sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Vem comigo, por favor.

eu preciso me confessar. te contar que eu já não sou tão segura, e que as vezes me arrependo de ter me exposto e me mostrado tanto a você. te contar que cada vez que se você se mantem longe uma parte de mim deseja que você não volte e que eu possa seguir em frente. eu sei que você não pediu para que isso acontecesse, nem o amor, nem a saudade. sei que eu também não pedi.
não pedi para você ter um sorriso só meu, nem pedi pra que você me contasse sobre ele. eu só queria alguém novo pra compartilhar a vida. nunca quis te chamar de amor, nem te chamar de meu, nem te chamar de manhãzinha pra contar dos meus sonhos. não planejei como seria nossa história e nem fui fantasiando como eu era acostumada a fazer. mas agora eu preciso te contar que sou cheia de insegurança e que acho que não queria que você soubesse tanto de mim como você já sabe. acho que preferia ser um mistério a desvendar, ou pelo menos não queria ser tão previsível. não queria ser legal com você mesmo quando estou sentindo tanto a sua ausência. queria não me importar de te deixar falando sozinho, e não me importar de ser ignorada também. e eu acho que queria não ter te conhecido, e não ter tido o espaço que tive na sua vida. acho que o que eu queria mesmo é que você tivesse pra mim o tempo, a dedicação e o carinho que tenho pra você, na mesma medida. mesmo tendo certeza que isso parece absurdo. mesmo querendo seguir em frente, mas desejando ardentemente que você siga em frente ao meu lado. queria não me sentir vulnerável. e queria não ser a sua primeira opção apenas nas horas vagas. ainda que ser a primeira opção seja reconfortante. ainda que seja alguma coisa, e alguma coisa seja melhor que nada. ainda que eu me sinta boba e insegura falando sobre isso. queria confessar que não estou tão feliz como eu estava. e queria dizer que talvez a culpa seja sua.

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

Injusto.

Ainda estou tentando entender o que se passou com você ontem. Já fazem mais de dez horas e eu ainda não sei de onde surgiu aquela sua reação exagerada a um comentário tão inofensivo. Você podia ter rido, podia ter feito charme, podia ter tido uma crise boba de ciúmes. Agora eu vejo que você estava frágil, e que eu posso estar subestimando suas emoções todas. Mas você não pode me dizer que não sente nada e então sentir, sabe? Você me pede pra ter cautela, e quando eu fico cautelosa e realista e esqueço até de sentir saudade, você volta e diz que isso te deixa triste? Se esse é seu novo método de tortura, parabéns, funciona perfeitamente. Hoje quando eu acordei, parecia que tinham atropelado meu coração e não faço a mínima ideia de como arrumar isso. Na verdade eu sei que se eu tivesse ficado brava, e te mandado uma infinidade de mensagens mal educadas seria muito mais fácil de lidar. Mas por medo de parecer imatura, eu deitei a cabeça no travesseiro e fechei o olho bem forte pra tentar não pensar. Só que eu preciso te dizer que não acho justo você fazer isso comigo, logo comigo que já coloquei todas as cartas na mesa e já te contei as regras do jogo e até te expliquei como saber quando estou blefando. Não é justo você agir como se as regras fossem diferentes pra mim e pra você. Eu já podia prever que me envolver com você era uma emboscada querido, mas nunquinha que podia imaginar que a maior fonte de risco seria você.

quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Emboscada

Você me colocou numa emboscada rapaz. E eu não tenho como fugir, e nem sei se quero fugir pra algum lugar. Na verdade o que eu queria mesmo é ter uma chance de fugir com você, e poder conversar contigo, enquanto observamos o sol nascer. Queria te olhar nos olhos e descobrir algum segredo teu. Mas eu queria também não ter te conhecido sabe? Não ter nunquinha me encantado com esse seu jeito tão diferente do meu que tem estampado em si o aviso de cilada, entende? Gostar de você é o problema. Não que eu tenha medo de enfrentar problemas, mas eu acho que preferia não ter me metido nisso. E falar sobre isso é a maior perda de tempo porque você já é parte da minha vida, e eu não sei se consigo abrir mão de você. Entende? Você é a emboscada rapaz, e eu tenho a impressão que eu não tenho como escapar. E se você fizer questão, eu posso até assumir que não tenho intenção nenhuma de tentar.

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Eu precisava dizer.

Eu não consigo escrever sobre você. A verdade é essa. A verdade é que isso aqui está desatualizado porque escrever e não te citar é impossível, mas escrever sobre você não é simples. Então eu podia escrever pra você, como já fiz outras vezes pra outras pessoas, mas saber que você vai mesmo ler, e vai entender, e vai querer olhar nos meus olhos depois disso é assustador. 
Mas eu preciso te dizer que te conhecer bagunçou mais a minha vida e as minhas certezas, do que as suas - e eu posso imaginar a loucura toda ai dentro de você. Preciso dizer que não entendo como é que pode você não sentir saudade das pessoas, e como é que você consegue não querer estar no controle de tudo. Sim, eu preciso, com toda a urgência que fica implícita nesse verbo. E eu preciso dizer que me irrita ter que pensar e repensar a cada escolha de palavras porque essa nossa história é nossa, e ninguém vai entender direito se ficar sabendo. Mas eu preciso dizer o quanto é divertido falar com você todos os dias, e o quanto é triste ir dormir sabendo que você não vem me desejar boa noite. Preciso dizer que sinto saudade de você, de ouvir sua voz, de poder te ver sorrir com um copo de café; e que as vezes a unica coisa que preciso é que você sinta a minha falta também, por mais bobo que esse desejo seja. Talvez a essa altura você já tenha se perguntado se eu estou apaixonada por você. Acredite que eu já me perguntei isso também. E não tenho uma resposta. Não posso dizer que sim, mas não dá pra ignorar todos os sentimentos bons que me invadem quando penso em você. A verdade é que eu sou mesmo alguém a procura do amor, e nós sabemos que você nunca foi uma opção. 

quarta-feira, 19 de junho de 2013

No passado mesmo.

Eu te tinha em mais alta conta sabe? Dessas poucas pessoas que eu apoiava independente da causa. Dessas que a gente apresenta os amigos mais queridos, que a gente lembra durante um show, dessas pra quem a gente vira álibi sem reclamar. Eu juro que pensei que superaríamos qualquer problema. Mas ontem fui dormir com a certeza de que isso não é mais verdade.
Eu mudei, você cresceu.
Você bem sabe que eu podia ter sido imparcial, e que eu podia ter te ouvido, te aconselhado, e que eu podia estar te apoiando nessa decisão agora. Mas você preferiu desabafar com outras pessoas, e preferiu confiar em gente que te conhece a bem menos tempo, mas que pelo menos te conhece agora. Não vou te julgar, e prometo não brigar também. Eu só precisava dizer que eu te tinha em mais alta conta. Verbalizar isso, com o verbo conjugado no passado mesmo. E dizer que daqui um tempo, e nem vai demorar muito, isso vai virar só uma lembrança. E vai ser passado também.

sexta-feira, 22 de março de 2013

Desaprendi a arriscar


Sinto saudade da minha sabedoria instintiva de antigamente.  De quando eu era capaz de me arriscar ou de deixar pra lá qualquer coisa sem medo de me arrepender. Quando a certeza de que tudo ficaria bem me invadia nas madrugadas frias, e tudo,  tudo mesmo parecia sobre controle. Hoje, olho pela janela e me vejo receosa. Não consigo mais descer correndo por uma escada sem sentir medo de me machucar.  Nem consigo mais esperar pelo acaso para te encontrar na fila do almoço, ou do supermercado. Agora tenho como companhia a necessidade de planejar tudo milimetricamente, com a ilusão de que isso evita as decepções.
Sinto saudade da minha versão de antigamente. De quando eu tinha certeza que sabia ficar sozinha, de quando diluir os meus sentimentos confusos em prosa era suficiente pra lidar com eles. Hoje, preciso te olhar nos olhos e dizer o que me sufoca. Isso mesmo: preciso me expor, no olho-no-olho, pra conseguir ter um pouco de tranquilidade. Hoje tenho medo de me perder entre meus desejos e as coisas que me gritam pra não fazer. Tenho medo de não ouvir um conselho e isso doer mais do que a frustração de não ter feito o que eu pensava ser certo. Desaprendi a arriscar, a confiar nos instintos e não ter medo nenhum de me arrepender. Sinto-me uma versão menos segura de uma menininha que eu costumava achar a mais insegura das criaturas. 

terça-feira, 19 de março de 2013

Eram frutinhos roxos

Sentei num daqueles bancos gelados que ficam embaixo das árvores com frutinhos roxos. Estava precisando dar um tempo pros meus pensamentos, e ali era o único lugar meio sol-meio sombra que eu pude encontrar. 
Deixei meus pensamentos irem longe. Revi aqueles olhos castanhos me olhando firmemente, enquanto o vento frio passava cortante nas minhas costas, e tudo o que eu ouvia eram palavras indecifráveis e incoerentes. Não dava pra negar que eu estava completamente confusa e perdida. Em contrapartida, o sorriso, o sossego, a naturalidade eram simplesmente fascinantes, não parecia certo deixar pra lá. Fechei os olhos bem apertados e desejei não estar sendo invadida por sentimentos tão confusos. Como viver sem arriscar? Que tipo de histórias você tem pra contar em rodinhas de amigos quando não se tem coragem de correr riscos? Como ter coragem de correr riscos quando não se dá pra calcular os danos prováveis? Depois do que passei nos últimos tempos, como é que não aprendi que não dá pra saber, muito menos controlar, o que se passa no coração e na cabeça de outra pessoa?
Nesse tempo, o meio sol já tinha se tornado meio chuva. Não se via mais sinal dos dias mansos. Nem tampouco a urgência dos dias agitados. Havia apenas um compasso apertado, um coração latente. Eu ainda vou me machucar, não vou? A menininha que não aparecia há muito tempo para se meter nas minhas escolhas, sussurrou. E num ato de bravura, respondi firme: vai sim menina, vai sim.


segunda-feira, 11 de março de 2013

O não-ciúme de você

Eu queria escrever mais sobre você. Queria que meus sentimentos estivessem engasgados aqui na garganta e que eu não tivesse paz antes de te contar como dói e incomoda essas suas escolhas. Mas é sério, não dá. 
Simplesmente não dá porque ando tão ocupada tentando encontrar a minha própria felicidade que ver você indo atrás da sua não me incomoda. E por instinto você vai pensar que esse é meu jeito clichê de dizer que fiquei com ciumes. Mas se parar um pouquinho pra pensar, vai entender que comigo não existe jeitinho pra lidar com sentimentos fortes. 
Eu juro que queria ter ficado com o coração acelerado quando te vi do lado dela. Eu já perdi a cabeça uma vez, lembra? Mas dessa vez foi tão diferente. Dessa vez eu só fui capaz de me encher de orgulho ao te ver fazendo boas escolhas, por te ver assumindo riscos e por não te ver intimidado pela minha presença. Fico aliviada por não ser mais aquela menina mimada que não sabe se desapegar do passado, que fica prendendo algo que não a faz feliz só porque não consegue lidar com a sensação de ver o outro seguindo em frente. 
Mas eu te conheço a tempo suficiente pra saber reconhecer quando as coisas que te acontecem são boas de verdade, e isso ai meu querido, parece ser bom pra caramba. E talvez, pensando bem, você me conheça a tempo suficiente pra saber que sua felicidade sincera, gritante aos olhos, seria capaz de desarmar qualquer reação explosiva da minha parte.
Mas eu ainda queria escrever mais sobre você. Queria ter sido invadida por um turbilhão de sentimentos, e  queria que isso estivesse me distraindo agora. Pode ser que de repente, essa coisa de não ter um amor pra lamentar me incomode um pouco. Pode ser que eu tenha ficado tanto tempo apegada aos desamores do passado que essa coisa de não me doer por ninguém seja uma novidade assustadora. E por isso eu esteja aqui tentando escrever sobre você por cima dessas linhas que gritam coisas sobre mim que não sei se quero saber. 


segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

Mansinha.

Preciso verbalizar essa felicidadezinha mansa que tem me feito companhia nos últimos tempos. Esses dias eu parei pra notar o quanto pode parecer desequilibrado, especialmente pra quem me vê de longe, essa gritaria toda quando há dor, e depois a ausência, e depois a gritaria toda outra vez. Mas acho que as minhas alegrias são mais discretas. Aprendi a escrever pra desafogar a mágoa, a tristeza, a dor. Aprendi a escrever pra entender minhas dúvidas, meus medos, pra tentar fazer algo bonito desses meus fantasmas. Mas nunca precisei escrever as coisas boas. Nunquinha que eu precisei disso, até agora.
Não consigo ficar exibindo pro mundo todo as minhas coisas boas sabe? Parece tolice, mas acho que tenho ciumes dessas coisas que me fazem bem. Mas hoje, de repente, precisei externalizar do jeito bonito, as coisas boas de dentro de mim.
Tá certo, eu vivo dizendo que estou sofrendo e blábláblá. Mas nem tudo é dor nessa minha vida. Tem dias que de manhãzinha o sol tá ali levinho, só pra esquentar as minhas bochechas. E também tem dias que a chuva chega de repente, e eu sou obrigada a sair correndo pra comprar um guarda-chuva - eu adoro comprar guarda-chuva. E sempre eu chego em casa cansada e tem coca geladinha na geladeira. E as vezes a roupa bonita da vitrine é do meu número, ou o sapato dos sonhos está em promoção. Quase sempre tem um amigo, dos bons, colocando um sorriso no meu rosto com uma piada boba.  Ou então conheço gente nova e legal, assim sem ter que sair com uma plaquinha de procura-se no pescoço. As vezes na rua, eu encontro filhotes simpáticos, ou motoristas que me deixam atravessar a rua tranquila. E toda semana dou um jeito de conseguir uma moeda de um real pra comprar dessas bolinhas coloridas que pingam. Não ando por ai de cabeça baixa, como se tudo fosse tristeza. É que minha felicidade é mansa, e as vezes eu não tenho urgência em gritar dela pro mundo. Daí, quem não me conhece direito, fica sempre pensando que sou dessas ingratas que não sabe agradecer a saúde, e a vida que tem.
Ou então, alguém pode pensar que fico me escondendo nessas coisas pra não ver como a minha vida amorosa é deprimente, e sobre isso eu só posso dizer: não é. Tenho a sorte de mesmo depois de sofrer um bocado, não desistir de amar, e de me envolver, e de me arriscar. Tenho a sorte de não me envolver em sentimentos mornos, e de não encontrar o descaso nessas coisas do coração.
Aqui, dor é intensa mas a felicidade também é. 

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Eu sempre me canso.

Me cansa pensar que você tem um monte de sentimentos bons em relação a mim mas não se dá ao trabalho de me ver. Não vou dizer que dói, porque na verdade dor não há. Há apenas aquela sensação incomoda, que li dia desses em algum lugar: a sensação incomoda de quando alguma coisa não termina no fim. Não é que a história toda tenha sido incrível, mas é que a ausência de um final, me faz fantasiar os finais possíveis, e dá uma vontade enorme de tentar forçar para que aconteça.
Me irrita toda vez que você vem me chamar de amor quando está dizendo algo que sabe que eu não vou gostar. Odeio ver que você realmente acha que palavras doces me deixarão menos incomodada. E odeio quando você acerta em cheio no que dizer. Me incomoda quando você diz que vai ligar e não liga, quando diz que vai me encontrar e desmarca, quando diz qualquer coisa e depois volta atrás no que disse. Odeio você ser essa pessoa de momentos. E o que mais odeio nisso é que eu sei exatamente como é ser alguém assim, eu sou assim, mas não sou assim com você. Não sou assim com você, porque quando eu tinha dezesseis anos eu me apaixonei por você e te coloquei num pedestal, e agora, por mais realista que eu seja, é extremamente difícil separar a imagem que eu fiz de você e a que você fez de você mesmo pra mim. 
Gosto de você ter aceitado sair comigo num dia dos namorados, e de ter andado na rua de mãos dadas comigo, mesmo sem ser meu namorado. Gosto de lembrar dos nossos bons momentos, gosto mesmo, mas me cansa quando eu percebo que é só isso que temos. Eu queria mesmo é ter brigado pelo menos uma vez com você, de gritar, de olhar no olho, de te ver sendo alguém menos politicamente correto.
Me cansa conhecer só a sua versão que impressiona, porque é certinha demais pra ser de verdade, e eu odeio coisas que não são de verdade. Me incomoda muito ter que saber da sua vida através do seu irmão, e de fotos que você nem sabe que estão publicadas. Me incomoda muito ter que te mandar duas mensagens, para que você me responda uma. Mesmo que essa uma seja sempre de tirar o fôlego.
Me cansa magoar tantas pessoas porque eu simplesmente não consigo excluir você, as memórias, as fantasias e os planos, da minha vida. Me magoa, me cansa, me irrita e incomoda. Entende que isso não me dói, mas me incomoda? É como se eu te carregasse sempre pra baixo e pra cima, aqui dentro, na expectativa de que algo aconteça, correndo o risco de nunca acontecer. Como um vicio, um mau hábito, uma coisa ruim que eu não consigo abrir mão. Como no livro que termina no meio de uma frase e você simplesmente não consegue desistir de descobrir o final. 



segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Sinto muito.

Já faz um tempo que estou nessa de fingir que está tudo bem para que ninguém se preocupe, mas se você gosta de mim esse tanto que diz que gosta, me deixa lamentar. Me deixa sofrer pelo que se foi, e me deixa gritar que eu sinto muito. Dá uma canseira danada ter que fingir que odeio tudo o que passou. Entenda de uma vez, sou capaz de amar cada defeitinho de cada um que já me magoou, e isso faz parte de mim. Não posso sair gritando pro mundo que odeio aquele cheiro de halls preto, nem que odeio absinto, física, velhas, nem qualquer uma das coisas que eu deveria odiar, mas por me lembrarem tanto de alguém, eu não consigo - e não quero. Eu sei que você vai dizer que sofrimento não faz bem, e que a vida tem que seguir. Mas não diz não, e me deixa aqui com essa tristeza. 
Me deixa aqui pensando em tudo que faz parte de mim agora, mas veio de outro alguém. Me deixa gostar de yakissoba, xbox, ivete, teatro, pizza hut, massagem e de tantas outras coisas que eu aprendi a gostar ao longo dos dias. Me deixa aqui chorando toda dor, toda saudade, todo medo, toda dúvida, todo desejo, me deixa chorar tudo. Já faz um tempo que eu estou nessa de fingir que está tudo bem, mas acho que não está. Não está tudo bem em ter que explicar meus motivos, minhas angústias, em tem que esconder meus desejos bobos de voltar no tempo. Não está tudo bem em ter sempre alguma dor pra chorar e como vez ou outra elas parecem se repetir. Se você não puder entender, pelo menos respeite essa minha dor. Não tente invadir meu peito e tirar de lá tudo o que você não acha certo. Só eu sei o que carrego ali dentro e a que preço me mantenho em pé. Não tente invadir meu peito pra compreender minhas dores, não iria ajudar em nada. Mas faz assim: me deixe aqui com essa tristeza, e espera por perto até que ela se vá.