o que realmente aconteceu? Me dizem que eu deveria estar brava, mas não estou. E dizer que me apaixonei por você, seria mentira. Mas o simples fato de te ver, me deixa alegre. E, sinceramente, não sei se tem como não gostar disso.

Por Maria Paula (http://littleblackdressone.blogspot.com)

A última noite.

Eu choraria por você, e confesso que você nesses últimos dias é unica coisa que realmente me faz querer chorar. Eu choraria por ter certeza de que o que eu sinto nunca vai mudar, e choraria por saber que essa frase é ridícula. Choraria por pensar que talvez, e somente talvez, você tenha tomado a decisão certa de se manter distante. Choraria por ter vontade de sorrir toda vez que te vejo, e choraria por ser tão covarde e não conseguir te olhar nos olhos. Choraria por lembrar de todas as vezes que você fingiu não me ouvir, e que não respondeu as minhas perguntas. Choraria por ainda não saber o porque decidi ser tão sincera contigo, e choraria por estar me sentindo tão maluca. Eu choraria toda uma noite por sua causa, e só pensando em você. E choraria tudo, tudo mesmo o que me machuca, se eu tivesse certeza de que quando as lágrimas finalmente cessassem eu conseguiria  colocar um ponto final nisso. Eu choraria.

Não é amor, não é só vontade

Lágrimas, foi no meio de lágrimas que eu finalmente consegui me encontrar. Não totalmente, não cheguei a achar que isso tudo me traria uma revelação do meu mundo todo. Isso mesmo, do meu mundo. Gosto de fingir que estou falando com você, imagino diálogos durante o banho, enquanto trabalho e quando tento dormir. Ontem eu não pensei em você, não na hora de dormir, mas isso foi porque tomei um remédio contra a gripe, gostei disso. Pensei em trapacear hoje, e tomar de novo, mas não, isso não é certo.  Pensei então em ler um livro pra me desligar, mas percebi que na minha estante só tenho romances, e livros técnicos. Preciso de um livro de terror. Acho que não funcionaria, porque filme de terror me lembra do dia em que você me ligou, só pra dizer que deveria estar ali assistindo comigo, segurando minha mão. Estou misturando as coisas né? Isso era pra ser a coisa certa, do jeito certo. Não consigo. Não estou fazendo drama, nem charme, nem estou implorando nada, porque se eu aprendi alguma coisa desde minhas ultimas lágrimas, é que eu sobrevivo e supero, sempre que eu quiser. Mas seria realmente legal se fosse recíproco, se houvesse pelo menos um fio de esperança. Não vou dar nomes pra isso que estou sentindo, porque não é amor, não é só vontade, é algo que eu não sei explicar, ainda. Só sei que eu apresentaria você pra minha avó, e isso deve significar alguma coisa.

nos rabiscos

... não que eu ache que as minhas palavras sejam de alguma forma uteis, ou que eu tenha a pretensão de te convencer das minhas verdades, eu nem tento, elas devem ser mentiras.

mas te encontrei nos meus rabiscos, entre as linhas e no meio da minha dor. não que esteja realmente doendo, hoje me disseram que isso é apenas ilusão, e que dor, na verdade não há. deve ser verdade.

eu decidi não mentir, é serio. não tenho fingido sorrisos e amores eu não invento mais. aderi ao café da manhã, como você me aconselhou. parei de lamentar pelas coisas que me incomodam, agora eu fujo delas. mas isso não é sua culpa, nem minha. achar o culpado não muda nada, e é de mudança que eu preciso. mentira.  não preciso de mais nada, eu te disse que parei de lamentar, né? 

de repente fico pensando onde foi que eu me perdi, ou será que essa é realmente aquela que sou. você deve saber, mas isso não importa. nada mais importa, nada onde há você importa. achei esquisito quando te li no meio de minhas palavras, eu já superei isso. mas você estava ali, e aqui...

maíúsculas tornariam tudo mais claro, só que é tarde demais.

Ao regador de plantinhas

Mais uma vez me vejo confusa. As opiniões sobre você são tão divergentes que a minha vontade é não supor nada. Seu olhos me parecem sempre cansados, como se precisassem urgentemente de um porto seguro. Eu costumava pensar que os olhos nunca mentem, mas as pessoas me pedem para duvidar disso.

Você me parece tão interessante, intrigante mesmo, sabe? Esse seu sorriso de lado, meio galanteador, meio inseguro. Sua voz ensaiada e suas palavras tão clichês.

Fico encantada com suas expressões quando eu digo algo que você não espera, ou quando finjo não me importar e você sabe que é fingimento. Gosto quando o celular toca e é você que está ligando, e gosto quando te vejo entrar por aquela porta. Gosto de ser perto de você, de ser alguém mais admirável.

Me é estranho ter você por perto, ter suas palavras ecoando na minha cabeça, não te ter de verdade.

Você restaurou algo em mim que já estava esquecido, me deu um novo motivo para sorrir e não sei mais se isso é bom. Não sei o que você realmente pensa, nem até que ponto você mente, não sei o que você quer.

Posso ser essa menina, mas algo dentro de mim sorriu quando eu te vi pela primeira vez. Você me conquistou com essa prepotência, com esse seu ar de superioridade; quem disse que regar plantinhas não dá dinheiro, né?!

Gosto de você, gosto de mim com você. Gosto.

Não sei se é certo ou errado, não sei onde isso vai dar, mas eu vou vivendo, tentando viver. E se nossos caminhos realmente se cruzarem, quem sabe então seremos parte de uma história feliz.

Ao regador de plantinhas, com carinho.

Era noite...

A noite estava fria, e a lua brilhava de um jeito tão convidativo que tive que me deitar para olhá-la de um ângulo melhor.

Ali deitada tudo aquilo de que eu estava fugindo veio a tona. Eu não pude mais mentir.

Você é com certeza o meu pensamento mais frequente. Você tem a voz que me faz tremer, e as únicas mãos que se encaixam nas minhas.

E ontem, olhando a lua tão pura e distante percebi que não importa o que os otimistas digam, eu nunca vou ser com alguém o que eu quis ser com você.

Não importa o que você diga, eu sempre vou encontrar um modo de te fazer perfeito. Perfeito pra mim.

As pessoas tentam me convencer de que o problema é você e as suas escolhas erradas. Mas as estrelas ontem me disseram que ninguém pode prever o que vai acontecer.

Passei horas ali, pensando em como agir a partir de agora, e em como as coisas são imprevisíveis. Gastei as minhas horas com você. E não tenho coragem de me arrepender por isso.

Eu me apaixonei

Eu descobri que me apaixonei por você. E eu preferia que não fosse assim, não agora. Isso poderia ter sido evitado se eu não tivesse te visto sorrir, se você não tivesse sorrido por mim. Talvez se você não tivesse chegado tão perto a ponto de eu sentir o teu perfume isso realmente não tivesse acontecido.
Eu não entendo as suas pretenções, e não sei como agir com você. Você me intriga. Me confunde. Me confunde de um jeito que já me confundiram antes, e essa coincidencia também me perturba.
Considero que a pior parte disso é o bem que você me faz. Porque eu realmente gosto de quem eu fui com você, de quem você me permitiu ser. Gosto do quanto fico a vontade com você, e de como eu posso ser transparente ao seu lado.
De repente eu aceitei ser sincera com você, e esse foi o meu maior risco. De repente não ter medo de ser sincera com alguém é a parte mais surpreendente dessa história. E se for assim, nada é tão valioso quanto te ter comigo.

Why would you wanna make the very first scar?
Why would you wanna break a perfectly good heart?
Taylor Swift

Eu queria, de novo.

Eu queria não sentir vontade de chorar quando todos me dizem que o nós é uma mentira. Queria que por um momento você fosse totalmente sincero, e que não me deixasse confusa, mentira, eu queria que você nunca mentisse.

Queria ter seu sorriso sempre perto de mim, e seu olhar sempre em minha direção. Parece que eu queria te ter.

Queria acreditar ser boa o bastante para você, e queria que você me quisesse repetidas vezes na sua vida. Não queria mesmo ser mais uma, e queria que isso não fosse inevitável.

Eu queria não sentir vontade de fugir por medo de me decepcionar. Eu já fugi uma vez, sabia? E não foi a melhor escolha.

Eu queria não querer você; queria não querer ser desse jeito, ser com você. E eu queria.

Eu vou tirar você e eu de nós

o dito pelo não tido

Eu vou tirar você de mim ♫

Zélia Duncan

Tento, finjo, minto.

Os minutos passam com tanta pressa, que por vezes eu penso que o relógio está com problemas. Não sei bem como estou vivendo, talvez seja só aquela coisa de sobreviver. Tento esquecer das expectativas e dos sonhos que me motivavam. Finjo que não queria amar, e ser amada.
Tento, finjo e minto. Não necessariamente nessa ordem.
Já faz tempo que não tenho mais o controle da minha vida, e pensei que isso até seria algo bom; não tenho mais certeza.
Sinto que, um dia, tudo vai ficar bem. Mas é realmente difícil suportar este intervalo.

Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi.

Caio Fernando Abreu

Os olhos dele eram tristes, como se algo muito ruim estivesse acontecendo. Eles vagavam de um lado para o outro e eu podia ver o quanto ele estava só. De fato, aquela mão entrelaçada na dele parecia tornar as coisas mais difíceis, mas aquilo não me dizia respeito.

Nossos olhos se encontraram, e de um jeito incoerente, eles se compreenderam. Não trocamos palavras, explicações, nem mesmo telefones. Trocamos apenas um sorriso discreto e logo seguimos caminhos distintos.

Durante as horas decorrentes as imagens daquele momento foram vagamente se misturando com outras muitas imagens vistas, e não havia nada que eu pudesse fazer para impedir.
Mas naquela noite eu percebi, meu coração estava batendo mais forte..

Nostalgie

Mesmo que o tempo passe, e acredite ele passa, não consigo não colocar você nos meus planos.

Não ouso dizer que queria te ter uma última vez, pois de um jeito estranho e incoerente gostaria de ter você na minha vida repetidas vezes.

Já conversamos sobre isso, concordamos que não daríamos certo, mas vejo em você as qualidades que prezo e os defeitos que posso suportar.

Dizem que eu vou encontrar outro alguém para amar e que seremos compatíveis, deve ser verdade.

Só que não importa quanto tempo passe ou o quanto eu ame outra pessoa, eu sei que vou amar, você será sempre alguém com quem eu teria vivido feliz.

As vezes quando eu estou muito alegre, olho para os lados desejando a sua presença ali, em parte para ver o meu sorriso, em parte para sorrir comigo.

Queria que através das minhas palavras você sentisse que não há tristeza em mim, não há mágoas, tampouco raiva e acusação. Pra mim é só saudade. Saudade de dedicar tempo a você, saudade de descrever os sentimentos e emoções que você causa em mim. É só saudade.

Eu vou tentar seguir todos meus sonhos

E sei que lá eu posso te encontrar ♫

(Sorrir Chorando - Catch Side)

No passado

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando eu acreditava que o amor ia bater a minha porta sem aviso prévio. Quando eu conseguia acreditar em amor sem fronteiras, sem distância, sem maldade.

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando eu acreditava que pessoas boas viviam mais; quando eu pensava que algumas pessoas viveriam 150 anos.

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando me doava quase que completamente para as minhas certezas; quando sabia agir por impulso e tinha coragem para isso.

Um caminho surge em minha frente, não sei onde me levará, não sei quanto tempo vai durar, nem se alguém vem comigo. Mas me parece coerente segui-lo.

Uma estranha sensação se aflora dentro de mim, de repente o desafio é ser sozinha. No sentido literal e metafórico.

Não ouso mais dizer sobre certo ou errado, mas eu costumava ser uma pessoa melhor.

Uma caixinha

Ela era uma menininha durona. Todos que conviviam com ela sabiam que ela amava diferentes pessoas, de diferentes formas. Mas o que poucos sabiam é que ela tinha uma caixinha. E que toda vez que ficava sozinha a caixinha aparecia ao lado dela. Pequena, discreta, trancada.

Um dia, mesmo sem chuva, uma triste coisa aconteceu. Então menininha chorou, e ninguém a compreendeu. Ela pegou a caixinha, abriu receosa e ali guardou aquela tristeza. A sensação que ela tinha era de que enquanto a caixinha estivesse fechada, não precisaria chorar por aquilo de novo.

Ela não queria chorar de novo, e não conseguiria lidar com aquela dor.

Mas havia algo de errado com a caixinha, a tranca parecia não aguentar a força daquela tristeza. Cada vez que a menininha ficava sozinha, sentia medo de que tudo viesse a tona.

A menininha não deixou de ser durona, mas cresceu com medo daquelas lágrimas. Não criou coragem de enfrentar a dor, e por isso, sofria toda vez que ficava sozinha.

Não tão autobiográfico como eu gostaria. A caixinha continua fechada, e fica difícil escrever sobre

a tristeza que há nela.

BBB

Pra quem não teve a sorte de ganhar nem um milhãozinho na Mega Sena da virada, pode fazer como eu e sonhar em ganhar o Big Brother Brasil.

Se eu tivesse a chance de estar na casa mais vigiada do país, eu não iria perder tempo com os discursos. Eu iria entrar com tudo. É claro que eu não conseguiria entrar pro time das boazudas, mas com o meu jeito 'faço comentários inteligentes' eu descolaria uma vaga na panelinha dos queridinhos do Brasil. Cheia de energia, me esforçaria pra fazer as pessoas se divertirem. Não indicaria ninguém pro paredão por motivos de afinidade (fala sério, quem é que elimina alguém por AFINIDADE? A gente só escuta essa palavra no confessionário). Lá pra 3ª semana eu arranjaria uma briga com aquela guria metida que fica falando mal de todo mundo. E se eu sobrevivesse depois disso iria continuar me jogando na piscina, malhando (?) na academia, dançando horrores nas festas, curtindo pra valer. Se eu arranjaria um bofe na casa? Só se alguém me quisesse, né...

Pauta pra Capricho - O que vocês fariam dentro da casa para ganhar o prêmio que agora é 1,5 milhão?

O que acontece depois...

Eu já amei intensamente, já me desiludi com o mundo e com as pessoas, mas no momento, eu sinto raiva daqueles que me ensinaram que tudo precisava de um fim.

Sinto raiva de não ter aprendido antes que era só mudar de capítulo e as coisas melhorariam. Sinto raiva de não ter aprendido antes que quando eu enfrentasse, e não precisava ser de frente, a dor finalmente teria fim.

Preciso dizer que nenhuma pessoa é tão ruim quanto a gente acredita, e que não precisa de muito tempo de diálogo pra descobrir isso.

Que existem pessoas que vão nos fazer chorar, e que em meio a essas lágrimas também vão nos fazer sorrir. Não por nos oferecerem aquilo que esperamos, mas por dividirem com a gente as suas verdades.

Que não há como viver uma vida própria se baseando nas experiências e verdades dos outros. Que é preciso criar a sua própria opinião e seus próprios conceitos.

Que uma mentira dita mil vezes não se torna verdade. E que o tempo perdido não volta jamais.

Depois de um tempo vivendo, você percebe que é preciso aproveitar cada instante. Mas que algumas vezes é preciso ter alguém que nos lembre disso. E que é bom ter por perto pessoas com coragem de te mandar superar, viver e amar, por mais arriscado que essa ordem seja.

Você percebe que estar ligado a alguém, é se alegrar com as coisas que o fazem feliz. E percebe o quanto um sentimento é intenso, ao sorrir sinceramente mesmo sentindo raiva, ciúmes e frustração com as suas conquistas.

Então você se sente realmente aliviado em descobrir essas coisas. Se sente bem, por conseguir criar expectativas de um futuro melhor. Por conseguir olhar pra trás e deixar as frustrações lá. Quando você aprende todas essas coisas, você finalmente se torna capaz de se fazer feliz.

Você deixa de culpar as pessoas pelas suas dores e deixa também de se culpar por elas.

Você cria coragem para olhar as suas feridas e ri ao lembrar de como as conseguiu.

Você sorri dos momentos que viveu, e acredite, você se sente agradecido por tudo o que aconteceu.

Ou talvez isso só seja verdade pra mim. Talvez esse tipo de remédio seja tão específico que copiar a receita seja prejudicial. Eu não sei.

Quem acompanha o blog há mais de um ano, leu muitos textos meus sobre uma desilusão amorosa. Nesse novo ano, achei justo contar como é superar e o que acontece depois disso.

Até 2010

Mais um ano está acabando, e parece que dessa vez foi um dos anos mais importantes.

De qualquer forma, deixo de lado minhas filosofias, minhas dúvidas, e minhas palavras habituais pra agradecer cada um de vocês, leitores do Limão com Couve, que continuaram acompanhando o blog mesmo com a minha ausência, que permaneceram visitando e comentando.

Sem dúvida, vocês me motivaram pra continuaram a a escrever aqui, mesmo cheia de preocupações e compromissos.

Desejo a vocês boas festas, muito amor, perdão, paz, saúde e TUDO de excelente!

Feliz Natal e um próspero Ano Novo!!!

Top 10

A queridíssima Evelyn me indicou pra responder esse meme. Ano passado eu não fiz listinha, nem nada e confesso: foi difícil organizar as coisas na minha vida, então resolvi fazer!

Top 10 de coisas que eu quero/pretendo pro próximo ano.

Lá vai:

1. Resolver as pendências da minha vida. Faz um tempão que eu fico adiando colocar uns pontos finais nuns rolos. E eu preciso criar coragem e resolver tudo de uma vez. Vou começar escrevendo os textos 'sobre ele' num caderno e entregar, pra ele realmente saber o que aconteceu entre nós e que teve um fim.
2. Fazer faculdade de economia. É, como a prova da 2ª fase é só em 2010, isso precisa entrar no Top 10!
3. Tirar carta. Sério. Parece pedido de menino, mas eu seempre quis dirigir, e A-DO-RO carros!
4. Ir no maior número possível de shows do Catch Side! Desde que eu descobri os meninos, estou encantada. É uma sensação que não passa. Vou aproveitar que estarei 'na capital' e pretendo ir no maior número possível de shows deles, sempre ali na grade e já que é pra sonhar/planejar eu queria mesmo conhecê-los, abraçá-los, ficar beeeem pertinho *--*
5. Deixar de ser anti social. Em 2010 eu vou me mudar pra São Paulo, e vou precisar parar com essa coisa de não querer sair. Vou fazer novos amigos e curtir muuuuito minha maioridade.
6. Conhecer/reencontrar amigos de internet.O Kelvin, que na verdade eu conheci e só depois comecei a conversar pela internet, o Matheus que eu conheci por causa do blog e que eu quero muuuuuuuito que dê certo da gente se encontrar quando ele for pra Sampa. E obviamente a Becka, sendo que ela eu tenho que ver no mínimo TODA semana ;P
7. Conhecer, me apaixonar e pegar (não necessariamente nessa ordem) um cara BEM gato, simpático e inteligente . Não precisa explicar, né? ;P /safadeza mode off.
8. Comprar uma máquina fotográfica fodona profissional. Eu quero muito ter uma ocupação nos fins de semana, e uma máquina dessas me faria mais feliz.
9. Começar (e terminar) meu livro. Durante as aulas tenebrosas do cursinho eu consegui dar um enredo descente pros meus personagens, agora eu só preciso de tempo e inspiração pra colocar tudo num livro.
10. Me esbaldar com as comidinhas de São Paulo. Já tenho a listinha de coisas que eu quero comer, e nada melhor do que estar na cidade grande pra aproveitar tuudinho. Precisarei comer yakisoba na Liberdade, sushi, sashimi e todas aquelas coisinhas cruas que a gente vê na tv. Ir numa churrascaria MUITO boa e sair de lá quase sem conseguir andar de tanto que comi. E pra finalizar o momento #gula eu preciso criar coragem e experimentar algum lanche do Subway!

Até que não foi tão difícil fazer a lista, espero conseguir cumprir tudo (yn)

Indico pra todo mundo que quiser, e me contem os planos de vocês ;)

Eu queria amar.

Sempre pensei que amor significasse sofrimento. Vocês sabem, a gente se apaixona, se encanta, vive alguns lindos momentos em casal e depois as coisas desandam. A gente chora por noites seguidas, as músicas no rádio nos perseguem e sentimos como se o nosso coração nunca mais fosse se recompor. Então algo mágico acontece, conhecemos alguém que parece perfeito e o ciclo começa outra vez. E no final das contas tudo o que a gente tem é um monte de histórias com finais infelizes, um coração todo remendado, e ninguém ao nosso lado.

Olhando por esse ângulo, talvez eu não tenha acreditado nisso sempre, mas me parece fazer muito sentido agora.

Parece meio precoce dizer essas coisas com só 17 anos, mas é que não consigo enchergar o amor de outra forma. Vejo casaisinhos na rua, e eles parecem bem e felizes. Ainda assim acho que eles só estão se enganando. No final das contas eles vão acabar brigando por algum motivo besta, e provavelmente vai sobrar pra alguém como eu consolar um deles, ou ambos.

O amor que se prega ultimamente não faz sentido pra mim, talvez porque eu não ame. É isso mesmo, não sou daquelas que foi largada por alguém, ou que não tem pretendentes. Não sofro mais por nenhum rapaz, e nem sou 'de se jogar fora'.

Sou simplesmente alguém que conhece bem a estranha sensação que é não sentir nada. Por ninguém. E desejar ardentemente se apaixonar. Sonhar noite e dia por ter alguém pra fazer companhia, pra abraçar, pra discutir, pra ter por perto. E simplesmente não ter.

Isso, sou também essa contradição. Sei e acredito que o amor é uma dor, e ainda assim eu queria. Queria que fizesse parte de mim assim como alimentação é essencial para que eu sobreviva. Não que eu seja masoquista, mas eu gostaria de ver o amor com outros olhos. Queria estar na pele de quem ama e é correspondido, pra saber de verdade o que isso significa. Queria parar de só filosofar. Queria sentir, queria saber, eu queria...

Lua Nova

As vésperas do lançamento que eu mais aguardei durante o ano, não consigo mais disfarçar: Jacob Black seria o garoto ideal pra mim.

Na continuação da saga Crepúsculo, Stephenie Meyer criou um personagem que me faz perder o fôlego. Quem conhece a história sabe que Edward Cullen (o vampiro) é o homem ideal para Bella Swan (a humana). E eu não mudaria nenhuma virgula dessa história.

Mas estou com meu ingresso em mãos há praticamente um mês pra ver o lobisomem.

Desde que eu li o primeiro livro, quando Jake era apenas o amigo desajeitado da Bella, eu me encantei. O sorriso tímido, a pele avermelhada, a essência de um quileute, e todos os outros detalhes descritos nas primeiras páginas me cativaram.

Então, quando comecei a ler o Lua Nova, mais precisamente a partir do capítulo 3, percebi que eu tinha me apaixonado. A sensibilidade, a espontaneidade, o carinho, a dedicação que Jacob possui me fizeram sentir como uma adolescente de novo. Eu desenvolvi um amor platônico. Uma paixão incompreensível.

As pessoas que me escutam suspirar pelo lobo, não me entendem. Talvez só quem tenha um amor desses possa me entender. Eu sei que ele não existe. Sei que a idealização não vai ser útil em nenhum dos meus relacionamentos amorosos. Mas eu gosto de gostar dele. Eu me sinto bem desde que encontrei alguém, mesmo que fictício, que me complete. É coisa de fã.

Não que eu pense que o Edward tenha algum defeito, porque convenhamos ele é incrivelmente perfeito, mas é que a pele quente de Jacob me atrai muito mais.

Até agora, a maioria dos leitores da saga amam, idolatram e preferem o Edward. Mas tenho o pressentimento de que depois de sexta-feira, isso vai mudar. Dói um pouquinho ter que dividir aquele que é "só meu". Mas estou aguardando sair satisfeita do cinema, porque não consigo encontrar nenhum outro ator que se encaixe melhor no papel do meu queridinho. Taylor Lautner merece esse personagem, se esforçou por esse personagem e é LINDO demais!

------------------------

Se o mundo acabasse em 2012 eu iria terminar o meu livro e publicá-lo o mais rápido possível, iria fazer uma viagem aos EUA e curtir cada segundo com as pessoas que eu amo.

-----------------------

Me perdoem, os vestibulares chegaram, e estou sufocada de tantos exercícios e provas. Sempre que tenho uma folga venho pra cá, mas está difícil de conciliar. Mas o ano está acabando, e se tudo der certo ano que vem estarei na USP cursando o que eu desejei: Economia!

Espero que vocês estejam bem!