Mansinha.

Preciso verbalizar essa felicidadezinha mansa que tem me feito companhia nos últimos tempos. Esses dias eu parei pra notar o quanto pode parecer desequilibrado, especialmente pra quem me vê de longe, essa gritaria toda quando há dor, e depois a ausência, e depois a gritaria toda outra vez. Mas acho que as minhas alegrias são mais discretas. Aprendi a escrever pra desafogar a mágoa, a tristeza, a dor. Aprendi a escrever pra entender minhas dúvidas, meus medos, pra tentar fazer algo bonito desses meus fantasmas. Mas nunca precisei escrever as coisas boas. Nunquinha que eu precisei disso, até agora.

Não consigo ficar exibindo pro mundo todo as minhas coisas boas sabe? Parece tolice, mas acho que tenho ciumes dessas coisas que me fazem bem. Mas hoje, de repente, precisei externalizar do jeito bonito, as coisas boas de dentro de mim.

Tá certo, eu vivo dizendo que estou sofrendo e blábláblá. Mas nem tudo é dor nessa minha vida. Tem dias que de manhãzinha o sol tá ali levinho, só pra esquentar as minhas bochechas. E também tem dias que a chuva chega de repente, e eu sou obrigada a sair correndo pra comprar um guarda-chuva - eu adoro comprar guarda-chuva. E sempre eu chego em casa cansada e tem coca geladinha na geladeira. E as vezes a roupa bonita da vitrine é do meu número, ou o sapato dos sonhos está em promoção. Quase sempre tem um amigo, dos bons, colocando um sorriso no meu rosto com uma piada boba.  Ou então conheço gente nova e legal, assim sem ter que sair com uma plaquinha de procura-se no pescoço. As vezes na rua, eu encontro filhotes simpáticos, ou motoristas que me deixam atravessar a rua tranquila. E toda semana dou um jeito de conseguir uma moeda de um real pra comprar dessas bolinhas coloridas que pingam. Não ando por ai de cabeça baixa, como se tudo fosse tristeza. É que minha felicidade é mansa, e as vezes eu não tenho urgência em gritar dela pro mundo. Daí, quem não me conhece direito, fica sempre pensando que sou dessas ingratas que não sabe agradecer a saúde, e a vida que tem.

Ou então, alguém pode pensar que fico me escondendo nessas coisas pra não ver como a minha vida amorosa é deprimente, e sobre isso eu só posso dizer: não é. Tenho a sorte de mesmo depois de sofrer um bocado, não desistir de amar, e de me envolver, e de me arriscar. Tenho a sorte de não me envolver em sentimentos mornos, e de não encontrar o descaso nessas coisas do coração.
Aqui, dor é intensa mas a felicidade também é. 

Vai moço, vai.

Venha cá moço, e me faz um cafuné. Me deixa deitar no seu colo e te contar meus medos. Me deixa abrir esse coração ferido, e me faz acreditar que não tem problema ficar assustada.  Não moço, não tente me consolar, nem queira me fazer esquecer essa dor. Só me deixe encostar no seu ombro e chorar. Me deixa lamentar meus problemas, minhas ansiedades. Me responda com um abraço, um olhar, uma frase curta, qualquer coisa. Venha cá moço, e me deixe aninhada no seu peito. Me deixa agir como essas crianças manhosas que se escondem quando tem medo.

E então me faz um favor: grita pro mundo o nosso fim.
Grita que as coisas não estavam bem, e grita suas dores junto com as minhas. Grita a saudade dos nossos momentos bons, grita o incomodo de tudo que foi ruim. Grita tudo. Se desafoga dessas mágoas, dessas esperanças. Não tente me interpretar, garanto que essas linhas todas estão cheias da mais sinceras emoções. Apenas leia, e guarde pra você. E se puder, guarde em você tudo aquilo que você sentiu. Eu te amei, com tudo que eu pude e sei que você me amou também. Não precisa fingir que isso tudo foi mentira. Mas grita, grita tudo aquilo que foi ruim. Depois, enterra de vez essa história que não deu certo. 

Caramba, você sabe que eu sou das mais sinceras possíveis, e também sabe que eu nunca, nunquinha mesmo, gostei de colocar ponto final nas coisas. Mas para que haja alguma chance de eu e você sermos nós outra vez, o passado - e tudo o que se passou nele - tem que ser superado, tem que ser curado, tem que ficar pra trás.
Entenda que eu não estou aqui mandando você se jogar nos braços de uma garota qualquer, mas, se esse for o único jeito pra você superar, pra você se encontrar, pra você seguir em frente: vai em paz moço, vá em paz.

Despedida

Já faz muito tempo desde o dia em que nos vimos pela primeira vez. Como nessas histórias de filme, foi algo simples e casual mas que sinceramente me marcou demais. Foram os vinte dias mais inesperadamente marcantes que eu já tive. Mas não quero que isso pareça uma pretensão de atrapalhar sua vida, nem mesmo posso dizer que quero voltar no tempo pra ter esses olhos castanhos me olhando tão firmemente de novo.
Quero apenas te dizer que me orgulho de quem você se tornou. Te acompanhei de longe nesses setes anos que se passaram, e posso dizer que você é um homem forte, maduro, consciente, responsável e que continua tão tímido quanto era há anos atrás.

Não tenho a pretensão de achar que você ainda lembra dos meus olhos castanhos te olhando firmemente. Ainda assim, acho justo me desculpar pela minha imaturidade.  Quando te conheci, ouvi de um amigo que Não adianta ser a coisa certa, precisa ser também no momento certo, e no nosso caso, não houve um momento certo. E é claro que, não haver um momento certo foi a coisa mais certa que poderia acontecer.

Não sei se preciso te dizer, mas você nunca me decepcionou. Nunca mesmo. Eu só lamento ter sido tão nova e não ter ninguém pra me impedir de te decepcionar. Lamento de verdade. Lamento minhas birras, minha ausência, minha falta de sabedoria pra ver quem eram as pessoas que me faziam companhia e mais que tudo, lamento minha covardia pra não dizer tudo isso antes pra você.

Não se assuste, te escrevo agora apenas pra te desejar as melhores coisas nessa vida. As melhores risadas, as melhores noites, as melhores companhias, o melhor amor, a melhor saúde, as melhores bençãos. Não consigo pensar em nenhuma outra pessoa pra qual eu desejei tantas melhores coisas assim. 

Por fim, quero te contar que toda vez que você passava por mim, eu orava baixinho pra que Deus te acompanhasse e te guiasse pra sua felicidade, e hoje fiquei com uma sensação de dever cumprido: sua felicidade está ai, estampada no seu rosto e, a partir de agora, não preciso mais sussurrar por você.

Porque algumas pessoas ficam guardadas pra sempre.

Vem moço, outra vez.

Sabe moço, queria olhar dentro de ti uma vez e compreender como é que você me enxerga. Queria saber que opiniões a respeito de mim você carrega nesse peito estufado. Queria saber que sorriso meu você guarda como favorito e se pensa em mim mesmo quando estou distante. Sabe moço, fico curiosa de saber se teu jeito é mesmo esse ou se você fica diferente perto de mim, entende? Queria conhecer o você além de mim, além dessas minhas manias e distrações. Queria saber quais são seus sonhos mais genuínos e se os meus combinam com eles. 

Sorria meu querido, esse meu querer é bom. É sinal de que você me intriga, me interessa, ainda me seduz. Moço, vem cá, bem perto, e sussura em meu ouvido confidências, me deixa sentir teu perfume, senta comigo no sofá e tenta me impressionar com suas idéias. Deixa cair no chão suas defesas, e não se incomode com meu sorriso satisfeito. Me abraça e faz com que eu queira ficar ali pra sempre. E por favor, queira ficar ali também.

Não venha me dizer se você é bonzinho, tímido ou canalha, me deixa descobrir tudo isso em você. Me deixa tirar minhas dúvidas, me deixa moço, ficar bem perto e olhar dentro de você. Me deixa te observar pra sempre, e fica comigo sempre que eu precisar.

Sem fim

Fico com esse sorriso no rosto, meio de canto, que vez ou outra aparece com aquele jeito de que foi feito pra ficar. Com esse quê de quem não se importa, mas que está terrivel e incrivelmente disposto a arriscar tudo. Como todo mundo bem sabe, sou isso. Sou isso que dizem que as pessoas não deviam ser. 

De modo que a consciência meio que pesa, e se esforça em corrigir um rumo que todo o resto insiste em seguir; tendo plena convicção de que é a unica alternativa decente.

Moço, não venha fazer dramas e se ofender com as minhas palavras, sou assim mesmo, e no fundo ambos sabemos que essa foi a garota que te conquistou. Hoje eu falo de amor, de reciprocidade, de companheirismo e de tantos outros cliches que existirem. 

As palavras não me abandonaram, mas agora andam de mãos e pés unidos aos sorrisos e a esperança. Tenho mantido as aparências, e engolido com facilidade algumas indelicadezas alheias. Sou melhor, e não vou dizer que você me deixou assim, porque convenhamos que causaria náuseas em todos que não compartilham deste estado de espírito, e além disso, tenho ainda o poder de escolher como me sinto, e como reajo em qualquer situação.

Fico com essa ansia de dizer tudo de uma só vez sem pausas virgulas ou afins Sinto vontade de ser tudo loucamente tudo o que eu quiser Mas por ter a garantia de que tudo vai ficar bem no final não que eu queira que tenha um fim não que tudo esteja mais garantido agora calma moça, você arriscou dizer, e eu recuperei o folego e quis começar tudo outra vez. Três vezes.

Peço desculpas pela falta de concordancia, pela falta de presença, pela falta que o excesso de vida me faz ter. Peço desculpas se por tantas vezes fui parte de vocês e de repente, fui atrás de ser completa pra alguém. Peço desculpas pela ausência de detalhes, de motivos, de história e desta vez de lágrimas. Essas sim tiraram férias e espero que sejam prolongadas. 

Não se iludam e não me iludam, a vida não é apenas um mar de rosas, e todas as minhas tristezas podem comprovar isso, mas vez ou outra faz bem se sentir feliz, incondicionalmente feliz. Ainda que nada seja realmente incondicional. 

São tantas coisas a dizer, tantos sentimentos querendo atropelar os protocolos e assumir de uma vez a falta que faz verbalizar o turbilhão que se passa dentro de nós. Mas isso é sempre no fim, mas que fim? Pra alguém que estava habituada a acreditar em finais felizes,  é uma surpresa entender o que queriam dizer quando falaram: finais não são felizes nunca. Não quero pontos, pausas, nem nada que signifique o fim. Quero a eternidade, preciso da eternidade pra fazer tudo o que eu quero fazer. Quero voar, conhecer o mundo, ter uma estrela e salvar as pessoas dos seus próprios sentimentos. Já falei isso, não? Não se iludam, a vida é dificil, mas vale a pena. As pessoas fazem valer a pena. Depois que te conheci moço, voltei a querer muitas coisas. Mas hoje, em especial, desejo que isso não tenha um fim.

Moço,

Ontem o vento veio me abraçar; enxugou minhas lágrimas e me contou uma bela história. Sobre amores e sorrisos. Eu sorri. Sabe moço, tenho medo de você fugir de mim. Isso parecia ser impossível, mas eu sei fantasiar as coisas. Sei criar expectativas demais, foi o que o outro moço me disse. Tem sido bom ver o sol nascer assim, do nosso jeito. E eu tenho medo disso, de querer coisas nossas. Pareço forte moço, mas você sabe que já passei do meu limite. Me entenda por favor, e fique mais um instante. Ontem o vento me abraçou e também foi embora. Mas eu sabia que ele não era meu. Você entende o que eu tento dizer, não entende? Moço, por favor, se estiver ficando confuso me avise, prefiro ter a oportunidade de tentar me explicar. Estou sorrindo outra vez, te imaginando a me chamar de boba. Te imaginando.

Sempre amor...

É verdade, eu amo você. Não vou mais ignorar esse fato. Aquele dia, quando te vi sorrir por me ver e discretamente dizer que estava muito feliz por eu estar ali, meu coração parou. Cheguei a pensar que todos os maus momentos, e tudo o que eu sofri eram invenção da minha cabeça.
Mas você está programado para me decepcionar. Seu jeito de me tratar, o modo como você tenta me seduzir e as coisas que você faz quando acha que está tudo perdido.
Eu nunca estive tão perto de ser sua, conscientemente, como naquela noite. E você não entendeu isso, simplesmente interpretou tudo do jeito que te faria parecer mais homem e se entregou para uma garota qualquer. E eu nunca estive tão longe de ser sua, como ao ver aquela cena.
E nada mais do que você faça, nada do que você diga vai mudar isso. Você me deu o argumento que faltava para seguir em frente. E eu vou seguir.
Se você foi homem o bastante pra agir como agiu, espero que você seja homem para superar, para aceitar e para entender que eu vou sempre te amar, e estar pronta para te apoiar, mas - e você sabe que sempre tem um mais - eu não estou disposta a ser sua de novo.

Para você, que não teve seu final feliz comigo.

Transparências

As vezes eu me sinto muito transparente. Fico filosofando sobre as coisas que  aprendi com qualquer um que se dispuser a me ouvir, chamo de amigo aqueles que sorriem para mim. E sofro por isso.

Sofro porque as pessoas não se importam com as minhas palavras, não se importam comigo. Tudo na verdade não passa de uma troca; elas me ouvem enquanto eu ofereço algo que elas querem  e de repente elas vão embora. E eu sofro por isso.

Sofro porque embora eu não seja alguém tão sociável eu realmente me apego as pessoas. Me apego aos sorrisos, as piadas, aos sotaques. Eu amo muito também, muitas pessoas e intensamente. Esse é meu maior dilema sou tão intensa em tudo que acabo vivendo dentro de uma fantasia, sozinha. E eu sofro por isso.

Sofro na mesma intensidade que eu amo. Ao mesmo tempo. Sou uma antítese, sou extremos, sou aquela que a maioria é.

Tenho medo de verbalizar essas coisas, por isso escrevo. Escrevo por ser transparente, e escrevo aqui porque tenho uma necessidade absurda de ver como as pessoas reagem diante do que eu sou; porque preciso muito me enxergar de um outro ângulo.

Only you

Quando tudo mais deixa de fazer sentido, e quando todos aqueles que me amam não são suficientes para te tirar da minha cabeça é que eu percebo que deixei de ser racional. Talvez esta seja a razão de você ter ido embora. Ninguém quer alguém irracional como companhia.Talvez você tenha ido embora porque eu não fui o bastante para você. Pode ser que você tenha percebido que eu não fazia o seu tipo, ou ainda não estava disposto a me ver de moletom. Pode não ser. Meu maior medo hoje, é que pode ser que não tenha tido nenhuma razão especial. Apenas não era para que você continuasse aqui. E nesse caso, nada do que eu fizesse iria realmente importar.

eu continuo querendo

Eu te amo. Isso resume todas as palavras que me coração grita quando eu te vejo, mesmo quando você faz questão de mudar de caminho pra não me encontrar. Mesmo quando eu tenho certeza de que você não sente a mesma coisa por mim. Ainda assim eu te amo. Não que eu realmente tenha uma tradução real do que seja esse amor, porque acho que eu não sei. A única coisa que eu sei é que hoje, quando me ouviram contar a nossa historia e me perguntaram o que mais eu queria, eu respondi sem precisar pensar que te queria pra sempre.

Eu costumava pensar que o tempo cura tudo, mas hoje me assustei com a possibilidade de ter que conviver com isso pra sempre. Exatamente como nos filmes, me assustei em pensar que pode ser que eu te ame enquanto eu viver. Pode ser que eu sempre te considere perfeito pra mim, e pode ser que eu continue sonhando com você enquanto eu ainda conseguir sonhar.

Entenda que não estou nem reclamando, nem tentando te convencer de nada, eu só precisava compartilhar isso que está me amedrontando.

O esquisito é que eu consigo ver a possibilidade do amor em outros olhos, consigo achar outras vozes doces e que ainda assim, de repente é você que me vem a cabeça. Nesse ciclo frustrante de te querer sempre por perto,  de te ver escondendo teus olhos.. uma lágrima escorre banhando o meu sorriso que hoje, e só por hoje, é todo seu.

Ah, eu por um lado te entendo 

Mas eu continuo querendo ♪  

(Pelo tempo que for - Scracho)

... não é amor!

Não me lembro de ter feito isso alguma vez aqui no blog, mas decidi fazer hoje. Segue um dos textos em que eu realmente me identifiquei, na íntegra, com os devidos créditos.


Gostaria de entrar na sua mente apenas por breves momentos. Seria o bastante para entender tudo que está fazendo comigo. Dizem que os olhos são a janela da alma, mas os seus nunca me revelam nada, e eu simplesmente não consigo decifrá-los. E fala sério, fingir que nunca aconteceu nada e me ignorar não é o melhor caminho. Não para mim. Aliás, qual é o caminho? Te evitar e sequer te olhar nos olhos? Logo os teus, que apesar de indecifráveis, são os meus preferidos. Ou então abrir o jogo de uma vez e esclarecer para mim o que realmente aconteceu? Me dizem que eu deveria estar brava, mas não estou. E dizer que me apaixonei por você, seria mentira. Mas o simples fato de te ver, me deixa alegre. E, sinceramente, não sei se tem como não gostar disso.

Por Maria Paula (http://littleblackdressone.blogspot.com)

Não é amor, não é só vontade

Lágrimas, foi no meio de lágrimas que eu finalmente consegui me encontrar. Não totalmente, não cheguei a achar que isso tudo me traria uma revelação do meu mundo todo. Isso mesmo, do meu mundo. Gosto de fingir que estou falando com você, imagino diálogos durante o banho, enquanto trabalho e quando tento dormir. Ontem eu não pensei em você, não na hora de dormir, mas isso foi porque tomei um remédio contra a gripe, gostei disso. Pensei em trapacear hoje, e tomar de novo, mas não, isso não é certo.  Pensei então em ler um livro pra me desligar, mas percebi que na minha estante só tenho romances, e livros técnicos. Preciso de um livro de terror. Acho que não funcionaria, porque filme de terror me lembra do dia em que você me ligou, só pra dizer que deveria estar ali assistindo comigo, segurando minha mão. Estou misturando as coisas né? Isso era pra ser a coisa certa, do jeito certo. Não consigo. Não estou fazendo drama, nem charme, nem estou implorando nada, porque se eu aprendi alguma coisa desde minhas ultimas lágrimas, é que eu sobrevivo e supero, sempre que eu quiser. Mas seria realmente legal se fosse recíproco, se houvesse pelo menos um fio de esperança. Não vou dar nomes pra isso que estou sentindo, porque não é amor, não é só vontade, é algo que eu não sei explicar, ainda. Só sei que eu apresentaria você pra minha avó, e isso deve significar alguma coisa.

Eu me apaixonei

Eu descobri que me apaixonei por você. E eu preferia que não fosse assim, não agora. Isso poderia ter sido evitado se eu não tivesse te visto sorrir, se você não tivesse sorrido por mim. Talvez se você não tivesse chegado tão perto a ponto de eu sentir o teu perfume isso realmente não tivesse acontecido.
Eu não entendo as suas pretenções, e não sei como agir com você. Você me intriga. Me confunde. Me confunde de um jeito que já me confundiram antes, e essa coincidencia também me perturba.
Considero que a pior parte disso é o bem que você me faz. Porque eu realmente gosto de quem eu fui com você, de quem você me permitiu ser. Gosto do quanto fico a vontade com você, e de como eu posso ser transparente ao seu lado.
De repente eu aceitei ser sincera com você, e esse foi o meu maior risco. De repente não ter medo de ser sincera com alguém é a parte mais surpreendente dessa história. E se for assim, nada é tão valioso quanto te ter comigo.

Why would you wanna make the very first scar?
Why would you wanna break a perfectly good heart?
Taylor Swift

Eu queria, de novo.

Eu queria não sentir vontade de chorar quando todos me dizem que o nós é uma mentira. Queria que por um momento você fosse totalmente sincero, e que não me deixasse confusa, mentira, eu queria que você nunca mentisse.

Queria ter seu sorriso sempre perto de mim, e seu olhar sempre em minha direção. Parece que eu queria te ter.

Queria acreditar ser boa o bastante para você, e queria que você me quisesse repetidas vezes na sua vida. Não queria mesmo ser mais uma, e queria que isso não fosse inevitável.

Eu queria não sentir vontade de fugir por medo de me decepcionar. Eu já fugi uma vez, sabia? E não foi a melhor escolha.

Eu queria não querer você; queria não querer ser desse jeito, ser com você. E eu queria.

Eu vou tirar você e eu de nós

o dito pelo não tido

Eu vou tirar você de mim ♫

Zélia Duncan

Tento, finjo, minto.

Os minutos passam com tanta pressa, que por vezes eu penso que o relógio está com problemas. Não sei bem como estou vivendo, talvez seja só aquela coisa de sobreviver. Tento esquecer das expectativas e dos sonhos que me motivavam. Finjo que não queria amar, e ser amada.
Tento, finjo e minto. Não necessariamente nessa ordem.
Já faz tempo que não tenho mais o controle da minha vida, e pensei que isso até seria algo bom; não tenho mais certeza.
Sinto que, um dia, tudo vai ficar bem. Mas é realmente difícil suportar este intervalo.

Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi.

Caio Fernando Abreu

Os olhos dele eram tristes, como se algo muito ruim estivesse acontecendo. Eles vagavam de um lado para o outro e eu podia ver o quanto ele estava só. De fato, aquela mão entrelaçada na dele parecia tornar as coisas mais difíceis, mas aquilo não me dizia respeito.

Nossos olhos se encontraram, e de um jeito incoerente, eles se compreenderam. Não trocamos palavras, explicações, nem mesmo telefones. Trocamos apenas um sorriso discreto e logo seguimos caminhos distintos.

Durante as horas decorrentes as imagens daquele momento foram vagamente se misturando com outras muitas imagens vistas, e não havia nada que eu pudesse fazer para impedir.
Mas naquela noite eu percebi, meu coração estava batendo mais forte..

Nostalgie

Mesmo que o tempo passe, e acredite ele passa, não consigo não colocar você nos meus planos.

Não ouso dizer que queria te ter uma última vez, pois de um jeito estranho e incoerente gostaria de ter você na minha vida repetidas vezes.

Já conversamos sobre isso, concordamos que não daríamos certo, mas vejo em você as qualidades que prezo e os defeitos que posso suportar.

Dizem que eu vou encontrar outro alguém para amar e que seremos compatíveis, deve ser verdade.

Só que não importa quanto tempo passe ou o quanto eu ame outra pessoa, eu sei que vou amar, você será sempre alguém com quem eu teria vivido feliz.

As vezes quando eu estou muito alegre, olho para os lados desejando a sua presença ali, em parte para ver o meu sorriso, em parte para sorrir comigo.

Queria que através das minhas palavras você sentisse que não há tristeza em mim, não há mágoas, tampouco raiva e acusação. Pra mim é só saudade. Saudade de dedicar tempo a você, saudade de descrever os sentimentos e emoções que você causa em mim. É só saudade.

Eu vou tentar seguir todos meus sonhos

E sei que lá eu posso te encontrar ♫

(Sorrir Chorando - Catch Side)

Uma caixinha

Ela era uma menininha durona. Todos que conviviam com ela sabiam que ela amava diferentes pessoas, de diferentes formas. Mas o que poucos sabiam é que ela tinha uma caixinha. E que toda vez que ficava sozinha a caixinha aparecia ao lado dela. Pequena, discreta, trancada.

Um dia, mesmo sem chuva, uma triste coisa aconteceu. Então menininha chorou, e ninguém a compreendeu. Ela pegou a caixinha, abriu receosa e ali guardou aquela tristeza. A sensação que ela tinha era de que enquanto a caixinha estivesse fechada, não precisaria chorar por aquilo de novo.

Ela não queria chorar de novo, e não conseguiria lidar com aquela dor.

Mas havia algo de errado com a caixinha, a tranca parecia não aguentar a força daquela tristeza. Cada vez que a menininha ficava sozinha, sentia medo de que tudo viesse a tona.

A menininha não deixou de ser durona, mas cresceu com medo daquelas lágrimas. Não criou coragem de enfrentar a dor, e por isso, sofria toda vez que ficava sozinha.

Não tão autobiográfico como eu gostaria. A caixinha continua fechada, e fica difícil escrever sobre

a tristeza que há nela.

O que acontece depois...

Eu já amei intensamente, já me desiludi com o mundo e com as pessoas, mas no momento, eu sinto raiva daqueles que me ensinaram que tudo precisava de um fim.

Sinto raiva de não ter aprendido antes que era só mudar de capítulo e as coisas melhorariam. Sinto raiva de não ter aprendido antes que quando eu enfrentasse, e não precisava ser de frente, a dor finalmente teria fim.

Preciso dizer que nenhuma pessoa é tão ruim quanto a gente acredita, e que não precisa de muito tempo de diálogo pra descobrir isso.

Que existem pessoas que vão nos fazer chorar, e que em meio a essas lágrimas também vão nos fazer sorrir. Não por nos oferecerem aquilo que esperamos, mas por dividirem com a gente as suas verdades.

Que não há como viver uma vida própria se baseando nas experiências e verdades dos outros. Que é preciso criar a sua própria opinião e seus próprios conceitos.

Que uma mentira dita mil vezes não se torna verdade. E que o tempo perdido não volta jamais.

Depois de um tempo vivendo, você percebe que é preciso aproveitar cada instante. Mas que algumas vezes é preciso ter alguém que nos lembre disso. E que é bom ter por perto pessoas com coragem de te mandar superar, viver e amar, por mais arriscado que essa ordem seja.

Você percebe que estar ligado a alguém, é se alegrar com as coisas que o fazem feliz. E percebe o quanto um sentimento é intenso, ao sorrir sinceramente mesmo sentindo raiva, ciúmes e frustração com as suas conquistas.

Então você se sente realmente aliviado em descobrir essas coisas. Se sente bem, por conseguir criar expectativas de um futuro melhor. Por conseguir olhar pra trás e deixar as frustrações lá. Quando você aprende todas essas coisas, você finalmente se torna capaz de se fazer feliz.

Você deixa de culpar as pessoas pelas suas dores e deixa também de se culpar por elas.

Você cria coragem para olhar as suas feridas e ri ao lembrar de como as conseguiu.

Você sorri dos momentos que viveu, e acredite, você se sente agradecido por tudo o que aconteceu.

Ou talvez isso só seja verdade pra mim. Talvez esse tipo de remédio seja tão específico que copiar a receita seja prejudicial. Eu não sei.

Quem acompanha o blog há mais de um ano, leu muitos textos meus sobre uma desilusão amorosa. Nesse novo ano, achei justo contar como é superar e o que acontece depois disso.