Seliinhos e Memes

Primeiro os seliinhos que eu recebi nos ultimos dias

Esse eu recebi da queriida Boozy e da Sofih


Esses outros eu recebi da Sofih também ^^



Recebi outros selinhos delas, mas estes o blog já tinha, por isso não publiquei.
O selinho que eu recebi do Querido Diário Otário (que eu não sei o nome de quem escreve ;x), o 'Amuuh', eu tbm já tinha, mas agradeço TODOS, de coração!
Eu sei que é chato, mas ultimamente regras de selinhos tem me estressado, então o esquema éé: se vc tem seu blog ali na minha lista, saiba que tem o direito de compartilhar desses selos comigo.

A Boozy me repassou também um Meme, vou aproveitar e responder hoje também.

Dizer aqui as 10 coisas que marcaram pra mim em 2008 (:

* Meu aniversário (Foi um dos melhores aniversários da minha vida)
* Meus romances (foi um ano bem agitado nessa área)
* A criação do meu blog
* Os amigos que ganhei por causa do blog
* Minhas notas no curso técnico (fui a que mais tive nota máxima no ultimo semestre)
* A crise economica mundial (tive que estudar a fundo economia por causa da crise)
* A vitória do Obama ^^
* O caso de sequestro/assassinato da Eloá ;x
* A Lei Seca \o/
* Os extremos que vivi (comecei o ano mal, e de repente uma reviravolta aconteceu e as coisas melhoram significativamente)

A Sofih, também me repassou um Meme:

6 coisas aleatórias sobre mim:

* Sou loira
* Muuuito ciumenta, mas escondo isso bem.
* Gosto de coisas que nem todos gostam, como suco de limão com couve ;x
* Costumo sonhar muitas vezes com meus ex (e não é por nostalgia)
* Amo vestidos
* AMO ir à churrascarias, gosto meeesmo de carne *--*

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Eu tava com muita saudade de vocês, de ler seus textos, seus comentários *--*
e fiquei suuper feliz com os vários novos leitores, sejam Bem vindos, e voltem sempre ;)

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De volta o/

Desfazendo as malas comecei a notar as mudanças dentro de mim. Os pedaços que trouxe daqueles que estavam comigo.
Meus olhos voltaram diferentes, olhando as coisas do meu cotidiano como se nelas estivessem escondidas várias surpresas.
Mudança no comportamento, em algumas atitudes, em vários sentimentos.
Mesmo com tantas transformações, sinto como se eu fosse a mesma. As minhas prioridades continuam intactas, mas não tenho essa certeza em relação as minha dúvidas. Na verdade sinto como se elas, principalmente elas, tenham mudado pra valer.
Algum tempo atrás, li uma frase que me identifiquei: "Quando penso que sei todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".
Não consigo mais me encontrar nessas palavras, porque na verdade eu não descobri nenhuma resposta para aquelas perguntas que me incomodavam, nenhuma explicação.
Na verdade, sinto como se todas as preocupações tivessem dado uma trégua, me deixando livre de qualquer ansiedade ou inquietação.
Posso dizer que estou em tempo de calmaria, de paz, de alegria. Mas uma alegria que vem de dentro, e não por algo que aconteceu ou alguém que apareceu, é aquele sentimento simples, que vem quando a gente pára de procurar.

♪ O que será que aconteceu? Mudança de caminho ♪

Silêncio

Algumas circunstâncias me fizeram estar ausente essa semana. Não é o caso de citá-las, porém algo importante aprendi com elas.
Há alguns posts atrás relatei sobre a relevância das palavras na minha vida, e a essencialidade delas.
Hoje sei que o meu fiel companheiro é o silêncio. As lindas palavras que eu tanto estimo me traíram, fugiram num momento crucial.
Nem voltaram pra fazer companhia as lágrimas, que teimaram em escorrer durante as últimas madrugadas.
Mas o silêncio, esse sim esteve presente, chegando a ser inconveniente. Por dois longos dias ele me fez parar de planejar, de me comunicar. Nada fazia sentido e ele ainda assim não me abandonou, mesmo quando pensei ter sido abandonada por mim mesma.
As palavras voltaram, com aquele jeito sem graça de quem fugiu no momento em que deveria ter ficado, mas voltaram. Não tão belas, não tão essenciais, mas amadas da mesma maneira.

Minha mente ainda não está totalmente ajeitada, e confesso que do modo em que foi abalada vai demorar um tempo para se recompor, sendo assim continuarei ausente.

Me desculpem por não ter disposição nem tempo para acompanhar o blog de vocês, mas assim que voltar de viagem (que veio em ótima hora) voltarei à rotina normal, e quando digo rotina, não me refiro a nada cansativo ou desgastante, pois é um prazer poder frequentar o blog de vocês.

Até breve.


Pois tempos melhores estão por vir, obras maiores se farão ..! ♪

O tal do amor [²]

(..continuação)

Cansei de tentar explicar e decifrar os sentimentos dele, hoje percebo a inutilidade dessa atitude. Não importa mais o que ele sentiu, o fato é que eu depositei nele a minha alegria, e isso nunca daria certo. Não pra mim. Eu fiz com que um simples romance fosse por água abaixo. Interpretei demais palavras e atitudes, não era a realidade em si, mas a minha visão dos fatos. A minha vontade.
De fato ele nem sabe o quanto fez parte da minha vida esse ano , nem o quanto eu desejei estar com ele. Eu poderia ter dito, mas tive medo. Medo de mostrar pra ele o quanto sou patética, o quanto ele me manipula.
Não acho que eu e ele fomos feitos pra sermos nós, e mesmo sabendo disso eu desejei. Desejei do fundo do meu coração, mesmo sem fazer nada pra que acontecesse. Nada mesmo, nenhum recado no Orkut, mensagem no celular, nada.
O máximo que fiz foi sussurrar no meu quarto, a noite, que ele dormisse bem.
Ao observá-lo a distância pude sorrir pelas suas conquistas, só eu sei o quanto fiquei feliz em vê-lo passar na faculdade que desejava. O que sorri em saber que ele não iria pra mais longe.
E agora estou aqui, desejando do fundo do meu coração esquecê-lo.

Tento pensar no tanto que sofri, e nas coisas ruins que ele me fez. Mas eu não sei se foi ele que fez, eu se foi eu que enxerguei coisas onde não tinha. Eu fugi dele, eu me escondi, escondi o sentimento, escondi minhas verdades. Nunca consegui ser totalmente sincera com ele, talvez por isso não pudemos ter um relacionamento de verdade.

Fico a pensar como terminar esse texto. Como colocar fim naquilo que eu espero que seja o último texto sobre ele. Por mais que eu tente, por mais que eu pense. Falta coragem pra terminar, colocar o último ponto final e partir pra outro.

Uma nova história, um novo protagonista, o mesmo coração.

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O tal do amor

As vezes, parece que todas as coisas tem uma explicação. Que se aconteceram daquela maneira é porque tinha que ser.
Acredito que todo mundo já sofreu uma desilusão amorosa. E eu não estou livre disso.
Um dia eu encontrei alguém que me disse as coisas que eu queria ouvir. Que me fez sentir alguém importante e especial. Posso dizer que passei momentos incomparáveis enquanto aquele sentimento bonito estava em mim, e nele. Não sei ao certo o que ele sentia, nem porque me disse todas as coisas que disse, mas eu fui feliz.
Aquelas sensações me fizeram saber como era se sentir desejada, mas da maneira mais suave que poderia ser.
E então, as coisas fugiram do meu controle, ele não me amava do jeito que eu achei que amasse. Não, eu não era correspondida. Todos os planos que fiz, e esperanças que depositei pareciam desabar. Ele estava me ignorando. Em meio as lágrimas eu fui me deixando corroer, pensando em toda a mentira que vivi.
A verdade era que eu não conseguiria suportar a idéia de que tinha acabado. Que eu não tinha sido capaz de manter o sentimento, então me apeguei à idéia de que nada foi real. Que todas as palavras ditas por ele, eram mentiras contadas pra conseguir atingir o objetivo, e que ele não passava de um maníaco destruidor de corações.
Como o esperado, fiz dele um monstro e continuei a minha vida. Os meus romances. Enquanto a ferida de ser largada cicatrizava, eu resolvi me entregar, viver um novo amor. O antigo parece ter sentido que estava me perdendo de vez, e mais do que depressa veio ao meu encontro. Com palavras mais doces do que as primeiras. Com um discurso de que precisava de mim, que eu o faria feliz. Infelizmente eu acreditei, mesmo sem me deixar levar, e sem voltar pra ele, eu acreditei.
Aquele sentimento tomava conta de mim, e tudo o que eu fazia era lamentar. Eu não corri atrás dele dizendo que precisava dele ao meu lado, não pedi pra ele ficar, nem contei o quanto ele me inspirava. Deixei-o partir. E ele foi, pra bem longe do meu coração.
(continua...)
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Mais selos gentee \o/

Ganhei esse daqui da Kellen, amiiga, brigada meeesmo! ^^

E esses outros do Max

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Eu pretendo fazer, logo logo um post sobre o titulo do blog, mas pra esclarecer, eu realmente gosto de suco de limão com couve!

Beeeijo
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Post graande..

Geeeente 2009 chegou!!
Eu não sei vocês, mas a minha virada foi MARAVILHOSA!!
Eu, como faço há 6 anos, passei na igreja, e foi a inauguração do templo novo. Surpreendentemente perfeito!! ^^
A ceia na casa da minha vó foi simples, mas tava divino! Eu AMO pernil! E até que o namorado dela é legal.


Mudando de assunto, dias atrás escrevi no meu caderno alguns textos, e confesso que estou um pouco anciosa pra postar aqui.. mas vou escrevendo-os aos poucos..

Eu já...

"Eu já desejei escrever poemas. Já sonhei em compor músicas. Já quis criar a coreografia perfeita.
Tudo para que você notasse a beleza do meu sentimento.
Já quis ser importante. Já fiz de tudo pra ser lembrada. Já me esforcei pra me mostrar inteligente.
Tudo para que você sentisse vontade de me ter por perto.
Já quis ser esquecida. Já planejei o meu sumiço. Já quis ser deixada de lado.
Tudo para que você sentisse a minha falta.
Já fingi lágrimas. Já inventei sorrisos. Já falsifiquei amores.
Tudo para que você sentisse ciúmes.
Já fiz de tudo para que você me sentisse. Já me esforcei para fazer parte de você. Já me deixei de lado pra te deixar no centro.
Tudo para que você entendesse.

O meu esforço foi em vão, você não me notou, não me quis por perto, não se importou comigo, não sentiu nada em relação a mim e ainda disse que a culpa era minha.
Na verdade eu não sabia o que você queria, e me desculpe por não ter perguntado. É que eu achei que o meu amor era suficiente pra você, assim como o seu sorriso é o bastante pra me fazer feliz."


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Como estou devendo, dias atrás ganhei o selinho 'Amuuh' da Ana(criadora do selinho), da Malú, da Sofih e da Mayana. (Se eu esquecii de alguéém, me PERDOA. Nunca mais deixo pra postar selinho depois ;xx~)

Regras.~♥

*-.Postar o selinho em seu blog, tendo consciência do propósito de Promover uma confraternização em blogueiros, homenagem à seus trabalhos.

*-.Dizer de quem recebeu.

*-.Repassar a 'Declaração' para outros blogs (quantos kizer) ki vc realmente keira declarar o seu amor por taum belos trabalhos. Deixar link do homenageado, sem esquecer de avisá-lo!

*-.Postar as regras.

Lendo uns posts antigos, percebi que deixei de postar O Premio Dardos, que ganhei em Agosto, vou dar os links só de quem eu achei que mandou viiu.. (Se eu esquecii de alguéém, me PERDOA. Nunca mais deixo pra postar selinho depois ;xx~) [²]
Se eu não me engano, foram da Uma vestibulanda, da Talita, e recentemente da Ana.

A Ana ainda me deu outro seliinho..
→Regras:
1.O selo tem o propósito de promover uma confraternização em blogueiros, homenagem à seus trabalhos, por isso, não posso obrigar ninguém a nada, isso é apenas uma homenagem pelo seu ótimo trabalho.
2.Dizer de quem recebeu, dar o devido crédito a pessoa que te passou, né?
3.Se você quiser passar pra mais alguém, não vai esquecer de avisar a pessoa.
4.Depois você pode fazer o que quiser com o selo!
5.Postar as regras.

E os indicaados.. são todos que estão na lista do 'Eu leio', de coração! Todos esses blogs e blogueiros merecem! ^^


Beeeijos
;@@~

Sobre os anos.

Mais um ano se passou.
De fato, o começo de 2008 não foi muito agradável pra mim, e se eu fosse contabilizar, não sei se teria mais coisas boas ou ruins. Por isso não contabilizei.
Sei que muitos fazem do final de ano um tempo pra se redimir, ou saem correndo tentando fazer as coisas que nao coseguiram durante o ano.
Outros ficam fazendo listas de coisas a fazer em 2009, como se o ano fosse mudar tudo ao começar.
Não acho errado, mas não faço.
Não vou negar que também aguardo pela chegada do Ano Novo. Que eu fecho os olhos e desejo que as coisas sejam melhores. Sejam menos doloridas. Só que a minha parte 'realista' faz questão de me lembrar que eu vou colher os frutos das sementes que plantei.
Que 2009, será a respostas pras minhas ações em 2008.
As vezes eu quero fugir dessa realidade, pensando em 'Ano Novo, vida Nova'. Mas não.
Eu continuarei a mesma, com os mesmos amigos, com a mesma familia, na mesma escola, e se EU não fizer algo diferente, daqui um ano, verei que vivi as mesmas coisas.
Pois se quisermos mudanças, temos que mudar. Ir por um novo caminho, de um novo jeito. Não sei se fazendo isso chegarei no lugar certo, mas sei que chegarei num lugar diferente de onde estou.
Se eu posso dizer que 2008 me ensinou alguma coisa, foi que não importa o quanto eu me esforce, simplesmente não conseguirei ser perfeita. E não adianta esperar reconhecimento, porque na verdade 'elogios são como moedas falsas, não empobrecem quem dá, e só iludem quem recebe'.

Ainda assim, estarei esperando 2009, com o coração aberto, aguardando as surpresas que ele trará, os desafios, os amores, os amigos!
Que todos vocês tenham saúde, fé, paz, alegria, ousadia e sabedoria para encarar o Ano que está chegando, e que tenhamos criatividade pra continuar escrevendo nos blogs..
^^

Boas Festas, juiiiiiiiiizo... e até 2009!!

(acabei de lembrar que estou devendo o selinho aquii, mas como várias pessoas indicaram vai ficar pro ano que vem a divulgação delas aquii, desculpeem essa falha.)

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Véspera de Natal.

Sei que todo mundo relaciona Natal com o Papai Noel, e alguns poucos tentam resgatar a essencia do Natal que é o nascimento de Jesus.
Pra mim, a véspera de Natal nada mais é do que a espera pela ceia. Essa é, sem dúvida, a época do ano que eu mais como. É leitoa, peru, tender, maioneses, mandioca e carne, mais carne.
A família se reune, meus pais, meus tios, meus primos, a minha vó e o namorado, e eu. Provavelmente a única vez em que eu não me importo tanto de estar só.
Quando meu avô era vivoeu era mais nova, a ceia era muito mais animada.

Eu me lembro da gente se reunir na casa da minha tia, naquela mesa de madeira em que cabia umas 20 pessoas. Nós comíamos, revelávamos amigos secretos, e meu tio sempre dizia: Porque no Natal a Missa é do Galo, se quem morre é o peru?!
Não entendo de missas, e não quero tratar de crenças nesse post.
Mesmo querendo que não seja uma data comercial, sim eu quero roupa nova, sapatos novos, um acessório marcante.
O nascimento de Jesus eu comemoro a cada dia, tanto o nascimento quanto a ressureição. Os bons sentimentos como perdão, amor, alegria, eu prezo durante todo o ano.
Eu acho meio hipócrita quando vejo pessoas que foram egoístas o ano todo sendo boazinhas. E é um tanto cruel ver que as criancinhas relacionam ganhar presentes de Natal com ser bom o suficiente pra merecer.
Desde pequena não me lembro de ter ganhado nenhum presente no Natal que não fosse de amigo secreto. Na verdade quando eu ganhava presente em dezembro, era por ter passado de ano na escola com notas boas, e não no Natal. Sei que essas coisas variam de casa pra casa, de família pra família.Mas uma coisa é certa, eu desejo pra vocês Ótimas Festas, juiiizo, e
se for dirigir
não beba!

Feliz Natal geeente!!!
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Nada é definitivo.

Quantas vezes nos deparamos com situações em que desejamos que fosse eterno. Mas nada é eterno. Nem amores, nem amizades, nem a vida.
Nossas certezas a cada dia se transformam. A ciência, que é o estudo racional das coisas, descobre coisas novas a cada instante. A certeza de ontem é a dúvida de amanhã, e não mais o oposto.
Diante desta instabilidade muitas pessoas se sentem perdidas, sem saber em que acreditar, ou pior, pensando que não se pode mais acreditar em nada. E é nesse ponto que eu queria chagar.
Quando as decepções e frustações nos atingem de tal forma, que não conseguimos mais confiar. Durante nossa vida, nos depararemos com situações desagradáveis, e a única maneira de conseguir superar os obstáculos é acreditar que, de algum modo, isso faz parte de um objetivo maior. Que algum tempo depois, olharemos pra trás e veremos o quanto aquela situação foi crucial para a realização de um 'projeto maior e melhor'.
Se analisarmos o passado, encontraremos momentos que realmente foram essenciais para que nos tornássemos o que somos hoje. Mas também há aquelas situações que poderiam ter sido evitadas se tivéssemos um pouco mais de bom senso, de tolerância.
Quantos 'bom dia' deixamos de dizer pensando que não faria diferença, e na semana seguinte erámos nós os 'necessitados'.
Quantas vezes deixamos de sorrir, de olhar carinhosamente, e depois estávamos lá, mendigando por um pouco de atenção.
O que eu quero dizer é que nada é definitivo. Então devemos agir como gostaríamos de viver pro resto de nossas vidas, porque quando as pessoas dizem que : 'tudo o que se planta, se colhe' ou 'não faça com os outros, o que você não gostaria que fizessem com você', elas estão certas. O futuro, é incerto.

Decisões ...

Vai chegando no final do ano e eu fico assim, meio triste. Um pouco por tudo que deixei de viver, e um pouco pelo que vai vir. É uma espécie de insegurança, principalmente levando em consideração a importancia que 2009 terá na minha vida.
É, ano de vestibular, de escolhas.
Sei que muita gente já passou por isso, e que mais pessoas ainda tem 'receitas' de como passar por isso. Mas é dificil. As vezes parece tão monstruoso.
E quando eu começo a ter minhas certezas, acontece algo que me deixa confusa.
Há dois anos atrás eu tinha certeza de que seria advogada, que era a carreira da minha vida. Ao começar o meu técnico entendi que seria melhor sucedida se fizesse economia. E enfim resolvi fazer Engenharia de Produção.
Eu entendo que mudar é normal, e que na minha idade eu ainda posso me dar ao luxo de mudar tanto assim, mas de repente, quando tudo parece seguir o caminho certo, me pegam 'de jeito'. (não, eu nao estou falando de nenhum garoto, dessa vez).
Mas eu tava vendo um vídeo de uma palestra do Steve Jobs, o fundador da Apple, da Pixar, um cara bem sucedido. E no vídeo ele falou sobre fazer as coisas com amor, fazer o que realmente gosta, e só assim conseguir ser bem sucedido.
Pra falar bem a verdade, se existe uma coisa que eu faço com amor é escrever. Não sei se estou preparada pra ir atrás disso, nem sei bem como usar esse amor todo numa carreira. Sinto como se fosse me arriscar demais, trocando uma carreira de engenheira, por uma de escritora. Não sei.
Começar um ano tão importante como 2009 com dúvidas, é complicado pra mim. Quase que inaceitável.

Se quiserem, os links dos vídeos tão ae. São meio longos, mas garanto que vale a pena!
Parte 1 e Parte 2

>> Recebi um selinho... prometo que no próximo post ele vai tá aquii ok!?

Beeeijos
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Propaganda.

Eu e uma amiga, a Dani, criamos um blog: ' Como perder aquela garota.

' Nós duas já tinhamos uma vontade de ajudar aqueles garotos que pensam que estão fazendo a coisa certa, e estragam tudo. Que perdem a oportunidade e não entendem porque.
Já tinhamos até falado que deveríamos montar palestras sobre isso, e ganhariamos muito dinheiro. Tá, nossas idéias nem são tão inovadoras assim. Mas pelo menos falariamos sobre uma coisa que a gente realmente entende: o que eles fazem que a gente não suporta.
Porque são os pequenos detalhes, as primeiras palavras, os minimos gestos, que podem acabar de vez com um possível relacionamento.
E é exatamente isso que vamos escrever, coisas que não se deve fazer ou falar pra uma garota. '

Quem se interessar, passa por láá!! ^^

*********

O que acharam do novo layout??
Beeeijo
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Em família.

Refeições em família é sempre a mesma coisa.

Todo mundo ri, todo mundo se diverte e sobra pra mim. Sim, sempre vem um e pergunta: ' E o namoradinho?'
Que droga, todos eles sabem que eu não namoro. Que meus pais não deixam (é eu tenho 16 anos e eles não deixam), que eu não tenho tempo, e mais ainda que eu sou uma garota super dificil de lidar. E vêm com esta pergunta?
Se eu estivesse namorando, é lógico que ele estaria lá, junto comigo 'aguentando' a minha família! ¬¬'
E o pior é que eu ainda tenho que responder com um sorriso no rosto, ' ah vó, eu não vou começar a namorar agora e me prender a ninguém não, eu tenho que pensar nos estudos' e então meus pais, que estavam do lado prestando atenção pra ver a resposta se entreolham orgulhosos.
Estou cansada disso. Cansada de ter que responder. De não ter ninguém.
No fundo (só no fundo) não é culpa deles se eles querem saber porque eu não estou com ninguém, e nem culpa dos meus pais se querem que a 'menininha' deles não se apaixone por nenhum 'marmanjo'. Mas o que me incomoda é que eles nem percebem que isso me irrita, me afeta. Sim, eu preferia estar namorando agora. Ter alguém com quem dividir os meus momentos. Só que não vou ficar por aí com uma plaquinha dizendo 'Quero um namorado'. Muito menos reclamando que estou solteira. Cada coisa no seu tempo.
Eu só achei que família era pra ser diferente. Que com eles eu poderia ser sincera, essa coisa de ser eu mesma.

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Tá, eu amo todos eles, e minha família é essencial na minha vida. Mas, essas coisinhas as vezes cansam.
Hoje eu me livro da pior parte na escola. Prometo que as coisas começam a voltar a rotina normal.

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Desafio Musical.

Pra quem acompanha o blog a algum tempo, sabe que eu já respondi um parecido com esse, e era com as músicas da Ivete. Mas, como recebi esse desafio musical da querida Juliana, resolvi responder de novo!

»Regras:
I. colocar uma foto individual nossa;
II. escolher uma banda/artista;
III. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;
IV. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

I. A foto


II.O Teatro Mágico. Quem já ouviu, sabe o quanto é viciante. Em todas as músicas eu consigo encontrar, pelo menos uma frase, em que eu me identifico!

III. As respostas

» És homem ou mulher? Menina
» Descreve-te: Eu não sei na verdade quem eu sou
» O que as pessoas acham de ti? Alguma coisa
» Como descreves o teu último relacionamento: Uma parte que não tinha
» Descreve o estado atual da tua relação: Cuida de mim
» Onde querias estar agora? Na varanda
» O que pensas a respeito do amor? Entrada para raros
» Como é a tua vida? Amadurecência
» O que pedirias se pudesses ter só um desejo: Folia no meu quarto
» Escreve uma frase sábia: O tudo é uma coisa só.

IV. Eu deveria indicar quatro pessoas. Mas, responde quem quiser, ok??

Beeijo geente...
assim que diminuir a correria, posto algum texto deceeente!
;***

Desabafo.

As vezes, me sinto tomada por uma sensação de fraqueza.
Principalmentes as vésperas da apresentação do meu trabalho de conclusão de módulo (o tal do TCM), é tipo um TCC de faculdade, onde eu tenho que apresentar um projeto pra uma banca avaliadora, faço isso uma vez por semestre.
E não, não está nada dando certo. Os resultados não batem, os números nao se encaixam. E tudo o que eu aprendi parece de desapareceu.
Dá aquela vontade imensa de jogar TUDO pro alto. Desistir do curso, dos meus sócios, (pq além de tudo o trabalho é em trio), dos professores.
As lágrimas saem dos olhos diariamente, e não é por tristeza, mas por uma espécie de desespero+cansaço.
Tenho passado mais tempo na frente do computador do que na minha cama. Estou no meu menor peso desde o fim do ano passado. Me alimentando mal pra caramba, dormindo mal pra caramba. Nessa altura do semestre os relacionamentos já estão totalmente desgastados. O que me faz lembrar do filme 'O diabo veste Prada', naquela cena em que a protagonista ouve algo do tipo 'quando sua vida sentimental estiver se desfazendo é sinal de que vc será promovida'.
Tá, eu estou longe de uma promoção, mas não aguento mais. Não mesmo.

Miopia.

' É a condição em que os olhos podem ver objetos que estão perto, mas não são capazes de enxergar claramente os objetos que estão longe. A palavra "miopia" vem do grego "olho fechado", porque as pessoas com esta condição, freqüentemente apertam os olhos para ver melhor à distância.'(Miopia)

Pode-se dizer que um olho míope é um tanto egoísta, não?! Enxerga aquilo que está perto, mas as coisas longe... ah, essas são dificeis de ver!
Tenho encontrado algumas pessoas com sentimentos míopes, e talvez até eu esteja assim. Preocupada demais em fazer aquilo que eu quero, que eu acho que é certo. E quanto a boa convivência? Por experiência própria posso dizer o quanto é complicado enxergar o que está longe. Quanto esforço é necessário pra entender aqueles que não estão tão próximos. Para isso existem os óculos, os facilitadores de relacionamentos. Aqueles que estão no meio do caminho, que nos ajudam a ler o ilegível, entender o mais confuso!
Podem até não serem nossos melhores amigos, porque se fossem, teriam a mesma 'miopia' que a gente, mas esses facilitadores são essenciais para que não nos fechemos naquele nosso foco, ou ângulo de visão. E quanto mais as pessoas demorarem pra perceber que precisam de óculos, maior será o grau de miopia, o que vai, gradativamente, fazê-las perder a visão.

É, eu descobri essa semana que tenho 0,5 grau de miopia em cada olho!
;P

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A correria do final de semestre está me enlouquecendo, então saiu um tanto viajado...
=XXX

Eu só queria que você soubesse.

De maneira bem sutil você continua me fazendo perder a fala.
Meus pensamentos não fazem sentido quando você se aproxima. E parece que você percebe.
Me sinto covarde perto de você. É, covarde.
Eu fico horas ensaiando uma maneira de dizer tudo na sua cara. E quando eu devo dizer, nada sai de minha boca. Até aquele meu lindo sorriso, aquele que os outros elogiam, desaparece.
Você precisa saber, o que eu sinto, o que senti. As esperanças que tenho. Não sei se você merece. Mas agora sinto como se não importasse. Eu queria te contar. Queria ver sua reação. Te ver.
Por que esse jogo? Para de brincar comigo. Por que não desaparece de uma vez?
Isso dói. Queria jogar na sua cara o quanto você me machucou. O quanto me fez chorar.
Para de fingir que você é bonzinho. Eu conheci de perto a sua maldade. A sua frieza.
Nada que você faça vai mudar o que está dentro de mim.
Eu só queria que você soubesse.

Céu e mar.
Quantas vezes pedi ao mar, que me realizasse meus sonhos. Quantas vezes pedi ao céu, que me levasse ao infinito.
Aquela doce ilusão de que o universo conspiraria em meu favor. Que eu poderia esperar ali, na sombra, enquanto tudo estava sendo preparado para mim.
Não deixei de sonhar, não deixei de pedir. Apenas sei que eu tenho que me esforçar. Tenho que saber exatamente o que eu quero.
Se eu não buscar, ninguém mais fará por mim. Se eu não acreditar, mesmo que alguém acredite, não será suficiente. Talvez nunca seja suficiente. Talvez eu e você nunca sejemos nós.
Incompatibilidades. Assim como doar sangue. Emprestar um sapato. As vezes, simplesmente não combinam. Nisso que está a beleza. Nos encaixes. Queijo com goiabada. Limão com couve. Céu e mar. Substantivos que não precisam de complemento. Não que os desprezem, apenas permanecem bonitos sozinhos .
Porque na verdade, nada está totalmente sozinho. Nada está totalmente completo.

Palavras.

Palavras podem não ser a maneira mais sincera, mas têm sido a mais eficiente pra tratar comigo.

Palavras bonitas, palavras pensadas, palavras ausentes.

Não faz diferença se são verdadeiras, ou apenas fantasias.

Elas simplesmente me afetam.

Declarações, segredos, momentos; responsáveis por reações espontâneas e incontroláveis.

O corpo estremece a cada palavra falada, cantada, sussurrada. Seja pra mim, seja pra outra.

O coração dispara a cada palavra que fica subentendida. A cada vontade expressa nas entrelinhas. Cada palavra.

Aquelas que não foram ditas, e pior, não foram pensadas, que são capazes de acabar com um sonho, frustrar um desejo. Aquelas escondidas. Aquelas que você não desejou dizer. Cada palavra.

Aquelas que juntas formaram uma linda história. As frases feitas, faladas no momento certo, pra causar efeito. Palavras estranhas, palavras...

Aquelas escolhidas aleatoriamente, e que fazem todo sentido.

Palavras eternizadas. As que você tornou inesquecíveis. Palavras. Cada palavra.

"Palavras, palavras, palavras

Desde quando sorrir é ser feliz?" ♪

Apenas 10%.

Acredito que a maioria das pessoas, se não passou, vai passar por esse problema: a distância.

Na linguagem corrente, distância é a medida da separação de dois pontos.(...)então a distância é o mínimo comprimento entre as possíveis trajetórias sobre a superfície partindo de um ponto e atingindo o segundo.(Wikipédia)

Não sei até que ponto a distância tem sido mínima na minha vida. As vezes eu sinto como se fosse longe o suficiente para que eu nunca alcançasse 'o outro ponto'. E eu não me refiro apenas a distância em quilômetros. Uma música do Darvin diz: 'Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto'; vários estão perto, bem perto, mas não estão junto. E alguns estão longe, a horas de distância e parecem estar tão presentes. Amigos, familiares, pessoas que amamos.
É fato que algumas pessoas farão parte das nossas vidas e depois de um tempo continuarão seu caminho sem nós. E eu não quero pensar em despedidas. Não agora.
Mas, quantas oportunidades perdemos, gastando tempo sem querer gastar. Ouvindo coisas que não queremos ouvir. Desejando estar perto de alguém que está bem longe.
Alguns desses inconvenientes, infelizmente, são inevitáveis.A vida nos faz viver muitas coisas dolorosas, seria besteira nós também nos obrigarmos a isso.
Não é questão de se fechar para o mundo e se tornar uma pessoa apática. É simplesmente aproveitar cada instante, sem gastar o nosso precioso tempo, com coisas que definitivamente não nos fazem bem.
É possível filtrar nossas relações, sem brigar com meio mundo, sem cortar relações com ninguém. Apenas aproveitar os momentos com as pessoas agradáveis. Um amigo me disse: "Má, nós aproveitamos no máximo 15% da nossa semana, faça as contas você mesma, quanto tempo você realmente é feliz, sem se preocupar com nada, sem se estressar, não passa de 15%". Eu fiz. 10% quando a semana é boa. Realidade frustrante.
No meu caso, isso se deve principalmente pela distância. Em alguns momentos, a distância que eu imponho, em outras a qual me é imposta. Ambas desgastam e atrapalham.
Se tratando de distância, o tempo não tem sido muito meu aliado. As 24h do meu dia já não são suficientes, os horários já não batem.
A saudade aperta. A vontade aumenta. A distância separa.

Eu já acreditei que o tempo só tornava as coisas piores, agora torço para que isso não seja real.

=S

É complicado achar um equilíbrio, entre aquilo que você não quer mas que precisa fazer por alguém.
Ultimamente tenho tido conflitos com isso. Não sei até que ponto é justo abrir mão das minha vontades pra fazer alguém feliz. Até que ponto eu devo abrir mão de mim mesma.
Quantas vezes renunciei algo pra conseguir atingir um outro objetivo.
Quantas vezes renunciei e não valeu a pena.
Um professor me disse:

Só aprende a ser feliz sendo-o, procurando, renunciando a algumas coisas, desde que essas não signifiquem uma ruptura interna e sim acomodações.

Não consegui entender ainda um modo de acertar na medida. Provavelmente só vivendo, e testando. Confesso que dói, principalmente quando a gente erra. Quando se importa demais com quem não merece. Quando se doa pra alguém que não quer. Quando faz pra alguém que não se importa. Alguém que não reconhece.
No meu caso, renuncia está totalmente ligada a reconhecimento. Por mais que eu saiba, me esforço para que as pessoas digam, para que as pessoas gostem, pra que elas reconheçam.
Se trata de uma busca inútil, e um tanto infantil.
É isso que eu tenho sido ultimamente. Uma criança.

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Geente fiqueeeei MEGA feliiz...
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Agradeço de verdade a todo mundo que gosta, que lê, que comenta!
*Os selos sumiram, mas eu tô tentando colocá-los de novo!

Beeeeijos
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