quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Eu sempre me canso.

Me cansa pensar que você tem um monte de sentimentos bons em relação a mim mas não se dá ao trabalho de me ver. Não vou dizer que dói, porque na verdade dor não há. Há apenas aquela sensação incomoda, que li dia desses em algum lugar: a sensação incomoda de quando alguma coisa não termina no fim. Não é que a história toda tenha sido incrível, mas é que a ausência de um final, me faz fantasiar os finais possíveis, e dá uma vontade enorme de tentar forçar para que aconteça.
Me irrita toda vez que você vem me chamar de amor quando está dizendo algo que sabe que eu não vou gostar. Odeio ver que você realmente acha que palavras doces me deixarão menos incomodada. E odeio quando você acerta em cheio no que dizer. Me incomoda quando você diz que vai ligar e não liga, quando diz que vai me encontrar e desmarca, quando diz qualquer coisa e depois volta atrás no que disse. Odeio você ser essa pessoa de momentos. E o que mais odeio nisso é que eu sei exatamente como é ser alguém assim, eu sou assim, mas não sou assim com você. Não sou assim com você, porque quando eu tinha dezesseis anos eu me apaixonei por você e te coloquei num pedestal, e agora, por mais realista que eu seja, é extremamente difícil separar a imagem que eu fiz de você e a que você fez de você mesmo pra mim. 
Gosto de você ter aceitado sair comigo num dia dos namorados, e de ter andado na rua de mãos dadas comigo, mesmo sem ser meu namorado. Gosto de lembrar dos nossos bons momentos, gosto mesmo, mas me cansa quando eu percebo que é só isso que temos. Eu queria mesmo é ter brigado pelo menos uma vez com você, de gritar, de olhar no olho, de te ver sendo alguém menos politicamente correto.
Me cansa conhecer só a sua versão que impressiona, porque é certinha demais pra ser de verdade, e eu odeio coisas que não são de verdade. Me incomoda muito ter que saber da sua vida através do seu irmão, e de fotos que você nem sabe que estão publicadas. Me incomoda muito ter que te mandar duas mensagens, para que você me responda uma. Mesmo que essa uma seja sempre de tirar o fôlego.
Me cansa magoar tantas pessoas porque eu simplesmente não consigo excluir você, as memórias, as fantasias e os planos, da minha vida. Me magoa, me cansa, me irrita e incomoda. Entende que isso não me dói, mas me incomoda? É como se eu te carregasse sempre pra baixo e pra cima, aqui dentro, na expectativa de que algo aconteça, correndo o risco de nunca acontecer. Como um vicio, um mau hábito, uma coisa ruim que eu não consigo abrir mão. Como no livro que termina no meio de uma frase e você simplesmente não consegue desistir de descobrir o final. 



5 comentários:

  1. Adorei o texto, me identifiquei com vários trechos, ando me sentindo assim também ultimamente! Adoro seu blog! Beijos

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  2. Vim avisar que te add no we heart (:

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  3. Minha xará e ainda por cima passando por sentimentos tão complicados e que eu também já passei. Entendi cada frase sua, esse sentimento de colocar alguém em um campo imaginário e inventar histórias com finais perfeitos. Entendo bem a sua magoa e te desejo que tudo se resolva.
    Vim também agradecer o comentário que deixou no meu blog, me deixou muito feliz.
    Beijo e boa semana.

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  4. amei o texto,umas partes super me identifiquei!

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  5. Já faz algum tempo, que conheço o seu blog, num primeiro momento gostei do nome, depois, vi que era mais que isso,bem mais...porém esse é o meu primeiro comentário, estou aqui pensando em como te dizer,o quanto essas palavras foram importantes pra mim, de certa forma, era o que eu queria dizer, o que eu sinto, elas estavam entaladas na garganta,e no momento seguinte estão ali, seguindo uma ordem, dispostas em linhas e trazendo com elas o significado da minha esquizofrenia haha Eu to procurando o ponto final e . é isso, fazer o quê, não posso me culpar por querer saber o fim da história,talvez não seja o felizes para sempre, mas eu merecia um the end haha Obrigada Marcela! Beijão

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