É tão complicado

É complicado escrever aqui de novo, tanta coisa mudou em mim e na vida e as palavras que antes eram doces chegam a me machucar. O amor não é assim tão simples, e nem dá pra dizer que mais alguém entende o que é que se passa dentro de mim. Mas as pessoas continuam tentando. Arriscando saber quem eu amo,  tentando adivinhar se eu tenho ou não romances secretos do mundo. Tentando adivinhar quem é que eu realmente sou e os motivos que me regem. 

É complicado escrever aqui de novo, porque parece que tudo que está nessas linhas é literal e fiel. Como se de fato, eu tivesse alguém perdendo tempo me convencendo a comer ovos de gema mole. Como se eu realmente não conseguisse mais descer escadas correndo, ou como se até aquela coisa de ter escrito 236 textos sobre alguém fosse real. 

Não é, não é, não é. É claro que eu sei que existem pessoas que me amam, o que eu nunca pensei que ficaria tentada a explicar é que nem tudo é assim como quando está escrito. Eu seria a mulher mais sortuda do mundo se tivesse mesmo um moço como esse dos últimos textos na minha vida, assim como adoraria que homens como Maxon, Gale, Peeta, Fernando Seixas, até mesmo o Alex - personagens dos meus livros mais queridos - existissem. 

É complicado escrever quando parece que tudo precisa ser explicado para que não hajam mal entendidos. É complicado escrever quando tenho que pensar e repensar as palavras para que alguém não ache que descobriu os segredos mais escondidos da minha vida quando simplesmente pôde ler um dos meus textos.

Eu queria poder dizer que sou mais do que esses textos, mas acho que eles é que são muito mais do que eu. 

Como da ultima vez.

Chuva, chuva, chuva. Como se não bastasse toda angustia e ansiedade daquele coração, precisava estava estar chovendo. como naquelas historias de filme, onde os dias de tragédia nunca são ensolarados. É claro que nenhuma tragédia abateu o mundinho feliz. Aliás tudo estava indo muito bem, obrigada, pelo menos era isso que ela dizia. Mas essa coisa de deixar rolar, e de não ter o controle nunca foi algo com que ela se sentisse confortável. Essa coisa de se controlar, e esperar pela reciprocidade, que nem era certo que existia, sempre a deixou maluquinha. Ela já tinha sido uma menininha mimada, já tinha sido uma menininha ogra, uma menininha inconsequente. Mas dessa vez ela estava agindo como mulher, pela primeira vez. Sendo racional, logica e consciente. Sem ter o controle de nada, sem poder ir correndo lá e descobrir o que se passa no outro coração. Sem poder fazer nada, e se sentindo a mais incapaz das mulheres. Incapaz de aceitar isso, e de ficar bem, porque todo mundo sabia que esperar era a unica opção. Mas o espirito de aventura que a invade de vez em quando queria que ela se arriscasse, como da ultima vez, duas vezes. 

E com tantas novas possibilidades, ela se culpava por estar tão vidrada naquela historia, que nunca foi bem resolvida. se culpava por querer estar e ter por perto, se culpava por querer aquilo que no momento era impossivel de se ter. Ela estava se sentindo culpada, confusa e totalmente idiota, por mais uma vez ter se arriscado assim.

Deixar fluir..

Em alguns momentos da nossa vida, as palavras não parecem suficientes, e por vezes, elas realmente não são.

Fiquei pensando como escrever de 'maneira poética' o que estou sentindo nesse momento. E meus amores, não consegui encontrar um jeito. Ainda assim optei por escrever. Deixar as teclas fluirem por entre meus dedos, enquanto eu tento de alguma forma diminuir o turbilhão de emoções dentro de mim.

Uma das piores sensações do mundo (lê-se do meu mundo) vem quando as coisas não acontecem conforme os planos. Quando as coisas que sonhei e idealizei caem por terra. E por um longo período da minha vida, esses imprevistos aconteceram esporadicamente. Não é mais assim. Sinto como se fosse inútil planejar, e ingenuidade minha sonhar.

Sinceramente eu não vejo problema com a incerteza, eu só não consigo aceitar a minha impotência.

Hoje eu vejo que por mais que eu tente, as coisas não são como eu gostaria. As pessoas me surpreendem, os laços se rompem, e eu sempre estou desprevenida.

Li em algum lugar que 'Se você não quer se decepcionar com alguém, é só não esperar nada dele'. Mas como não esperar? Como se relacionar sem se envolver? Como ouvir um não e simplesmente seguir em frente? As duvidas se multiplicam dentro de mim, e está ficando meio assustador. O que eu estou tentando dizer, é que: eu já não sei mais o que fazer. Estou perdida, confusa e sem forças. Me falta um plano alternativo, uma rota de fuga. E talvez, seja essa a minha melhor opção, tentar de outro jeito. Parar de pensar.

Mas vou tentar só viver

Talvez assim, na hora certa

Vou saber o que fazer e

em quem acreditar ♪

Ps: não existe lugar em que eu fique mais a vontade pra escrever do que aqui. Com vocês. Cada comentário mexe comigo de uma maneira única. Vocês são parte integrante da minha vida. E me dói não estar tão presente. Mas estou estudando, e muito, pra alcançar um sonho, meu grande sonho. E uma das coisas de estar se tornando gente grande é que temos que fazer muitas escolhas. Mas isso, já é assunto pra outro post..