Propaganda.

Eu e uma amiga, a Dani, criamos um blog: ' Como perder aquela garota.

' Nós duas já tinhamos uma vontade de ajudar aqueles garotos que pensam que estão fazendo a coisa certa, e estragam tudo. Que perdem a oportunidade e não entendem porque.
Já tinhamos até falado que deveríamos montar palestras sobre isso, e ganhariamos muito dinheiro. Tá, nossas idéias nem são tão inovadoras assim. Mas pelo menos falariamos sobre uma coisa que a gente realmente entende: o que eles fazem que a gente não suporta.
Porque são os pequenos detalhes, as primeiras palavras, os minimos gestos, que podem acabar de vez com um possível relacionamento.
E é exatamente isso que vamos escrever, coisas que não se deve fazer ou falar pra uma garota. '

Quem se interessar, passa por láá!! ^^

*********

O que acharam do novo layout??
Beeeijo
;@@

Em família.

Refeições em família é sempre a mesma coisa.

Todo mundo ri, todo mundo se diverte e sobra pra mim. Sim, sempre vem um e pergunta: ' E o namoradinho?'
Que droga, todos eles sabem que eu não namoro. Que meus pais não deixam (é eu tenho 16 anos e eles não deixam), que eu não tenho tempo, e mais ainda que eu sou uma garota super dificil de lidar. E vêm com esta pergunta?
Se eu estivesse namorando, é lógico que ele estaria lá, junto comigo 'aguentando' a minha família! ¬¬'
E o pior é que eu ainda tenho que responder com um sorriso no rosto, ' ah vó, eu não vou começar a namorar agora e me prender a ninguém não, eu tenho que pensar nos estudos' e então meus pais, que estavam do lado prestando atenção pra ver a resposta se entreolham orgulhosos.
Estou cansada disso. Cansada de ter que responder. De não ter ninguém.
No fundo (só no fundo) não é culpa deles se eles querem saber porque eu não estou com ninguém, e nem culpa dos meus pais se querem que a 'menininha' deles não se apaixone por nenhum 'marmanjo'. Mas o que me incomoda é que eles nem percebem que isso me irrita, me afeta. Sim, eu preferia estar namorando agora. Ter alguém com quem dividir os meus momentos. Só que não vou ficar por aí com uma plaquinha dizendo 'Quero um namorado'. Muito menos reclamando que estou solteira. Cada coisa no seu tempo.
Eu só achei que família era pra ser diferente. Que com eles eu poderia ser sincera, essa coisa de ser eu mesma.

******

Tá, eu amo todos eles, e minha família é essencial na minha vida. Mas, essas coisinhas as vezes cansam.
Hoje eu me livro da pior parte na escola. Prometo que as coisas começam a voltar a rotina normal.

;@@

Desafio Musical.

Pra quem acompanha o blog a algum tempo, sabe que eu já respondi um parecido com esse, e era com as músicas da Ivete. Mas, como recebi esse desafio musical da querida Juliana, resolvi responder de novo!

»Regras:
I. colocar uma foto individual nossa;
II. escolher uma banda/artista;
III. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;
IV. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

I. A foto


II.O Teatro Mágico. Quem já ouviu, sabe o quanto é viciante. Em todas as músicas eu consigo encontrar, pelo menos uma frase, em que eu me identifico!

III. As respostas

» És homem ou mulher? Menina
» Descreve-te: Eu não sei na verdade quem eu sou
» O que as pessoas acham de ti? Alguma coisa
» Como descreves o teu último relacionamento: Uma parte que não tinha
» Descreve o estado atual da tua relação: Cuida de mim
» Onde querias estar agora? Na varanda
» O que pensas a respeito do amor? Entrada para raros
» Como é a tua vida? Amadurecência
» O que pedirias se pudesses ter só um desejo: Folia no meu quarto
» Escreve uma frase sábia: O tudo é uma coisa só.

IV. Eu deveria indicar quatro pessoas. Mas, responde quem quiser, ok??

Beeijo geente...
assim que diminuir a correria, posto algum texto deceeente!
;***

Desabafo.

As vezes, me sinto tomada por uma sensação de fraqueza.
Principalmentes as vésperas da apresentação do meu trabalho de conclusão de módulo (o tal do TCM), é tipo um TCC de faculdade, onde eu tenho que apresentar um projeto pra uma banca avaliadora, faço isso uma vez por semestre.
E não, não está nada dando certo. Os resultados não batem, os números nao se encaixam. E tudo o que eu aprendi parece de desapareceu.
Dá aquela vontade imensa de jogar TUDO pro alto. Desistir do curso, dos meus sócios, (pq além de tudo o trabalho é em trio), dos professores.
As lágrimas saem dos olhos diariamente, e não é por tristeza, mas por uma espécie de desespero+cansaço.
Tenho passado mais tempo na frente do computador do que na minha cama. Estou no meu menor peso desde o fim do ano passado. Me alimentando mal pra caramba, dormindo mal pra caramba. Nessa altura do semestre os relacionamentos já estão totalmente desgastados. O que me faz lembrar do filme 'O diabo veste Prada', naquela cena em que a protagonista ouve algo do tipo 'quando sua vida sentimental estiver se desfazendo é sinal de que vc será promovida'.
Tá, eu estou longe de uma promoção, mas não aguento mais. Não mesmo.

Miopia.

' É a condição em que os olhos podem ver objetos que estão perto, mas não são capazes de enxergar claramente os objetos que estão longe. A palavra "miopia" vem do grego "olho fechado", porque as pessoas com esta condição, freqüentemente apertam os olhos para ver melhor à distância.'(Miopia)

Pode-se dizer que um olho míope é um tanto egoísta, não?! Enxerga aquilo que está perto, mas as coisas longe... ah, essas são dificeis de ver!
Tenho encontrado algumas pessoas com sentimentos míopes, e talvez até eu esteja assim. Preocupada demais em fazer aquilo que eu quero, que eu acho que é certo. E quanto a boa convivência? Por experiência própria posso dizer o quanto é complicado enxergar o que está longe. Quanto esforço é necessário pra entender aqueles que não estão tão próximos. Para isso existem os óculos, os facilitadores de relacionamentos. Aqueles que estão no meio do caminho, que nos ajudam a ler o ilegível, entender o mais confuso!
Podem até não serem nossos melhores amigos, porque se fossem, teriam a mesma 'miopia' que a gente, mas esses facilitadores são essenciais para que não nos fechemos naquele nosso foco, ou ângulo de visão. E quanto mais as pessoas demorarem pra perceber que precisam de óculos, maior será o grau de miopia, o que vai, gradativamente, fazê-las perder a visão.

É, eu descobri essa semana que tenho 0,5 grau de miopia em cada olho!
;P

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A correria do final de semestre está me enlouquecendo, então saiu um tanto viajado...
=XXX

Eu só queria que você soubesse.

De maneira bem sutil você continua me fazendo perder a fala.
Meus pensamentos não fazem sentido quando você se aproxima. E parece que você percebe.
Me sinto covarde perto de você. É, covarde.
Eu fico horas ensaiando uma maneira de dizer tudo na sua cara. E quando eu devo dizer, nada sai de minha boca. Até aquele meu lindo sorriso, aquele que os outros elogiam, desaparece.
Você precisa saber, o que eu sinto, o que senti. As esperanças que tenho. Não sei se você merece. Mas agora sinto como se não importasse. Eu queria te contar. Queria ver sua reação. Te ver.
Por que esse jogo? Para de brincar comigo. Por que não desaparece de uma vez?
Isso dói. Queria jogar na sua cara o quanto você me machucou. O quanto me fez chorar.
Para de fingir que você é bonzinho. Eu conheci de perto a sua maldade. A sua frieza.
Nada que você faça vai mudar o que está dentro de mim.
Eu só queria que você soubesse.

Céu e mar.
Quantas vezes pedi ao mar, que me realizasse meus sonhos. Quantas vezes pedi ao céu, que me levasse ao infinito.
Aquela doce ilusão de que o universo conspiraria em meu favor. Que eu poderia esperar ali, na sombra, enquanto tudo estava sendo preparado para mim.
Não deixei de sonhar, não deixei de pedir. Apenas sei que eu tenho que me esforçar. Tenho que saber exatamente o que eu quero.
Se eu não buscar, ninguém mais fará por mim. Se eu não acreditar, mesmo que alguém acredite, não será suficiente. Talvez nunca seja suficiente. Talvez eu e você nunca sejemos nós.
Incompatibilidades. Assim como doar sangue. Emprestar um sapato. As vezes, simplesmente não combinam. Nisso que está a beleza. Nos encaixes. Queijo com goiabada. Limão com couve. Céu e mar. Substantivos que não precisam de complemento. Não que os desprezem, apenas permanecem bonitos sozinhos .
Porque na verdade, nada está totalmente sozinho. Nada está totalmente completo.

Palavras.

Palavras podem não ser a maneira mais sincera, mas têm sido a mais eficiente pra tratar comigo.

Palavras bonitas, palavras pensadas, palavras ausentes.

Não faz diferença se são verdadeiras, ou apenas fantasias.

Elas simplesmente me afetam.

Declarações, segredos, momentos; responsáveis por reações espontâneas e incontroláveis.

O corpo estremece a cada palavra falada, cantada, sussurrada. Seja pra mim, seja pra outra.

O coração dispara a cada palavra que fica subentendida. A cada vontade expressa nas entrelinhas. Cada palavra.

Aquelas que não foram ditas, e pior, não foram pensadas, que são capazes de acabar com um sonho, frustrar um desejo. Aquelas escondidas. Aquelas que você não desejou dizer. Cada palavra.

Aquelas que juntas formaram uma linda história. As frases feitas, faladas no momento certo, pra causar efeito. Palavras estranhas, palavras...

Aquelas escolhidas aleatoriamente, e que fazem todo sentido.

Palavras eternizadas. As que você tornou inesquecíveis. Palavras. Cada palavra.

"Palavras, palavras, palavras

Desde quando sorrir é ser feliz?" ♪

Apenas 10%.

Acredito que a maioria das pessoas, se não passou, vai passar por esse problema: a distância.

Na linguagem corrente, distância é a medida da separação de dois pontos.(...)então a distância é o mínimo comprimento entre as possíveis trajetórias sobre a superfície partindo de um ponto e atingindo o segundo.(Wikipédia)

Não sei até que ponto a distância tem sido mínima na minha vida. As vezes eu sinto como se fosse longe o suficiente para que eu nunca alcançasse 'o outro ponto'. E eu não me refiro apenas a distância em quilômetros. Uma música do Darvin diz: 'Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto'; vários estão perto, bem perto, mas não estão junto. E alguns estão longe, a horas de distância e parecem estar tão presentes. Amigos, familiares, pessoas que amamos.
É fato que algumas pessoas farão parte das nossas vidas e depois de um tempo continuarão seu caminho sem nós. E eu não quero pensar em despedidas. Não agora.
Mas, quantas oportunidades perdemos, gastando tempo sem querer gastar. Ouvindo coisas que não queremos ouvir. Desejando estar perto de alguém que está bem longe.
Alguns desses inconvenientes, infelizmente, são inevitáveis.A vida nos faz viver muitas coisas dolorosas, seria besteira nós também nos obrigarmos a isso.
Não é questão de se fechar para o mundo e se tornar uma pessoa apática. É simplesmente aproveitar cada instante, sem gastar o nosso precioso tempo, com coisas que definitivamente não nos fazem bem.
É possível filtrar nossas relações, sem brigar com meio mundo, sem cortar relações com ninguém. Apenas aproveitar os momentos com as pessoas agradáveis. Um amigo me disse: "Má, nós aproveitamos no máximo 15% da nossa semana, faça as contas você mesma, quanto tempo você realmente é feliz, sem se preocupar com nada, sem se estressar, não passa de 15%". Eu fiz. 10% quando a semana é boa. Realidade frustrante.
No meu caso, isso se deve principalmente pela distância. Em alguns momentos, a distância que eu imponho, em outras a qual me é imposta. Ambas desgastam e atrapalham.
Se tratando de distância, o tempo não tem sido muito meu aliado. As 24h do meu dia já não são suficientes, os horários já não batem.
A saudade aperta. A vontade aumenta. A distância separa.

Eu já acreditei que o tempo só tornava as coisas piores, agora torço para que isso não seja real.

=S

É complicado achar um equilíbrio, entre aquilo que você não quer mas que precisa fazer por alguém.
Ultimamente tenho tido conflitos com isso. Não sei até que ponto é justo abrir mão das minha vontades pra fazer alguém feliz. Até que ponto eu devo abrir mão de mim mesma.
Quantas vezes renunciei algo pra conseguir atingir um outro objetivo.
Quantas vezes renunciei e não valeu a pena.
Um professor me disse:

Só aprende a ser feliz sendo-o, procurando, renunciando a algumas coisas, desde que essas não signifiquem uma ruptura interna e sim acomodações.

Não consegui entender ainda um modo de acertar na medida. Provavelmente só vivendo, e testando. Confesso que dói, principalmente quando a gente erra. Quando se importa demais com quem não merece. Quando se doa pra alguém que não quer. Quando faz pra alguém que não se importa. Alguém que não reconhece.
No meu caso, renuncia está totalmente ligada a reconhecimento. Por mais que eu saiba, me esforço para que as pessoas digam, para que as pessoas gostem, pra que elas reconheçam.
Se trata de uma busca inútil, e um tanto infantil.
É isso que eu tenho sido ultimamente. Uma criança.

***********

Geente fiqueeeei MEGA feliiz...
mais de 800 visitas neste humilde blog!
Agradeço de verdade a todo mundo que gosta, que lê, que comenta!
*Os selos sumiram, mas eu tô tentando colocá-los de novo!

Beeeeijos
;@@@

Cansei de ser ímpar ?!

Olho em minha volta. Todos tem seu par. Amores correspondidos, alianças nos dedos. Paixões arrebatadoras. Isso dói.
Eu não quero lembrar de você como meu maior amor.
Sim, eu quero mãos dadas, abraços apertados, beijos apaixonados.
Sem mentira, sem juras eternas, apenas viver.
Não quero disputar com fantasmas o amor de alguém, nem quero implorar pra ser amada. Não.
Mas eu queria que acontecesse. Que fosse algo pra valer a pena.
Alguém pra chamar de meu amor, pra inventar apelidos carinhosos e romanticos, mesmo que isso seja ridículo. Pessoas apaixonadas são patéticas. Eu quero ser patética, uma patética correspondida. Quero alguém pra me ligar de madrugada. Alguém que pense em mim antes de dormir.
Quero ouvir uma música, lembrar de alguém e sorrir, só de pensar que ele deve estar ouvindo e pensando em mim.
Um romance que talvez nem seja pra sempre. Mas um amor que eu me orgulhe de levar pra vida inteira.
Quero um dia, olhar pro que vivi e sorrir, me orgulhando de ter dividido minha vida com alguém que me fez feliz. Quero ser feliz!
Não quero roubar o amor de niguém, e não vou ficar correndo atrás...
Vou continuar aqui, esperando alguém pra me levar tomar sorvete.!

Adeus.

Toda despedida gera em mim várias emoções.
Tristeza. Saudade. Náuseas. Alívio. Medo. Certeza. Insegurança.
Algum sábio já disse: as coisas duram o tempo necessário para serem inesquecíveis.
É fato que nesse caso durou tempo demais, causando mágoas eternas (por enquanto).
Algo dentro de mim me fez renunciar, não a mim mesma, mas renunciar aquele sentimento que já havia passado dos limites. Confesso que foi mais simples do que eu imaginava.
Sei que dizer 'chega' não significa deixar de sentir. Mas eu decidi não sofrer!
Se não me falha a memória, foi Carlos Drummond que escreveu:
A dor é inevitável, o sofrimento opcional.
Eu me apego a essas palavras, e faço de hoje, um dia especial. Um recomeço. Uma mudança.
Algumas pessoas nem notarão a diferença. Sim, pessoas que convivem comigo e me conhecem, mesmo essas dificilmente perceberão que ele foi expulso de dentro de mim.
Mesmo que eu gastasse todo o meu vocabulário, que não é tão pobre, eu conseguiria explicar o que me fez tomar essa decisão, e de onde surgiu a coragem. Eu não sei.
Não sei se foi por sentir de novo a indiferença, ou por não ter mais tempo a perder com algo que não tem futuro. Agora, eu não quero. Não é mais questão de 'tanto faz'. É um seco e direto NÃO.
Não pra ele, não pras lembranças. Não pra dor.

Eu queria ser forte...

Cada tentiva é vã. Busco forças pra tentar dizer chega. Mas a esperança fala mais alto. Não sei ao certo o que ela pretende, me iludindo com lembranças de algo tão distante.
As vezes tenho até dúvidas se aquilo que vivi foi mesmo tão bom assim. Ou se até isso é fantasia.
De fato você nem sonha que ainda faz parte da minha vida. Dói, mas eu sei que é melhor assim. Você não entenderia. Você não me entendeu uma vez.
Tenho seguido a minha vida, e meu mundo não parou por sua causa. Mesmo quando me arrumo toda pensando que vou te ver. Mesmo quando entro no msn pra ver se você esta online.Mesmo quando fecho os olhos pra tentar te encontrar. Minha vida teve continuidade.
Eu não sou mais aquela menininha boba que chorou por você. E por mais que doa, eu não choro mais.
Fujo das estrelas pra tentar não pensar em você. E quando olho meus próprios olhos me decepciono, por saber que a culpa é minha.
Não por você não estar aqui, porque isso foi escolha sua. Mas por sofrer. Eu poderia tratar essa situação como alguém mais madura. Pois pessoas maduras sabem que as coisas nem sempre são como a gente sonha.
A única coisa que eu gostaria é ter força suficiente pra dizer não pra mim mesma. Pra dizer não pra você.

A espera não pode matar a esperança. E ambas não podem matar o coração!



Geente...
Garanto que essa sequencia de posts sobre ele vão acabar logo.

Beeeijo
e um ótimo fim de semana!

Um momento.

As músicas no rádio só me fazem lembrar você. Cada detalhe, cada frase, cada som.
Queria que pelo menos por um dia você saísse de dentro de mim. Que NADA me fizesse pensar em você. Que eu deixasse de lembrar daquilo que nunca esqueci.
Você já não faz parte da minha vida, e sei que são as lembranças que me corroem. Você não é mais o mesmo, eu sei que não, mas a vontade de te ter novamente é mais forte. Fico imaginando nós dois, como seria se você estivesse aqui.

Forever and ever! For all the all! s2


O que mais dói, é pensar que você nunca vai ler, os textos que fiz sobre você.

Do fundo de um baú...

Gostaria poder entender o motivo de tantas esperanças colocadas nesta situação, os pensamentos falham, faltam palavras, é uma espécie de frustração e de confiança, a procura de algo diferente, algo que diga que ainda há uma chance ... Eu tenho sonhos e desejos de que tudo seja diferente. O olhar não pára, como se procurasse um mínimo sinal de mudança...

As lembranças do passado misturam-se com os planos de futuro e não sei o que é real ou apenas aquilo que é ilusão...
Saudade, nostalgia, um suspiro de alívio, uma memória, um objetivo, tudo se mistura e torna-se confuso. Planos de uma vida diferente, o medo de uma mudança radical, a incerteza da adolescência, os conflitos de idéias e a falta de compreensão - de que lado? Ambos!
Procura por sorriso, um abraço, uma gentileza, algo que seja mais do que um ritual, deve vir de dentro, deve ter sentido, ser importante...
Medo do pavor que me acompanha...
Como posso aceitar esta situação? Como é que eu não tomo alguma atitude? ‘Deixar acontecer’... Doce ilusão de que isso faz um problema terminar, penso que fugir é a decisão mais fácil, que dói menos, ou apenas que esconde a dor...
Perdas, falhas, mudanças, eu acho que isso é viver...
Porque isso está acontecendo comigo? Talvez tenha que ser desta maneira ou seja isso o que eu mereço....
Se estou triste? Como poderia?! Se o meu maior problema é só ser ou não ser...

Apenas compreender os conflitos da minha mente... !

(texto escrito por eu mesma há um ano atrás)

Em um ano algumas coisas dentro de mim mudaram de verdade.

Aceitei o fato de que só com a possibilidade de ver ele as minhas pernas vão continuar tremendo, e não tem como evitar.

Aceitei que por mais que eu queira, as pessoas não vão me escutar sempre.

Aceitei que mesmo que eu tenha muitos amigos, os momentos mais difíceis eu vou passar sozinha (talvez eles sejam considerados mais dificeis exatamente pq eu terei que viver sozinha).

Aceitei que mesmo que eu não faça nada, sempre vai ter alguém que vai gostar de mim.

Aceitei que mesmo que eu me esforce muito, sempre vai ter alguém me não me suporta.

E provavelmente o mais importante, que o tempo pode passar, mas enquanto eu viver vão existir dúvidas dentro de mim. Talvez isso seja viver!

;)

Post ráápido...
pq eu já tô atrasada...
Eiita correria na minha vida viiu... é Feira de Projeto da escola, é prova do técnico, é PlayCenter...
maaas TUDO vale a pena.

Por causa dessa Feira de Projetos, tivemos que estudar a fundo a quantidade de impostos que pagamos em cada produto, especialmente os produtos que consumimos diariamente.
É assustador o tamanho da carga tributária!! E o que mais me assusta é que o povo brasileiro não reclama do tanto de impostos que pagam. E no fundo eu até que concordo com isso.
O que não dá pra aceitar é pagar tuudo o que pagamos e ainda não ter o que deveríamos ter com isso.
Países que pagam bem menos imposto que a gente, tem uma saúde pública boa, educação gratuita, mas uma verdadeira educação! E aqui nesse país maravilhoso (sem ironias), o governo
recebe muuuito dinheiro do povo, mas não retorna.
Inaceitável.
Até quando vai ser assim?? Até quando vamos aceitar essa realidade?? e pior ainda... será que tem como mudar?
Perguntas que eu relmente não sei responder. Não tenho mais tanta fé de que isso mude, de que a 'culpa' seja determinado presidente, ou partido político.
Mas o fato é que, o nosso Código Tributário foi criado em 1966, um tanto velho não?!

(In)certezas

Percebi que ultimamente eu tenho estado muito sentimental. Tudo que eu escrevo tem um tom de tristeza, ou incompreensão. Mas não tenho conseguido evitar.
Uma amiga me disse que o meu tom literário está mudando, mas prefiro pensar que eu estou 'literando as minhas mudanças'.
Todo mundo diz que adolescência é um périodo de mudanças e instabilidade. Me vejo totalmente incluida nisso.
Algumas das convições que eu tinha desde a minha infância, hoje eu não considero mais verdades.
Pessoas que eu amava de paixão, hoje já não fazem nem parte das minhas boas lembranças.
Cada detalhe da minha vida, tem me feito pensar o quanto é inútil planejar, e lutar contra deus e o mundo a favor de alguma convicção.
Brigar com pessoas por algo que você acredita pode ser e é muito arriscado, nunca se sabe se amanhã você ainda vai ter certeza daquilo.
Não estou dizendo que não se deve lutar por mais nada. Mas, que quando você for lutar por algo, tenha plena certeza que as chances de você se arrepender não são tão pequenas.
Acima de todas as incertezas, de todas as dúvidas, de todas as lágrimas, o que realmente vale a pena é viver a própria vida. De acordo com as próprias escolhas. Porque a pior coisa é se arrepender por ter feito algo que alguém disse que seria o melhor!

É, eu tô confusa e já errei na prova por ter colado da amiga da frente, com medo de arriscar naquilo que EU achava que era certo e me arrependi.

Ela ; ele !

Tudo vai mudar. Foi o que ela prometeu naquela noite, dabaixo de chuva, sozinha em meio à muitas lágrimas. Mesmo que mais ninguém tenha notado, algo nela realmente mudou. Estava exausta, sendo corroida por um sentimento indecifrável. Não tinha mais opção, e mesmo se tivesse, já havia feito a sua escolha.
Ele, nem perceberia a mudança, estava longe demais, ausente por completo.
Ela agora precisava se refazer, queria ter companhia, mas nada que ela conhecia poderia satisfazê-la. Ela queria mais, queria que fosse intenso, sincero, bonito. Não fazia questão de que fosse eterno, apenas profundo.
Outros estavam ali, tentando conquistá-la. Qualquer esforço seria vão. Ela não queria aqueles. Ela nem bem sabia o que queria. Mas não aqueles.
As lágrimas continuavam caindo, mas agora eram diferentes, não doíam tanto. Ele ligou, ela atendeu. Foram instantes de puro silêncio, ele mesmo desligou.
Ela fechou os olhos, ele não se mecheu. Ela desistiu, ele sussurou algo, baixo demais que ela não pode ouvir...

Meme ! \o/

Meme indicado pela Isa e pela Malú

1. Sete coisas que faço bem:

-Chorar
-Pintar guardanapo
-Comer
-Assistir Tv
-Jogar handebol (principalmente defesa)
-Dar conselhos
-Cálculos de Arrecadação do Simples Nacional

2. Sete coisas que não faço e não sei fazer

- Brigar (de tapa meesmo)
- Imitar animais
- Dormir cedo
- Desenhar
- Lição de química
- Biscuit
- Lavar banheiro

3. Sete coisas que me atraem no sexo oposto:

- Mãos
- Olhar
- Sorriso
- Atitude
- Estilo
- Inteligência
- Cabelo raspadiinho *.*

4. Sete coisas que não suporto no sexo oposto:

- Machismo
- Falta de atitude
- Indecisão
- Vontade incontrolável de estar bêbado
- Unhas compridas
- Prepotência
- Ignorância

5. Sete coisas que digo com freqüência:

- Sabe...
- ãnh?
- juura?
- disfarça..
- Tiipo...
- ou não..
- Me lembra...

6. Sete atores/atrizes que eu gosto:

- CHAD MICHAEL MURRAY
- Sandra Bullock
- Fernanda Montenegro
- Julia Roberts
- Rodrigo Hilbert
- Bruce Willis
- Richard Gere

7. Sete atores/atrizes que eu detesto:

- Jim Carey
- Cauã Reymond
- Débora Secco
- Stênio Garcia
- Cauã Reymond
- Cauã Reymond
- Cauã Reymond

8. Sete filmes que eu detestei:

- A espera de um milagre
- Como se fosse a primeira vez
- As loucuras de Dicky e Jane
- Shrek 3
- A lagoa Azul
- Separados pelo casamento
- King Kong

9. Sete filmes que eu adoro:

- A nova Cinderela
- As patricinhas de Bervely Hills
- Titanic
- Homem Aranha 1 e 2
- Harry Potter (todos)
- Ela é o cara
- Meninas Malvadas

10. Sete livros favoritos:

- Senhora
- O primo Basílio
- Se eu não estiver por perto
- O caçador de Pipas
- Orgulho e Preconceito
- Filhos Brilhantes, alunos Fascinantes
- Você é olíder da sua vida?

11. Sete coisas legais nos últimos sete dias:

- Pintei meu cabelo sábado
- O bonitinho que trabalha no mercado perguntou se eu namoro
- O remédio pra rinite tá funcionando
- Reencontrei um 'amor' de dois anos atrás
- Fui chamada de 'dengosa' (pode não ser legal, mas foi engraçado)
- Cantamos Edson e Hudson na aula de física
- Assisti uma aula de geografia economica na faculdade da minha tia

12. Sete constatações inúteis:

- Eu sou loira
- Tá passando o jogo do Brasil na tv
- minha unha quebrou
- um carinha idiota acabou de me chamar no msn
- tô com vontade de jogar handebol
- preciso de fotos novas
- o namoro de três anos da minha prima acabou

13. Sete pessoas que desafio a responder às perguntas acima

Camila
Abóbrinha
Mayra
Naty
Kinha
Lehh'
Babee

-x-

Por hojee é só..
amanha eu respondo os comentários!!
E brigada pelo apoiio geente!!
^^

;*******

Perfeição?! +o(

Embora nos esforcemos para agradar deus e o mundo, sempre encontraremos aqueles que não gostam da gente. Mesmo sem motivos aparentes. Mesmo sem justificativas plausíveis, e isso é inevitável.
Quantas vezes me peguei lamentando, não por ter perdido um amigo, mas por ter 'ganhado' alguém que não gostava de mim, e mais ainda, quantas vezes me vi chingando pessoas que eu achava que gostava.
O mundo dá mesmo muitas voltas, e quando pensamos que nada mais pode dar errado, acontece.
Percebo o quanto queremos que nossas vidas sejam previsíveis, e o quanto reclamamos da mesmice. O quanto queremos sempre o melhor dos outros, e o quanto nos esquecemos de valorizar aqueles que estão conosco.
São nos momentos em que nos vemos sem saídas, que entendemos o valor de viver. Nos momentos em que estamos julgando, chingando, reclamando que percebemos (ou não) o quanto nossas palavras podem ferir.

As pessoas cobram de nós a perfeição, enquanto o que buscamos é apenas a sobrevivência. Não sei bem se é certo ou errado pensar nas próprias vontades antes de fazer o que os outros querem, só sei que se eu não estou feliz, não posso fazer ninguém feliz!
Na vida só há uma coisa definitiva, a morte. Então, enquanto estivermos vivos poderemos nos esforçar pra conseguir aquilo que queremos, não é questão de certo ou errado, apenas de fazer tudo o que estiver ao nosso alcance, de ir atrás dos objetivos, e buscar nossas próprias vontades.
Se alguns se incomodam com isso, paciência.

'Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que chama AMOR-PRÓPRIO!' Charles Chaplin.