Emboscada

Você me colocou numa emboscada rapaz. E eu não tenho como fugir, e nem sei se quero fugir pra algum lugar. Na verdade o que eu queria mesmo é ter uma chance de fugir com você, e poder conversar contigo, enquanto observamos o sol nascer. Queria te olhar nos olhos e descobrir algum segredo teu. Mas eu queria também não ter te conhecido sabe? Não ter nunquinha me encantado com esse seu jeito tão diferente do meu que tem estampado em si o aviso de cilada, entende? Gostar de você é o problema. Não que eu tenha medo de enfrentar problemas, mas eu acho que preferia não ter me metido nisso. E falar sobre isso é a maior perda de tempo porque você já é parte da minha vida, e eu não sei se consigo abrir mão de você. Entende? Você é a emboscada rapaz, e eu tenho a impressão que eu não tenho como escapar. E se você fizer questão, eu posso até assumir que não tenho intenção nenhuma de tentar.

Desespero

O desespero, o medo, uma assombração. Como num passe de mágica a calma rotina muda e poe um fim naquela tristeza sem motivos. Os motivos estão ali, bem na frente. O peito dói, o corpo treme e não há nada que coloque o mundo de volta no lugar de antes. Medo. Eu já disse que tenho medo? Medo do que se segue, do que se passou, do que eu possa vir a fazer. Enquanto me despero aqui, num canto, ninguém é capaz de me salvar, nem o amor, nem o silêncio. As lágrimas correm desperadamente, como se até elas quisessem fugir daqui. O sorriso desapareceu, e aquele ar leve de menina travessa deixou um bilhete de que nao iria mais voltar. Compreende a minha dor? Compreende o estado louco de espirito que me encontro, querendo fugir e desaparecer e deixar todas as consequencias e problemas nessa vidinha que eu nem sei se me fazia feliz. Compreende que não há culpados? Só há de fato a vontade louca de sumir e de deixar o tempo passar e apagar esse sombrio momento. Não quero estar ouvindo esses meus pensamentos que julgam e atormentam. Não quero estar ouvindo a consciencia dizer que estava previsto. Não quero passar por isso, não agora, e talvez nunca. Quero sentar e chorar e chorar e chorar e chorando expulsar todo o ser pensante de dentro de mim. Estou desesperada e não há nada que possa me salvar de mim mesma.

Sem fim

Fico com esse sorriso no rosto, meio de canto, que vez ou outra aparece com aquele jeito de que foi feito pra ficar. Com esse quê de quem não se importa, mas que está terrivel e incrivelmente disposto a arriscar tudo. Como todo mundo bem sabe, sou isso. Sou isso que dizem que as pessoas não deviam ser. 

De modo que a consciência meio que pesa, e se esforça em corrigir um rumo que todo o resto insiste em seguir; tendo plena convicção de que é a unica alternativa decente.

Moço, não venha fazer dramas e se ofender com as minhas palavras, sou assim mesmo, e no fundo ambos sabemos que essa foi a garota que te conquistou. Hoje eu falo de amor, de reciprocidade, de companheirismo e de tantos outros cliches que existirem. 

As palavras não me abandonaram, mas agora andam de mãos e pés unidos aos sorrisos e a esperança. Tenho mantido as aparências, e engolido com facilidade algumas indelicadezas alheias. Sou melhor, e não vou dizer que você me deixou assim, porque convenhamos que causaria náuseas em todos que não compartilham deste estado de espírito, e além disso, tenho ainda o poder de escolher como me sinto, e como reajo em qualquer situação.

Fico com essa ansia de dizer tudo de uma só vez sem pausas virgulas ou afins Sinto vontade de ser tudo loucamente tudo o que eu quiser Mas por ter a garantia de que tudo vai ficar bem no final não que eu queira que tenha um fim não que tudo esteja mais garantido agora calma moça, você arriscou dizer, e eu recuperei o folego e quis começar tudo outra vez. Três vezes.

Peço desculpas pela falta de concordancia, pela falta de presença, pela falta que o excesso de vida me faz ter. Peço desculpas se por tantas vezes fui parte de vocês e de repente, fui atrás de ser completa pra alguém. Peço desculpas pela ausência de detalhes, de motivos, de história e desta vez de lágrimas. Essas sim tiraram férias e espero que sejam prolongadas. 

Não se iludam e não me iludam, a vida não é apenas um mar de rosas, e todas as minhas tristezas podem comprovar isso, mas vez ou outra faz bem se sentir feliz, incondicionalmente feliz. Ainda que nada seja realmente incondicional. 

São tantas coisas a dizer, tantos sentimentos querendo atropelar os protocolos e assumir de uma vez a falta que faz verbalizar o turbilhão que se passa dentro de nós. Mas isso é sempre no fim, mas que fim? Pra alguém que estava habituada a acreditar em finais felizes,  é uma surpresa entender o que queriam dizer quando falaram: finais não são felizes nunca. Não quero pontos, pausas, nem nada que signifique o fim. Quero a eternidade, preciso da eternidade pra fazer tudo o que eu quero fazer. Quero voar, conhecer o mundo, ter uma estrela e salvar as pessoas dos seus próprios sentimentos. Já falei isso, não? Não se iludam, a vida é dificil, mas vale a pena. As pessoas fazem valer a pena. Depois que te conheci moço, voltei a querer muitas coisas. Mas hoje, em especial, desejo que isso não tenha um fim.

Aniversário!

Chegou. Agora são 17 anos.
Não posso dizer que sou daquelas que quer ser maior de idade o mais rápido possível, mas eu realmente aguardei esse dia.
Os preparativos já ocorrem há pelo menos um mês. Já enchi bexiga, enrolei brigadeiro e gastei bastante dinheiro ;x.
Mas se as coisas estão realmente melhores pra mim a cada dia, o peso desse ano também se atenua.
Terei que decidir coisas importantes, e não terei a certeza de ter escolhido certo.
Tantas coisas passam pela minha cabeça, e as vezes é muita responsabilidade. Mas é como eu sempre escuto, sou a menina de 17 com mentalidade de 30. (é, aquela que por vezes é rabugenta, conservadora e até mãezona)
Um novo turbilhão de sentimentos brota em mim, uma mistura de alegria, medo, responsabilidade e vontade. Em alguns momentos parece que minha vida vai acabar assim que esse ano terminar, mas acho que será o oposto.
Que venha muuuitos outros anos!
Parabééns pra mim!!!
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