Limão com couve

2012-01-26T23:11:00.000-02:00

O vento brinca de bagunçar a sua trança, enquanto ela anda apressada em direção a um compromisso qualquer. Preciso parar com o refrigerante, ela pensa, assim que vê uma moça magrinha passando no outro lado da rua. Se volta pros seus pensamentos, tentando lembrar do sonho estranho que teve, algo no shopping, ela estava almoçando, e de repente encontrou... droga, ela tropeça no mesmo buraco de sempre, se eles não arrumarem isso aqui eu ainda quebro meu pé, e sorri, como se se sentisse tola por falar sozinha. Mais alguns passos, e se perde novamente, desta vez lembra com quem sonhou, pensa naquela rosa amarela, e tenta entender o que ela significa. O sinal se abre e vários carros passam furiosos pela avenida, ela não percebe, mas o moço do carro preto passa pela segunda vez por ali, só pra vê-la sorrir sozinha novamente. Ela se assusta, já deve estar atrasada, pega o celular e vê que ainda tem três minutos. Se distrai com uma vitrine, bonita pulseira, cento e quarenta reais, uma semana de trabalho pra conseguir comprá-la, deixa pra lá. Percebe que ainda segura o celular, mas prefere não pensar que tipo de esperança tem. Para na frente de um carro qualquer pra arrumar o cabelo bagunçado pelo vento, sorri exausta e deseja poder desaparecer, olha pros lados e percebe que, de fato, está sozinha, guarda o celular na bolsa sabendo que ele não toca há dias. Procura um lugar pra sentar e encontra um banco confortável, fecha os olhos e fica ali, remoendo a dor recém descoberta, está sozinha. Tento acenar pra que ela saiba que eu sempre estive ali, mas não há resposta. Vejo uma lágrima se formando e sussurro, não menina não lamente, a vida tem dessas coisas. Por sorte, o semáforo abre outra vez e outros carros passam apressados. Ela se distrai, pensa naqueles que a fariam se sentir melhor num dia como aquele, mas eles ficaram tão distantes. Carpe diem, ela vê adesivado numa moto, e tenta lembrar o que essa expressão significa, viver bem, aproveitar a vida, era algo assim; aproveite o momento, eu tento dizer, e ao mesmo tempo ela lembra que era isso que estava escrito junto a rosa amarela, no sonho daquela noite. Volta a si e lembra porque nunca foi pontual, as outras pessoas sempre se atrasam. Lembra também que as pessoas sempre se esquecem, que elas nem sempre se importam e que no caso dela, as pessoas simplesmente desaparecem.

Quando chove.

2012-01-20T10:30:00.001-02:00

Ouço um som constante, dessa chuva que insiste em cair, me rendo as convenções e aceito uma xícara de chá, desses desbotados e sem gosto. As coisas não são mais como há anos atrás, o mundo está tão agressivo e desleal, e posso ver por um óculos que já não suporto ter que lavar. Vejo sorrisos, viagens, e descaso. Não são ações alarmantes confesso, elas são sutis, e se fazem entender quase que nas entrelinhas. São lembranças que vem por uma noite, e que então voltam a ser uma sombra quase que imperceptível. São propostas que surgem numa noite, quase que numa ofença a vida que já se vive. São quases que enchem, esgotam, e vão pouco a pouco roubando o brilho da vida vivida. E então vejo outros que fogem pra longe, e que podem fugir, que se escondem em meio a dunas de uma praia bonita, ou embaixo da neve de uma cidade americana. Vejo pessoas que se escondem num quarto qualquer de uma cidade qualquer, fingindo pro mundo e pra si mesmos que estão satisfeitos com a vida que têm. Aceito outra xícara de chá, como se quisesse me embrigar desse líquido quente. A chuva não para, nem lá, nem cá. A frustração, os sonhos, o cansaço, a esperança, nada disso para. E por sorte, num sinal de que nem tudo é desprezível, as pessoas que se foram, um dia hão de voltar.

Me sufoquei

2011-12-07T14:00:00.001-02:00

Seus defeitos são como dizem, os espinhos de uma rosa. Assim como os meus, e os dos outros. Mas vez ou outra parecem que vão me sufocar. Simplesmente porque não suporto nenhum deles. Não suporto o modo como você fala, nem o jeito como você tem me tratado. Não gosto de como você ignora o que eu digo, e nem do modo como as vezes você me olha. E no meio de tanto desgosto dá uma vontade enorme de te sufocar e torcer pra que você se torne alguém melhor, e nem isso eu consigo fazer, porque como eu disse, essas coisas me sufocam. Suas escolhas me incomodam e suas prioridades me decepcionam. Essa raiva toda que você me faz sentir também me sufoca. As fotos que você vê, as brincadeiras que você faz, a falta de limites que você tem. Cansei de educar, cuidar, limpar, e de suportar tudo isso. Hoje, quase te sufoquei, e me sufoquei.

Vem moço.

2011-11-24T17:16:00.001-02:00

Vem moço, senta aqui e me escuta. Escuta o som das minhas lágrimas, as batidas do meu peito triste e vê nos meus olhos tudo o que eu hesito compreender. Vem moço, me põe em seu colo e me canta uma cantiga, dessas feitas pra dormir. Vem e me diz que essa fase vai passar, que meu sossego vai chegar e que você vai ficar aqui. Respire moço, num ritmo que eu consiga acompanhar, num compasso bonito que me faça admirar. Me ofereça um chá, um café, um cafuné. Foi você moço que me pediu pra não ser forte, agora, venha cá e cuida de mim.

Vem moço, segura a minha mão e me deixa ver aquelas estrelas. Me conta uma história bonita, me inspire a sorrir mais uma vez. Esquece meus tormentos e me leve com você. Me faz lembrar dos dias de sol, das risadas que outrora me fizeram perder o folêgo. Vê nos meus olhos a súplica da esperança, me dá outra chance pra sonhar. Vem moço, e não se vá.

É certeza.

2011-08-26T18:15:00.000-03:00

Peca aquele que desconfia que o mundo dá voltas, no sentido mais corriqueiro dessa expressão. Um dia você sofre, um dia você sorri. De repente você se sente só, e não muito depois alguém chega pra segurar a sua mão.

Sempre pensei que o amor se tratasse de finais felizes, perfeição, sonhos, mas hoje eu sei aquilo que os mais velhos repetem com tanta ênfase: são as pequenas coisas que trazem mais felicidade.

O amor está no dia-a-dia, em compartilhar emoções, conquistas, tristezas e anseios com alguém que nem sempre te entende, mas que sem dúvida nenhuma te aceita como você é; e o mais importante está ali com você.

Quando paro pra ler todos os meus textos de amor, vejo o quanto isso me era distante. O quanto foi dolorido para aprender que ser amada, é ter alguém ali do seu lado. Não é ter alguém que te diga coisas bonitas esporadicamente, não é se iludir que o outro está pensando em você. De fato, não há dúvidas quando se é amada. Tempos atrás eu disse que queria amar e ser correspondida pra saber como era, e cá estou eu pra dizer.

A recíproca é certeza, ainda que haja a incerteza do amanhã, você sabe que hoje, agora, tem alguém ali disponível pra você. Tem alguém que espera uma mensagem, uma ligação, um carinho, e você tem a certeza de que pode se expor porque a pessoa está te oferecendo tudo isso também.

Uma lágrima desce dos olhos, como sinal de gratidão, por ter a oportunidade de viver isso. Ainda que vez ou outra aquelas ilusões e histórias brilhem como momentos memoráveis, não há nenhuma aventura que substitua isso. Não há nenhuma história mais bonita do que essa, dessa que você vive com alguém que vive isso com você, entende? Um vice-e-verso que funciona, que é equilibrado e louco, que faz você sonhar com coisas que antes você acreditava ser desnecessário, que faz você querer expor pro mundo, e ao mesmo tempo não verbalizar para que ninguém tente tirar isso de você.

É saudável, é certeza, é amor.

Conto de Fadas

2011-08-03T03:11:00.003-03:00

Tudo começou como um sonho. Um sonho de ser pra alguém aquilo que se espera, entende? Raras vezes nesse mundo, duas pessoas se encontram e são na medida certa do que se precisa. Ela não teve essa sorte. Tempos atrás ela encontrou algo diferente do que ela havia sonhado como ideal, e ainda assim ela pode amar, e amou. Com todo o seu ser, até perder o fôlego, até perder o chão.

Amou, ainda que nunca tivesse tido a certeza de ter sido amada de volta. Ela apenas podia crer que um dia a história de cada um pudesse se tornar uma história só. Que um dia a gata borralheira se tornasse a Cinderela e se casasse com o príncipe.

Mas a mágica nunca aconteceu, e ela sofreu. Por inúmeras noites se viu chorando ao imaginar seus sonhos. Depois, chorou por não entender como podia desejar uma mesma coisa por tanto tempo. E então, por inúmeras noites, desejou que aquele príncipe não aparecesse nunca mais em seus sonhos. Um dia, e não foi de repente, ela entendeu o que significava amadurecer. Ela viu que chorar e desejar e amar e querer nunca seria suficiente para ela, que queria mais que tudo conquistar aquilo que sonhava. Ela entendeu que nunca havia sido uma gata borralheira e finalmente pode ver que existiam outros príncipes, não tão encantados como aquele de seus sonhos, mas dispostos a dividir com ela sua história.

O tempo passou, a vida dela mudou, mas vez ou outra ela tinha saudade daquilo, da sensação mais intensa que ela viveu, e da única vez em que se permitiu sofrer. Mas isso não se trata de um conto de fada, com finais felizes. Não é uma novela, onde o mocinho e a mocinha terminam juntos no final. Neste caso, os dois protagonistas estavam em rotas diferentes, em cidades diferentes, lutando por coisas diferentes.

Ele acreditava em destino, e deixou que o tempo decidisse como a história dele iria terminar. Ela acreditava em conseqüências, e deixou que as próprias decisões guiassem o seu caminho.

Sem certo ou errado, sem julgamentos dessa vez. Não cabia a ela acreditar ou não no amor que ele poderia sentir, porque não é do amor que essa história fala também. Isso diz respeito a uma vida, a uma pessoa, que precisa ter uma razão pra acordar todos os dias, que precisa ter outras pessoas fazendo com que a sua jornada não se torne fria e solitária.

É verdade, não se pode apagar as marcas daquele amor, daquelas lágrimas e nem os planos que um dia ela fez. Mas também não é justo que ela pare, esperando que os caminhos de ambos se cruzem um dia.

A vida é extremamente curta para que se percam momentos na esperança de que um dia outros aconteçam. É preciso seguir em frente, ainda que isso custe enterrar alguns dos sonhos mais bonitos. Não se pode viver de sonhos, não daqueles onde outras pessoas estão envolvidas e não tem interesse em participar. Não se pode.

Com giz de cera.

2011-06-29T04:44:00.003-03:00

Estava escuro, e frio, como naqueles dias em que a menininha se via sozinha e com raiva. Uma raiva do mundo, por não ser exatamente como ela havia desenhado. Céu azul, com nuvens branquinhas. Mas o mundo não é da cor que ela escolheu, gizes de cera não decidem como as coisas realmente são. O mundo é triste, é cruel, e tem um monte de coisas dificílimas. E a menininha via isso outra vez.

Ela sabia que ninguém mais a entendia, ninguém mais podia querer o mundo do jeito que ela queria, mas considerarem ela insana parecia agressivo demais. E ela chorava de dor por pensar que talvez, todos estivessem certos. Ela devia ser louca. Louca por insistir em coisas impossíveis, louca por acreditar nas outras pessoas, louca por ainda insistir em uma vida como a dos desenhos.

Uma casinha, uma janela, uma árvore, ela sempre desenhava assim, nessa ordem. Mas tinha tantas outras coisas bonitas pra se desejar no mundo, e ela desenhava isso também.

Viver, de um jeito medíocre, nunca foi o sonho dela. Ela nunca pensou que o mundo pudesse dar essa opção a ela, justo à ela, uma menininha tão sonhadora.

Mas contos de fadas não existem, e ninguém consegue uma casinha com uma janela usando giz de cera, ninguém. Nem essa menininha boba, que ficava brava quando se sentia sozinha.

Sem fim

2011-05-27T03:01:00.002-03:00

Fico com esse sorriso no rosto, meio de canto, que vez ou outra aparece com aquele jeito de que foi feito pra ficar. Com esse quê de quem não se importa, mas que está terrivel e incrivelmente disposto a arriscar tudo. Como todo mundo bem sabe, sou isso. Sou isso que dizem que as pessoas não deviam ser.

De modo que a consciência meio que pesa, e se esforça em corrigir um rumo que todo o resto insiste em seguir; tendo plena convicção de que é a unica alternativa decente.

Moço, não venha fazer dramas e se ofender com as minhas palavras, sou assim mesmo, e no fundo ambos sabemos que essa foi a garota que te conquistou. Hoje eu falo de amor, de reciprocidade, de companheirismo e de tantos outros cliches que existirem.

As palavras não me abandonaram, mas agora andam de mãos e pés unidos aos sorrisos e a esperança. Tenho mantido as aparências, e engolido com facilidade algumas indelicadezas alheias. Sou melhor, e não vou dizer que você me deixou assim, porque convenhamos que causaria náuseas em todos que não compartilham deste estado de espírito, e além disso, tenho ainda o poder de escolher como me sinto, e como reajo em qualquer situação.

Fico com essa ansia de dizer tudo de uma só vez sem pausas virgulas ou afins Sinto vontade de ser tudo loucamente tudo o que eu quiser Mas por ter a garantia de que tudo vai ficar bem no final não que eu queira que tenha um fim não que tudo esteja mais garantido agora calma moça, você arriscou dizer, e eu recuperei o folego e quis começar tudo outra vez. Três vezes.

Peço desculpas pela falta de concordancia, pela falta de presença, pela falta que o excesso de vida me faz ter. Peço desculpas se por tantas vezes fui parte de vocês e de repente, fui atrás de ser completa pra alguém. Peço desculpas pela ausência de detalhes, de motivos, de história e desta vez de lágrimas. Essas sim tiraram férias e espero que sejam prolongadas.

Não se iludam e não me iludam, a vida não é apenas um mar de rosas, e todas as minhas tristezas podem comprovar isso, mas vez ou outra faz bem se sentir feliz, incondicionalmente feliz. Ainda que nada seja realmente incondicional.

São tantas coisas a dizer, tantos sentimentos querendo atropelar os protocolos e assumir de uma vez a falta que faz verbalizar o turbilhão que se passa dentro de nós. Mas isso é sempre no fim, mas que fim? Pra alguém que estava habituada a acreditar em finais felizes, é uma surpresa entender o que queriam dizer quando falaram: finais não são felizes nunca. Não quero pontos, pausas, nem nada que signifique o fim. Quero a eternidade, preciso da eternidade pra fazer tudo o que eu quero fazer. Quero voar, conhecer o mundo, ter uma estrela e salvar as pessoas dos seus próprios sentimentos. Já falei isso, não? Não se iludam, a vida é dificil, mas vale a pena. As pessoas fazem valer a pena. Depois que te conheci moço, voltei a querer muitas coisas. Mas hoje, em especial, desejo que isso não tenha um fim.

Moço,

2011-04-10T16:06:00.002-03:00

Ontem o vento veio me abraçar; enxugou minhas lágrimas e me contou uma bela história. Sobre amores e sorrisos. Eu sorri. Sabe moço, tenho medo de você fugir de mim. Isso parecia ser impossível, mas eu sei fantasiar as coisas. Sei criar expectativas demais, foi o que o outro moço me disse. Tem sido bom ver o sol nascer assim, do nosso jeito. E eu tenho medo disso, de querer coisas nossas. Pareço forte moço, mas você sabe que já passei do meu limite. Me entenda por favor, e fique mais um instante. Ontem o vento me abraçou e também foi embora. Mas eu sabia que ele não era meu. Você entende o que eu tento dizer, não entende? Moço, por favor, se estiver ficando confuso me avise, prefiro ter a oportunidade de tentar me explicar. Estou sorrindo outra vez, te imaginando a me chamar de boba. Te imaginando.

Sem pretensões

2011-03-26T21:27:00.002-03:00

Desculpa escrever assim sobre você, descaradamente. Mas é que fazia muito tempo que eu não ria tanto. Que eu não era feliz assim, sem pretensões. Já peço desculpas, pro caso de você ler e entender errado minhas palavras. Mas é que momentos assim não passam despercebidos. Tantas teorias, histórias e testes. Sem autoexplicações e descrições mal feitas. Só uma boa conversa. Só uma boa pessoa. Só uma noite qualquer. Dois psicopatas e tantas outras intenções. Fazia tempo que eu não sentia vontade de escrever sobre algo totalmente bom, sem um quê de tristeza. Fazia tanto tempo de tanta coisa que nem compensa verbalizar. Mas eu queria deixar bem claro que apesar dos apesares não é algo que eu possa simplesmente desprezar. Não é algo que eu vá desprezar. Não é algo.

Sou dessas garotas.

2011-03-11T21:53:00.004-03:00

Sou dessas garotas que trocam, mudam ou simplesmente descartam suas idéias. Sem pudores, tristezas ou afins. Sou dessas garotas, que mesmo com dezenove anos nas costas, ou na costa, não sei, insistem em serem garotas. Sou essa que vezenquando para pra ler Caio Fernando Abreu, e sorri ao ler Antonio Prata, por entendê-lo. Que entende o humor cítrico da Tati Bernardi e as filosofias do tal Dostoievski. Sou meio assim, viciada em séries policiais e sagas sobre vampiros e lobos. Garota, lembra?

Sou essa viciada em amor. Recíproco, solitário, inventado. Seja ele qual for, com prazo de validade, com contra indicações. Sou dessas que prefere um texto, a um sms. Uma visita a uma ligação. Não sei bem se me conheces, sou dessas que deixa o celular tocar, mesmo quando posso atender. Assim, sem ressentimentos.

Sou dessas que prefere miojo, porque fica pronto em três minutos. Que prefere pipoca, refrigerante e um bom pedaço de carne. Sou essa que sonha em escrever algo muito bonito e memorável, que sonha em se perder em palavras e finalmente se encontrar. Sou essa, sou dessas, e vira e mexe sou dele.

Não que eu tenha a pretensão de me comparar com Chico Buarque, mas é que essa música cabe mesmo em mim.

Como da ultima vez.

2011-03-03T12:29:00.000-03:00

Chuva, chuva, chuva. Como se não bastasse toda angustia e ansiedade daquele coração, precisava estava estar chovendo. como naquelas historias de filme, onde os dias de tragédia nunca são ensolarados. É claro que nenhuma tragédia abateu o mundinho feliz. Aliás tudo estava indo muito bem, obrigada, pelo menos era isso que ela dizia. Mas essa coisa de deixar rolar, e de não ter o controle nunca foi algo com que ela se sentisse confortável. Essa coisa de se controlar, e esperar pela reciprocidade, que nem era certo que existia, sempre a deixou maluquinha. Ela já tinha sido uma menininha mimada, já tinha sido uma menininha ogra, uma menininha inconsequente. Mas dessa vez ela estava agindo como mulher, pela primeira vez. Sendo racional, logica e consciente. Sem ter o controle de nada, sem poder ir correndo lá e descobrir o que se passa no outro coração. Sem poder fazer nada, e se sentindo a mais incapaz das mulheres. Incapaz de aceitar isso, e de ficar bem, porque todo mundo sabia que esperar era a unica opção. Mas o espirito de aventura que a invade de vez em quando queria que ela se arriscasse, como da ultima vez, duas vezes.

E com tantas novas possibilidades, ela se culpava por estar tão vidrada naquela historia, que nunca foi bem resolvida. se culpava por querer estar e ter por perto, se culpava por querer aquilo que no momento era impossivel de se ter. Ela estava se sentindo culpada, confusa e totalmente idiota, por mais uma vez ter se arriscado assim.

De repente.

2011-02-23T16:40:00.001-03:00

Bizarro é ver o mundo rodando, mesmo quando eu me perco dentro do meu próprio mundinho. Bizarro é ver as pessoas crescendo e tendo suas próprias vidas, independente do que eu pense delas. Bizarro é eu estar sendo banhada em lágrimas, vendo a alegria alheia, de pessoas que tempos atrás não eram tão alheias assim.

É bizarro, não ter outra palavra pra explicar o que eu estou sentindo. É ver que eu fiz as minhas escolhas, de vida, de futuro, de amizades, de mundo mesmo, mas que as pessoas que não escolheram a mesma coisa que eu, podem e vão ser felizes no mundinho delas. E que de repente, eu não faço mais parte disso. Não, não foi de repente. Foi aos poucos, e conscientemente. Espero de coração que todos sejam muito felizes, que vocês dois em especial sejam, e que eu seja também. Que os planos de casar, ter filhos, se encaixem nos meus planos de sucesso um dia. E que eu entenda de uma vez por todas, que o mundo de ninguém pára, só porque eu parei no meu.

Te gosto

2011-02-21T21:30:00.001-03:00

Não sei quanto tempo se passou, na verdade eu até sei, mas ficaria mais poético se eu fingisse não saber. Me arrumei, tirei sobrancelha, vesti um salto alto e passei hidratante nas pernas. Não precisei colocar um sorriso no rosto, ele simplesmente surgiu assim que te vi. Nos abraçamos e seguimos para um lugar qualquer. O fato é que passamos horas ali conversando, e colocando em ordem tudo o que ficou perdido por estes longos dias.

E depois de tudo, o que mais me admira é o tanto que eu te gosto. Do sorriso, do sabor, do perfume, do bom gosto, do caráter. Gosto também de estar nos teus braços, e de te ter assim pertinho. Gosto de saber que tudo continua no devido lugar e que há chance de um dia fazermos parte da rotina um do outro. Gosto de ter essa expectativa, gosto de você. Porque falar de amor, neste caso, seria extremamente repetitivo.

Foi ontem...

2011-01-29T16:16:00.000-02:00

Eu cheguei e você estava ali, encostado no seu carro preto, na frente do portão de casa. Eu estava sozinha quando te vi, e tive medo de não conseguir ficar em pé. Eu estacionei, desci e te cumprimentei de longe. Te encarei e esperei. Não que eu não tivesse a vontade absurda de te abraçar, porque eu tinha. Te esperei por entender que aquele momento era seu.

Você sorriu, e esticou um braço, como se me dissesse pra me aproximar, e eu fui. Fizemos alguns joguinhos, sobre a rua, o dia, e então você me fez rir.

Toda aquela história de estar mais leve, de estar te esquecendo, de nunca mais aceitar te ter, que eu havia contado dias atras para uma amiga, se tornou inútil. Você me seduziu. Eu não estava agindo como boba, alias como sempre, eu não me sinto intimidada por você, eu me torno até alguém melhor.

Você tocou em minha mão, e me puxou pra ainda mais perto. Eu tremi. Você tocou meu rosto, me fazendo ver teus olhos; eu te perguntei o que estava fazendo ali, você se aproximou lentamente e me beijou, então sussurrou como da ultima vez, senti sua falta.

Porque ontem eu sonhei com você.

Isso é pra sempre.

2011-01-05T20:57:00.000-02:00

Sabe, as coisas param de doer tanto depois de um tempo. Independente de quão triste ou tão perfeita seja a minha lembrança, depois de certo tempo fica meio turva, parece um tanto infiel.

Eu tenho certo problema com números, fica difícil mensurar o quanto eu ainda me importo, ou quanto tempo vai levar pra eu virar a sua página, mesmo você tendo se esforçado pra me provar como tudo pode ser estatisticamente planejado. Sinto falta dos seus gráficos, ou pelo menos de como você os aplicava nas nossas conversas.

Mas é só isso, entende? Sei que te assusto com essa minha intensidade toda, com essa coisa de querer o amor sempre presente, de lidar com a aversão e de ser profundamente entregue. Mas isso faz parte, não é ingenuidade minha, é só essa mania de querer fazer minha vida funcionar como nos livros que eu tanto amo.

Não me culpe por ter visto suas qualidades, por ter aceitado o desafio de te fazer sorrir, pra mim, por mim; por ter tentado até depois da prorrogação te entender. E pode parecer prepotência, mas eu sei que te entendo. Só não me culpe por isso, porque se você o fizer, eu sei que vai voltar a doer, tudo de novo.

Mas se eu tivesse direito a um pedido, um só, eu pediria para que você não me tratasse como uma estranha; aliás eu imploraria se pudesse, para você ser sempre aquele que você era durante nossas conversas. E assim, só assim, eu teria certeza de que qualquer dor, lágrima, sonho ou sorriso meu não foi em vão.

Haja o que houver o tempo nos afastar

Certas coisas nunca vão se apagar ♪

Catch Side - O quinto

Sempre amor...

2011-01-01T05:42:00.000-02:00

É verdade, eu amo você. Não vou mais ignorar esse fato. Aquele dia, quando te vi sorrir por me ver e discretamente dizer que estava muito feliz por eu estar ali, meu coração parou. Cheguei a pensar que todos os maus momentos, e tudo o que eu sofri eram invenção da minha cabeça.
Mas você está programado para me decepcionar. Seu jeito de me tratar, o modo como você tenta me seduzir e as coisas que você faz quando acha que está tudo perdido.
Eu nunca estive tão perto de ser sua, conscientemente, como naquela noite. E você não entendeu isso, simplesmente interpretou tudo do jeito que te faria parecer mais homem e se entregou para uma garota qualquer. E eu nunca estive tão longe de ser sua, como ao ver aquela cena.
E nada mais do que você faça, nada do que você diga vai mudar isso. Você me deu o argumento que faltava para seguir em frente. E eu vou seguir.
Se você foi homem o bastante pra agir como agiu, espero que você seja homem para superar, para aceitar e para entender que eu vou sempre te amar, e estar pronta para te apoiar, mas - e você sabe que sempre tem um mais - eu não estou disposta a ser sua de novo.

Para você, que não teve seu final feliz comigo.

Adeus ano velho ♪

2010-12-30T23:56:00.001-02:00

Ano passado, um pouco antes do Natal, elaborei uma listinha de 10 coisas que eu pretendia fazer em 2010. Acho justo compartilhar com vocês o que eu consegui cumprir, o que eu deixei de querer e o que eu simplesmente não fiz.

1. Resolver as pendências da minha vida.

O plano era escrever tudo o que eu sentia por 'ele' num caderno e entregar na cara e na coragem. FEITO. Com algumas alterações, claro, foram 13 página de Word, anexadas num email simples, ele leu, me ligou, saímos e não teve nenhum final de filme; colocamos os 'pingos nos is' e cada um seguiu seu caminho.

2.Fazer faculdade de economia.

Não passei na prova da Fuvest, e esse ano fiz um monte de coisa diferente. Resultado final: não passei em nenhuma pública e provavelmente farei um curso radicalmente diferente de Economia. Como eu me sinto? Doeu um pouco quando percebi que não era nenhuma nerdizinha, mas como dizem: quando tem que acontecer, acontece.

3. Tirar carta.

Não cumprido. Devido a problemas financeiros, meu pai continua tendo que ser meu motorista oficial.

4. Ir no maior número possível de shows do Catch Side!

Não fui em nenhum show deles e pra completar a banda se desfez. Mas pra compensar meu lado tiete fui num show do Scracho em São Paulo e fiquei feliz da vida, me rendeu uma boa chance de ser safadjenha e de quebra tenho fotos perfeitas com todos os integrantes da banda. (Claro que a @beecka foi a ~~culpada~~ responsável por isso)

5. Deixar de ser anti social.

O plano era me tornar uma pessoa melhor ao me mudar pra São Paulo. Acabei não me mudando, mas ao me deparar com o emprego de secretária acabei sendo forçada a despertar a pessoa legal de dentro de mim.As pessoas até me consideram uma pessoa extremamente legal e atenciosa. FEITO.

6. Conhecer/reencontrar amigos de internet.

Não reencontrei o Kelvin, e não vi o Matheus. O plano de ver a Beecka toda semana também não deu muito certo: vi ela por apenas 3 dias esse ano. Essa foi uma das metas que me deixou mais triste por não cumprir, mesmo.

7. Conhecer, me apaixonar e pegar (não necessariamente nessa ordem) um cara BEM gato, simpático e inteligente.

Não conheci nenhum cara realmente gato esse ano, mas me apaixonei (e peguei ;x) um bem inteligente e simpático, como a meta não incluia ter um romance longo e duradouro posso considera-la parcialmente cumprida mesmo sem ter conseguido um namorado pra chamar de meu.

8. Comprar uma máquina fotográfica ~~fodona~~ profissional

Simplesmente por problemas financeiros o verbo comprar foi abduzido do meu vocabulário esse ano.

9. Começar (e terminar) meu livro.

Sentei algumas vezes para escrevê-lo, mas não consegui construir nem um mísero parágrafo. Infelizmente, deixei muito a desejar nessa área da minha vida.

10. Me esbaldar com as comidinhas de São Paulo.

Não comi nada de muito especial esse ano, nem em São Paulo nem em lugar nenhum. Ainda assim devo ter adquirido uns 5kg a mais esse ano, ou pelo menos minhas medidas pularam de 36 para 38. Tragédia.

Saldo: 2 metas cumpridas e 1 parcialmente cumprida. Confesso que mantenho para 2011 os desejos de cumprir as metas 3, 6, 9 e 10.

Mas desejo mesmo que 2011 seja um ano cheio de dinheiro - não é pecado algum desejar isso -, de inspirações, de maturidade - porque sem isso fica dificílimo superar qualquer problema -, amor - de todas as formas e intensidades -, reciprocidade - porque a vida fica bem melhor quando você tem respeito, admiração e paixão de maneira mútua - , coragem - a vida de cada um é feita de escolhas, e é preciso coragem para escolher aquilo que a gente realmente acredita ser o melhor -, e Deus porque eu não teria conseguido suportar 2010 se eu não O tivesse me guiando e me mantendo de pé.

Que nosso 2011 tenha isso, e muito mais!! Porque o sabor de viver é saber que amanhã tudo pode ser diferente e que não há nada de errado em mudar de idéia, de planos, de destino e de futuro!!

Transparências

2010-12-08T21:30:00.001-02:00

As vezes eu me sinto muito transparente. Fico filosofando sobre as coisas que aprendi com qualquer um que se dispuser a me ouvir, chamo de amigo aqueles que sorriem para mim. E sofro por isso.

Sofro porque as pessoas não se importam com as minhas palavras, não se importam comigo. Tudo na verdade não passa de uma troca; elas me ouvem enquanto eu ofereço algo que elas querem e de repente elas vão embora. E eu sofro por isso.

Sofro porque embora eu não seja alguém tão sociável eu realmente me apego as pessoas. Me apego aos sorrisos, as piadas, aos sotaques. Eu amo muito também, muitas pessoas e intensamente. Esse é meu maior dilema sou tão intensa em tudo que acabo vivendo dentro de uma fantasia, sozinha. E eu sofro por isso.

Sofro na mesma intensidade que eu amo. Ao mesmo tempo. Sou uma antítese, sou extremos, sou aquela que a maioria é.

Tenho medo de verbalizar essas coisas, por isso escrevo. Escrevo por ser transparente, e escrevo aqui porque tenho uma necessidade absurda de ver como as pessoas reagem diante do que eu sou; porque preciso muito me enxergar de um outro ângulo.

It hurts

2010-12-02T22:23:00.005-02:00

Está doendo muito agora, essas lágrimas cortando meu rosto. Está doendo ver que você me excluiu da sua vida. Doeu reler cada palavra que eu mesma escrevi, e fiz questão de que você lesse. Está doendo lembrar das suas palavras e do seu sorriso, sabe? Aquele sorriso que me fez ter bons sonhos por tantas noites. Não vou dizer que te amo, sabe como é, não seria muito maduro da minha parte voltar a falar sobre isso. Mas de repente voltou a doer. Como um osso que dói sempre que faz frio mesmo já estando no lugar certo. Eu queria te ligar agora, ouvir sua voz e saber como está sua vida. Já fazem 328 dias desde que te vi pela última vez. Não vou mentir, aprendi a te esquecer na maior parte do tempo, mas hoje não consegui. E doeu lembrar de tudo. Não porque tenha sido triste, mas doeu por parecer ter acontecido a anos atrás. E está doendo mais agora porque você não deve sentir a minha falta, não deve sentir saudade, não deve querer me ver. E como todas as outras vezes tenho medo demais para ir atrás de ter certeza.

Forever and ever! For all the all

Sobre todos eles

2010-11-19T21:41:00.000-02:00

Eu sei. Não sou alguém que só amou uma vez, como tantas outras meninas que já encontrei.

Não me arrependo disso, mesmo. Depois de um tempo chorando e lamentando você percebe que os meios compensam o fim. E que as vezes acreditar que ainda não terminou é sim uma alternativa considerável.

Eu amo, amei e vou continuar a amar. Aquele moço que me disse que não ficaríamos juntos porque era tarde demais. Daquele que me fez rir e chorar e querer bater nele, tudo em uma mesma conversa. Daquele que me desafiou e me perdeu. Aquele que me fez sorrir mesmo quando meu mundo estava caindo. Continuo amando aquele que me segurava nos braços e não tentava me esconder. Aquele que fazia questão de que tudo fosse um segredo. Aquele com quem eu desejei que o mundo parasse. E aquele que eu ainda espero que volte para mim.

Já escrevi tantas vezes sobre eles, mesmo sem ter certeza de que eram pessoas distintas.

O que eu estou tentando dizer é que meus amores, por mais tristes, doloridos e trágicos que tenham sido estarão sempre na minha memória, eu me orgulho deles, de todos eles. Me orgulho de ter amado, me orgulho de ter superado, me orgulho de ainda acreditar que existem finais felizes, mesmo que eles não durem para sempre.

Only you

2010-11-15T23:38:00.000-02:00

Quando tudo mais deixa de fazer sentido, e quando todos aqueles que me amam não são suficientes para te tirar da minha cabeça é que eu percebo que deixei de ser racional. Talvez esta seja a razão de você ter ido embora. Ninguém quer alguém irracional como companhia.Talvez você tenha ido embora porque eu não fui o bastante para você. Pode ser que você tenha percebido que eu não fazia o seu tipo, ou ainda não estava disposto a me ver de moletom. Pode não ser. Meu maior medo hoje, é que pode ser que não tenha tido nenhuma razão especial. Apenas não era para que você continuasse aqui. E nesse caso, nada do que eu fizesse iria realmente importar.

Entre partidas e chegadas.

2010-10-18T22:46:00.001-02:00

A porta fazia aquele barulho irritante de quando não fecha completamente e fica batendo de leve por conta do vento, mas não havia ninguém ali para se incomodar com isso. A casa estava vazia. Como quando alguém acaba de sair. Alguns eletrônicos ainda estavam na tomada, o banheiro ainda cheio de vapor.

Dava para sentir um cheiro sutil de perfume naquele travesseiro, mas essa era a unica prova de que alguém estivera ali.

Não dava para saber se ela sofria por ele ter partido, mas me pareceu que ele jamais voltaria. Havia algo de triste naquilo.

A porta ainda batia, sempre de leve, sempre ali. Num estranho compasso que não me deixava esquecer que alguém havia ido embora. O tempo passou depressa e o banheiro estava cheio de vapor novamente.

Agora eu podia vê-la, entretida em algo singelo e corriqueiro, sozinha.

Pela porta entreaberta alguém se aproximou e eu pude ver a energia entre aquelas peles. Sem nenhum pudor ou justificativa ambos se tornaram um. O perfume que eu agora sentia era completamente desconhecido, se é que isso faz alguma diferença.

E foi quando a porta começou a bater de leve por conta do vento que eu percebi que aquela noite tinha terminado.

Sobre o que me faz feliz entre partidas e chegadas

em resposta a Flávia Corrêa

eu continuo querendo

2010-10-09T14:18:00.003-03:00

Eu te amo. Isso resume todas as palavras que me coração grita quando eu te vejo, mesmo quando você faz questão de mudar de caminho pra não me encontrar. Mesmo quando eu tenho certeza de que você não sente a mesma coisa por mim. Ainda assim eu te amo. Não que eu realmente tenha uma tradução real do que seja esse amor, porque acho que eu não sei. A única coisa que eu sei é que hoje, quando me ouviram contar a nossa historia e me perguntaram o que mais eu queria, eu respondi sem precisar pensar que te queria pra sempre.

Eu costumava pensar que o tempo cura tudo, mas hoje me assustei com a possibilidade de ter que conviver com isso pra sempre. Exatamente como nos filmes, me assustei em pensar que pode ser que eu te ame enquanto eu viver. Pode ser que eu sempre te considere perfeito pra mim, e pode ser que eu continue sonhando com você enquanto eu ainda conseguir sonhar.

Entenda que não estou nem reclamando, nem tentando te convencer de nada, eu só precisava compartilhar isso que está me amedrontando.

O esquisito é que eu consigo ver a possibilidade do amor em outros olhos, consigo achar outras vozes doces e que ainda assim, de repente é você que me vem a cabeça. Nesse ciclo frustrante de te querer sempre por perto, de te ver escondendo teus olhos.. uma lágrima escorre banhando o meu sorriso que hoje, e só por hoje, é todo seu.

Ah, eu por um lado te entendo

Mas eu continuo querendo ♪

(Pelo tempo que for - Scracho)

Foi só um sonho.

2010-09-24T13:56:00.000-03:00

Seus braços em volta do meu corpo, sua respiração ofegante em meu pescoço, um silencio tremendamente sugestivo..

Foi essa a situação que vi instantes antes de acordar. Lamentei mentalmente ter acordado, virei do outro lado da cama, fechei os olhos, reproduzi a cena, e torci.. torci pra voltar para aquele lugar. Besteira.Virei mais uma vez, abracei o cobertor e gritei em meus pensamentos palavras desagradaveis. Em parte por ter sido você, o mais inalcançável do seres, a me incomodar enquanto eu durmo; e em parte por ter sido tão rápido.

Coração acelerado, de novo, só de pensar num encontro assim. De noite, no frio, sem pensar nas consequencias. Besteira. Eu já sei as consequencias decor e salteado. Raiva, é isso que eu sinto por pensar. Dá pra parar, por favor, de ficar aparecendo na minha cabeça? Isso é desagradável. Não totalmente, na verdade esse sorriso me deixa mais contente. Não, não, não. Eu preciso colocar um fim nisso.

... não é amor!

2010-09-16T19:44:00.005-03:00

Não me lembro de ter feito isso alguma vez aqui no blog, mas decidi fazer hoje. Segue um dos textos em que eu realmente me identifiquei, na íntegra, com os devidos créditos.

Gostaria de entrar na sua mente apenas por breves momentos. Seria o bastante para entender tudo que está fazendo comigo. Dizem que os olhos são a janela da alma, mas os seus nunca me revelam nada, e eu simplesmente não consigo decifrá-los. E fala sério, fingir que nunca aconteceu nada e me ignorar não é o melhor caminho. Não para mim. Aliás, qual é o caminho? Te evitar e sequer te olhar nos olhos? Logo os teus, que apesar de indecifráveis, são os meus preferidos. Ou então abrir o jogo de uma vez e esclarecer para mim o que realmente aconteceu? Me dizem que eu deveria estar brava, mas não estou. E dizer que me apaixonei por você, seria mentira. Mas o simples fato de te ver, me deixa alegre. E, sinceramente, não sei se tem como não gostar disso.

Por Maria Paula (http://littleblackdressone.blogspot.com)

A última noite.

2010-09-11T22:42:00.000-03:00

Eu choraria por você, e confesso que você nesses últimos dias é unica coisa que realmente me faz querer chorar. Eu choraria por ter certeza de que o que eu sinto nunca vai mudar, e choraria por saber que essa frase é ridícula. Choraria por pensar que talvez, e somente talvez, você tenha tomado a decisão certa de se manter distante. Choraria por ter vontade de sorrir toda vez que te vejo, e choraria por ser tão covarde e não conseguir te olhar nos olhos. Choraria por lembrar de todas as vezes que você fingiu não me ouvir, e que não respondeu as minhas perguntas. Choraria por ainda não saber o porque decidi ser tão sincera contigo, e choraria por estar me sentindo tão maluca. Eu choraria toda uma noite por sua causa, e só pensando em você. E choraria tudo, tudo mesmo o que me machuca, se eu tivesse certeza de que quando as lágrimas finalmente cessassem eu conseguiria colocar um ponto final nisso. Eu choraria.

Não é amor, não é só vontade

2010-09-10T22:11:00.003-03:00

Lágrimas, foi no meio de lágrimas que eu finalmente consegui me encontrar. Não totalmente, não cheguei a achar que isso tudo me traria uma revelação do meu mundo todo. Isso mesmo, do meu mundo. Gosto de fingir que estou falando com você, imagino diálogos durante o banho, enquanto trabalho e quando tento dormir. Ontem eu não pensei em você, não na hora de dormir, mas isso foi porque tomei um remédio contra a gripe, gostei disso. Pensei em trapacear hoje, e tomar de novo, mas não, isso não é certo. Pensei então em ler um livro pra me desligar, mas percebi que na minha estante só tenho romances, e livros técnicos. Preciso de um livro de terror. Acho que não funcionaria, porque filme de terror me lembra do dia em que você me ligou, só pra dizer que deveria estar ali assistindo comigo, segurando minha mão. Estou misturando as coisas né? Isso era pra ser a coisa certa, do jeito certo. Não consigo. Não estou fazendo drama, nem charme, nem estou implorando nada, porque se eu aprendi alguma coisa desde minhas ultimas lágrimas, é que eu sobrevivo e supero, sempre que eu quiser. Mas seria realmente legal se fosse recíproco, se houvesse pelo menos um fio de esperança. Não vou dar nomes pra isso que estou sentindo, porque não é amor, não é só vontade, é algo que eu não sei explicar, ainda. Só sei que eu apresentaria você pra minha avó, e isso deve significar alguma coisa.

nos rabiscos

2010-08-26T21:53:00.001-03:00

... não que eu ache que as minhas palavras sejam de alguma forma uteis, ou que eu tenha a pretensão de te convencer das minhas verdades, eu nem tento, elas devem ser mentiras.

mas te encontrei nos meus rabiscos, entre as linhas e no meio da minha dor. não que esteja realmente doendo, hoje me disseram que isso é apenas ilusão, e que dor, na verdade não há. deve ser verdade.

eu decidi não mentir, é serio. não tenho fingido sorrisos e amores eu não invento mais. aderi ao café da manhã, como você me aconselhou. parei de lamentar pelas coisas que me incomodam, agora eu fujo delas. mas isso não é sua culpa, nem minha. achar o culpado não muda nada, e é de mudança que eu preciso. mentira. não preciso de mais nada, eu te disse que parei de lamentar, né?

de repente fico pensando onde foi que eu me perdi, ou será que essa é realmente aquela que sou. você deve saber, mas isso não importa. nada mais importa, nada onde há você importa. achei esquisito quando te li no meio de minhas palavras, eu já superei isso. mas você estava ali, e aqui...

maíúsculas tornariam tudo mais claro, só que é tarde demais.

Ao regador de plantinhas

2010-08-08T16:07:00.000-03:00

Mais uma vez me vejo confusa. As opiniões sobre você são tão divergentes que a minha vontade é não supor nada. Seu olhos me parecem sempre cansados, como se precisassem urgentemente de um porto seguro. Eu costumava pensar que os olhos nunca mentem, mas as pessoas me pedem para duvidar disso.

Você me parece tão interessante, intrigante mesmo, sabe? Esse seu sorriso de lado, meio galanteador, meio inseguro. Sua voz ensaiada e suas palavras tão clichês.

Fico encantada com suas expressões quando eu digo algo que você não espera, ou quando finjo não me importar e você sabe que é fingimento. Gosto quando o celular toca e é você que está ligando, e gosto quando te vejo entrar por aquela porta. Gosto de ser perto de você, de ser alguém mais admirável.

Me é estranho ter você por perto, ter suas palavras ecoando na minha cabeça, não te ter de verdade.

Você restaurou algo em mim que já estava esquecido, me deu um novo motivo para sorrir e não sei mais se isso é bom. Não sei o que você realmente pensa, nem até que ponto você mente, não sei o que você quer.

Posso ser essa menina, mas algo dentro de mim sorriu quando eu te vi pela primeira vez. Você me conquistou com essa prepotência, com esse seu ar de superioridade; quem disse que regar plantinhas não dá dinheiro, né?!

Gosto de você, gosto de mim com você. Gosto.

Não sei se é certo ou errado, não sei onde isso vai dar, mas eu vou vivendo, tentando viver. E se nossos caminhos realmente se cruzarem, quem sabe então seremos parte de uma história feliz.

Ao regador de plantinhas, com carinho.

Era noite...

2010-07-20T17:29:00.001-03:00

A noite estava fria, e a lua brilhava de um jeito tão convidativo que tive que me deitar para olhá-la de um ângulo melhor.

Ali deitada tudo aquilo de que eu estava fugindo veio a tona. Eu não pude mais mentir.

Você é com certeza o meu pensamento mais frequente. Você tem a voz que me faz tremer, e as únicas mãos que se encaixam nas minhas.

E ontem, olhando a lua tão pura e distante percebi que não importa o que os otimistas digam, eu nunca vou ser com alguém o que eu quis ser com você.

Não importa o que você diga, eu sempre vou encontrar um modo de te fazer perfeito. Perfeito pra mim.

As pessoas tentam me convencer de que o problema é você e as suas escolhas erradas. Mas as estrelas ontem me disseram que ninguém pode prever o que vai acontecer.

Passei horas ali, pensando em como agir a partir de agora, e em como as coisas são imprevisíveis. Gastei as minhas horas com você. E não tenho coragem de me arrepender por isso.

Eu me apaixonei

2010-06-24T17:19:00.002-03:00

Eu descobri que me apaixonei por você. E eu preferia que não fosse assim, não agora. Isso poderia ter sido evitado se eu não tivesse te visto sorrir, se você não tivesse sorrido por mim. Talvez se você não tivesse chegado tão perto a ponto de eu sentir o teu perfume isso realmente não tivesse acontecido.
Eu não entendo as suas pretenções, e não sei como agir com você. Você me intriga. Me confunde. Me confunde de um jeito que já me confundiram antes, e essa coincidencia também me perturba.
Considero que a pior parte disso é o bem que você me faz. Porque eu realmente gosto de quem eu fui com você, de quem você me permitiu ser. Gosto do quanto fico a vontade com você, e de como eu posso ser transparente ao seu lado.
De repente eu aceitei ser sincera com você, e esse foi o meu maior risco. De repente não ter medo de ser sincera com alguém é a parte mais surpreendente dessa história. E se for assim, nada é tão valioso quanto te ter comigo.

Why would you wanna make the very first scar?
Why would you wanna break a perfectly good heart?
Taylor Swift

Eu queria, de novo.

2010-06-07T23:05:00.004-03:00

Eu queria não sentir vontade de chorar quando todos me dizem que o nós é uma mentira. Queria que por um momento você fosse totalmente sincero, e que não me deixasse confusa, mentira, eu queria que você nunca mentisse.

Queria ter seu sorriso sempre perto de mim, e seu olhar sempre em minha direção. Parece que eu queria te ter.

Queria acreditar ser boa o bastante para você, e queria que você me quisesse repetidas vezes na sua vida. Não queria mesmo ser mais uma, e queria que isso não fosse inevitável.

Eu queria não sentir vontade de fugir por medo de me decepcionar. Eu já fugi uma vez, sabia? E não foi a melhor escolha.

Eu queria não querer você; queria não querer ser desse jeito, ser com você. E eu queria.

Eu vou tirar você e eu de nós

o dito pelo não tido

Eu vou tirar você de mim ♫

Zélia Duncan

Tento, finjo, minto.

2010-05-07T17:00:00.005-03:00

Os minutos passam com tanta pressa, que por vezes eu penso que o relógio está com problemas. Não sei bem como estou vivendo, talvez seja só aquela coisa de sobreviver. Tento esquecer das expectativas e dos sonhos que me motivavam. Finjo que não queria amar, e ser amada.
Tento, finjo e minto. Não necessariamente nessa ordem.
Já faz tempo que não tenho mais o controle da minha vida, e pensei que isso até seria algo bom; não tenho mais certeza.
Sinto que, um dia, tudo vai ficar bem. Mas é realmente difícil suportar este intervalo.

2010-05-02T01:35:00.001-03:00

Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi.

Caio Fernando Abreu

2010-04-11T16:07:00.006-03:00

Os olhos dele eram tristes, como se algo muito ruim estivesse acontecendo. Eles vagavam de um lado para o outro e eu podia ver o quanto ele estava só. De fato, aquela mão entrelaçada na dele parecia tornar as coisas mais difíceis, mas aquilo não me dizia respeito.

Nossos olhos se encontraram, e de um jeito incoerente, eles se compreenderam. Não trocamos palavras, explicações, nem mesmo telefones. Trocamos apenas um sorriso discreto e logo seguimos caminhos distintos.

Durante as horas decorrentes as imagens daquele momento foram vagamente se misturando com outras muitas imagens vistas, e não havia nada que eu pudesse fazer para impedir.
Mas naquela noite eu percebi, meu coração estava batendo mais forte..

Nostalgie

2010-03-10T19:43:00.009-03:00

Mesmo que o tempo passe, e acredite ele passa, não consigo não colocar você nos meus planos.

Não ouso dizer que queria te ter uma última vez, pois de um jeito estranho e incoerente gostaria de ter você na minha vida repetidas vezes.

Já conversamos sobre isso, concordamos que não daríamos certo, mas vejo em você as qualidades que prezo e os defeitos que posso suportar.

Dizem que eu vou encontrar outro alguém para amar e que seremos compatíveis, deve ser verdade.

Só que não importa quanto tempo passe ou o quanto eu ame outra pessoa, eu sei que vou amar, você será sempre alguém com quem eu teria vivido feliz.

As vezes quando eu estou muito alegre, olho para os lados desejando a sua presença ali, em parte para ver o meu sorriso, em parte para sorrir comigo.

Queria que através das minhas palavras você sentisse que não há tristeza em mim, não há mágoas, tampouco raiva e acusação. Pra mim é só saudade. Saudade de dedicar tempo a você, saudade de descrever os sentimentos e emoções que você causa em mim. É só saudade.

Eu vou tentar seguir todos meus sonhos

E sei que lá eu posso te encontrar ♫

(Sorrir Chorando - Catch Side)

No passado

2010-03-03T01:12:00.004-03:00

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando eu acreditava que o amor ia bater a minha porta sem aviso prévio. Quando eu conseguia acreditar em amor sem fronteiras, sem distância, sem maldade.

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando eu acreditava que pessoas boas viviam mais; quando eu pensava que algumas pessoas viveriam 150 anos.

Eu costumava ser uma pessoa melhor quando me doava quase que completamente para as minhas certezas; quando sabia agir por impulso e tinha coragem para isso.

Um caminho surge em minha frente, não sei onde me levará, não sei quanto tempo vai durar, nem se alguém vem comigo. Mas me parece coerente segui-lo.

Uma estranha sensação se aflora dentro de mim, de repente o desafio é ser sozinha. No sentido literal e metafórico.

Não ouso mais dizer sobre certo ou errado, mas eu costumava ser uma pessoa melhor.

Uma caixinha

2010-01-18T03:48:00.007-02:00

Ela era uma menininha durona. Todos que conviviam com ela sabiam que ela amava diferentes pessoas, de diferentes formas. Mas o que poucos sabiam é que ela tinha uma caixinha. E que toda vez que ficava sozinha a caixinha aparecia ao lado dela. Pequena, discreta, trancada.

Um dia, mesmo sem chuva, uma triste coisa aconteceu. Então menininha chorou, e ninguém a compreendeu. Ela pegou a caixinha, abriu receosa e ali guardou aquela tristeza. A sensação que ela tinha era de que enquanto a caixinha estivesse fechada, não precisaria chorar por aquilo de novo.

Ela não queria chorar de novo, e não conseguiria lidar com aquela dor.

Mas havia algo de errado com a caixinha, a tranca parecia não aguentar a força daquela tristeza. Cada vez que a menininha ficava sozinha, sentia medo de que tudo viesse a tona.

A menininha não deixou de ser durona, mas cresceu com medo daquelas lágrimas. Não criou coragem de enfrentar a dor, e por isso, sofria toda vez que ficava sozinha.

Não tão autobiográfico como eu gostaria. A caixinha continua fechada, e fica difícil escrever sobre

a tristeza que há nela.

BBB

2010-01-13T18:01:00.006-02:00

Pra quem não teve a sorte de ganhar nem um milhãozinho na Mega Sena da virada, pode fazer como eu e sonhar em ganhar o Big Brother Brasil.

Se eu tivesse a chance de estar na casa mais vigiada do país, eu não iria perder tempo com os discursos. Eu iria entrar com tudo. É claro que eu não conseguiria entrar pro time das boazudas, mas com o meu jeito 'faço comentários inteligentes' eu descolaria uma vaga na panelinha dos queridinhos do Brasil. Cheia de energia, me esforçaria pra fazer as pessoas se divertirem. Não indicaria ninguém pro paredão por motivos de afinidade (fala sério, quem é que elimina alguém por AFINIDADE? A gente só escuta essa palavra no confessionário). Lá pra 3ª semana eu arranjaria uma briga com aquela guria metida que fica falando mal de todo mundo. E se eu sobrevivesse depois disso iria continuar me jogando na piscina, malhando (?) na academia, dançando horrores nas festas, curtindo pra valer. Se eu arranjaria um bofe na casa? Só se alguém me quisesse, né...

Pauta pra Capricho - O que vocês fariam dentro da casa para ganhar o prêmio que agora é 1,5 milhão?

O que acontece depois...

2010-01-07T17:46:00.005-02:00

Eu já amei intensamente, já me desiludi com o mundo e com as pessoas, mas no momento, eu sinto raiva daqueles que me ensinaram que tudo precisava de um fim.

Sinto raiva de não ter aprendido antes que era só mudar de capítulo e as coisas melhorariam. Sinto raiva de não ter aprendido antes que quando eu enfrentasse, e não precisava ser de frente, a dor finalmente teria fim.

Preciso dizer que nenhuma pessoa é tão ruim quanto a gente acredita, e que não precisa de muito tempo de diálogo pra descobrir isso.

Que existem pessoas que vão nos fazer chorar, e que em meio a essas lágrimas também vão nos fazer sorrir. Não por nos oferecerem aquilo que esperamos, mas por dividirem com a gente as suas verdades.

Que não há como viver uma vida própria se baseando nas experiências e verdades dos outros. Que é preciso criar a sua própria opinião e seus próprios conceitos.

Que uma mentira dita mil vezes não se torna verdade. E que o tempo perdido não volta jamais.

Depois de um tempo vivendo, você percebe que é preciso aproveitar cada instante. Mas que algumas vezes é preciso ter alguém que nos lembre disso. E que é bom ter por perto pessoas com coragem de te mandar superar, viver e amar, por mais arriscado que essa ordem seja.

Você percebe que estar ligado a alguém, é se alegrar com as coisas que o fazem feliz. E percebe o quanto um sentimento é intenso, ao sorrir sinceramente mesmo sentindo raiva, ciúmes e frustração com as suas conquistas.

Então você se sente realmente aliviado em descobrir essas coisas. Se sente bem, por conseguir criar expectativas de um futuro melhor. Por conseguir olhar pra trás e deixar as frustrações lá. Quando você aprende todas essas coisas, você finalmente se torna capaz de se fazer feliz.

Você deixa de culpar as pessoas pelas suas dores e deixa também de se culpar por elas.

Você cria coragem para olhar as suas feridas e ri ao lembrar de como as conseguiu.

Você sorri dos momentos que viveu, e acredite, você se sente agradecido por tudo o que aconteceu.

Ou talvez isso só seja verdade pra mim. Talvez esse tipo de remédio seja tão específico que copiar a receita seja prejudicial. Eu não sei.

Quem acompanha o blog há mais de um ano, leu muitos textos meus sobre uma desilusão amorosa. Nesse novo ano, achei justo contar como é superar e o que acontece depois disso.

Até 2010

2009-12-23T23:34:00.004-02:00

Mais um ano está acabando, e parece que dessa vez foi um dos anos mais importantes.

De qualquer forma, deixo de lado minhas filosofias, minhas dúvidas, e minhas palavras habituais pra agradecer cada um de vocês, leitores do Limão com Couve, que continuaram acompanhando o blog mesmo com a minha ausência, que permaneceram visitando e comentando.

Sem dúvida, vocês me motivaram pra continuaram a a escrever aqui, mesmo cheia de preocupações e compromissos.

Desejo a vocês boas festas, muito amor, perdão, paz, saúde e TUDO de excelente!

Feliz Natal e um próspero Ano Novo!!!

Top 10

2009-12-20T23:36:00.022-02:00

A queridíssima Evelyn me indicou pra responder esse meme. Ano passado eu não fiz listinha, nem nada e confesso: foi difícil organizar as coisas na minha vida, então resolvi fazer!

Top 10 de coisas que eu quero/pretendo pro próximo ano.

Lá vai:

Resolver as pendências da minha vida. Faz um tempão que eu fico adiando colocar uns pontos finais nuns rolos. E eu preciso criar coragem e resolver tudo de uma vez. Vou começar escrevendo os textos 'sobre ele' num caderno e entregar, pra ele realmente saber o que aconteceu entre nós e que teve um fim.
Fazer faculdade de economia. É, como a prova da 2ª fase é só em 2010, isso precisa entrar no Top 10!
Tirar carta. Sério. Parece pedido de menino, mas eu seempre quis dirigir, e A-DO-RO carros!
Ir no maior número possível de shows do Catch Side! Desde que eu descobri os meninos, estou encantada. É uma sensação que não passa. Vou aproveitar que estarei 'na capital' e pretendo ir no maior número possível de shows deles, sempre ali na grade e já que é pra sonhar/planejar eu queria mesmo conhecê-los, abraçá-los, ficar beeeem pertinho *--*
Deixar de ser anti social. Em 2010 eu vou me mudar pra São Paulo, e vou precisar parar com essa coisa de não querer sair. Vou fazer novos amigos e curtir muuuuito minha maioridade.
Conhecer/reencontrar amigos de internet.O Kelvin, que na verdade eu conheci e só depois comecei a conversar pela internet, o Matheus que eu conheci por causa do blog e que eu quero muuuuuuuito que dê certo da gente se encontrar quando ele for pra Sampa. E obviamente a Becka, sendo que ela eu tenho que ver no mínimo TODA semana ;P
Conhecer, me apaixonar e pegar (não necessariamente nessa ordem) um cara BEM gato, simpático e inteligente . Não precisa explicar, né? ;P /safadeza mode off.
Comprar uma máquina fotográfica ~~fodona~~ profissional. Eu quero muito ter uma ocupação nos fins de semana, e uma máquina dessas me faria mais feliz.
Começar (e terminar) meu livro. Durante as aulas tenebrosas do cursinho eu consegui dar um enredo descente pros meus personagens, agora eu só preciso de tempo e inspiração pra colocar tudo num livro.
Me esbaldar com as comidinhas de São Paulo. Já tenho a listinha de coisas que eu quero comer, e nada melhor do que estar na cidade grande pra aproveitar tuudinho. Precisarei comer yakisoba na Liberdade, sushi, sashimi e todas aquelas coisinhas cruas que a gente vê na tv. Ir numa churrascaria MUITO boa e sair de lá quase sem conseguir andar de tanto que comi. E pra finalizar o momento #gula eu preciso criar coragem e experimentar algum lanche do Subway!

Até que não foi tão difícil fazer a lista, espero conseguir cumprir tudo (yn)

Indico pra todo mundo que quiser, e me contem os planos de vocês ;)

Eu queria amar.

2009-12-01T15:43:00.006-02:00

Sempre pensei que amor significasse sofrimento. Vocês sabem, a gente se apaixona, se encanta, vive alguns lindos momentos em casal e depois as coisas desandam. A gente chora por noites seguidas, as músicas no rádio nos perseguem e sentimos como se o nosso coração nunca mais fosse se recompor. Então algo mágico acontece, conhecemos alguém que parece perfeito e o ciclo começa outra vez. E no final das contas tudo o que a gente tem é um monte de histórias com finais infelizes, um coração todo remendado, e ninguém ao nosso lado.

Olhando por esse ângulo, talvez eu não tenha acreditado nisso sempre, mas me parece fazer muito sentido agora.

Parece meio precoce dizer essas coisas com só 17 anos, mas é que não consigo enchergar o amor de outra forma. Vejo casaisinhos na rua, e eles parecem bem e felizes. Ainda assim acho que eles só estão se enganando. No final das contas eles vão acabar brigando por algum motivo besta, e provavelmente vai sobrar pra alguém como eu consolar um deles, ou ambos.

O amor que se prega ultimamente não faz sentido pra mim, talvez porque eu não ame. É isso mesmo, não sou daquelas que foi largada por alguém, ou que não tem pretendentes. Não sofro mais por nenhum rapaz, e nem sou 'de se jogar fora'.

Sou simplesmente alguém que conhece bem a estranha sensação que é não sentir nada. Por ninguém. E desejar ardentemente se apaixonar. Sonhar noite e dia por ter alguém pra fazer companhia, pra abraçar, pra discutir, pra ter por perto. E simplesmente não ter.

Isso, sou também essa contradição. Sei e acredito que o amor é uma dor, e ainda assim eu queria. Queria que fizesse parte de mim assim como alimentação é essencial para que eu sobreviva. Não que eu seja masoquista, mas eu gostaria de ver o amor com outros olhos. Queria estar na pele de quem ama e é correspondido, pra saber de verdade o que isso significa. Queria parar de só filosofar. Queria sentir, queria saber, eu queria...

Lua Nova

2009-11-18T16:16:00.010-02:00

As vésperas do lançamento que eu mais aguardei durante o ano, não consigo mais disfarçar: Jacob Black seria o garoto ideal pra mim.

Na continuação da saga Crepúsculo, Stephenie Meyer criou um personagem que me faz perder o fôlego. Quem conhece a história sabe que Edward Cullen (o vampiro) é o homem ideal para Bella Swan (a humana). E eu não mudaria nenhuma virgula dessa história.

Mas estou com meu ingresso em mãos há praticamente um mês pra ver o lobisomem.

Desde que eu li o primeiro livro, quando Jake era apenas o amigo desajeitado da Bella, eu me encantei. O sorriso tímido, a pele avermelhada, a essência de um quileute, e todos os outros detalhes descritos nas primeiras páginas me cativaram.

Então, quando comecei a ler o Lua Nova, mais precisamente a partir do capítulo 3, percebi que eu tinha me apaixonado. A sensibilidade, a espontaneidade, o carinho, a dedicação que Jacob possui me fizeram sentir como uma adolescente de novo. Eu desenvolvi um amor platônico. Uma paixão incompreensível.

As pessoas que me escutam suspirar pelo lobo, não me entendem. Talvez só quem tenha um amor desses possa me entender. Eu sei que ele não existe. Sei que a idealização não vai ser útil em nenhum dos meus relacionamentos amorosos. Mas eu gosto de gostar dele. Eu me sinto bem desde que encontrei alguém, mesmo que fictício, que me complete. É coisa de fã.

Não que eu pense que o Edward tenha algum defeito, porque convenhamos ele é incrivelmente perfeito, mas é que a pele quente de Jacob me atrai muito mais.

Até agora, a maioria dos leitores da saga amam, idolatram e preferem o Edward. Mas tenho o pressentimento de que depois de sexta-feira, isso vai mudar. Dói um pouquinho ter que dividir aquele que é "só meu". Mas estou aguardando sair satisfeita do cinema, porque não consigo encontrar nenhum outro ator que se encaixe melhor no papel do meu queridinho. Taylor Lautner merece esse personagem, se esforçou por esse personagem e é LINDO demais!

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Se o mundo acabasse em 2012 eu iria terminar o meu livro e publicá-lo o mais rápido possível, iria fazer uma viagem aos EUA e curtir cada segundo com as pessoas que eu amo.

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Me perdoem, os vestibulares chegaram, e estou sufocada de tantos exercícios e provas. Sempre que tenho uma folga venho pra cá, mas está difícil de conciliar. Mas o ano está acabando, e se tudo der certo ano que vem estarei na USP cursando o que eu desejei: Economia!

Espero que vocês estejam bem!

Estresse [mode on]

2009-10-31T23:18:00.004-02:00

Eu não gosto quando tenho que acordar cedo. Nem quando não posso ir dormir tarde. Não gosto de muito calor, nem de muita chuva.

Pessoas alegres demais me irritam, e falta de educação me estressa. Odeio que desarrumem, estraguem ou simplesmente mexam nos meus livros. Não suporto quando me perguntam algo e não acreditam na resposta. Quando pedem conselhos e fazem o contrário do que eu disse.

Fico brava quando não consigo comer carne, tomar refrigerante ou quando fico com fome.

Guerras acabam com meu bom humor, hipocrisias também. Sinto raiva quando vejo animais abandonados, crianças dormindo na rua e pessoas sem ter o que comer. Não gosto de traição, tortura ou vingança.

Vivo estressada, mas odeio o mau humor. Ninguém merece ter que aguentar o estresse alheio, e aliás, isso também me irrita. Por isso, guardo minhas bravezas pra mim.

Pauta pra Capricho - O que tira você do sério?

Desculpem a minha ausência. Por motivos de força maior, ~~e não por falta de tempo,~~ fiquei ausente. Mas eu voltarei, estou CHEIA de saudade dos textos de vocês!

;@@

Guilty pleasures

2009-10-12T19:03:00.007-03:00

Nunca fui muito normal, no sentido de gostar do que todo mundo gosta. Sempre tive umas manias diferentes - meio que incomuns - capazes de animar meu dia.

Enquanto a maioria das pessoas precisa só de um bombomzinho pra ser feliz, eu sempre dependi daquele churrasco pra ficar satisfeita.

Em pleno sábado de manhã, ir pra aula de inglês consegue me fazer sorrir o resto do dia, e um sapato novo pode me fazer pular de emoção. Sentir aquele cheiro de livro novo, abrir pela primeira vez um vidrinho de esmalte e saborear um pacote de salgadinho (daqueles bem fedidos) são, pra mim, prazeres inenarráveis.

Aquela coisa de acordar tarde, ficar assistindo a Disney, de pijama a tarde inteira com um pote de pipoca na mão também me parece bem irresistível.

De qualquer forma, são coisas que eu só posso fazer esporadicamente, mas são prazeres que eu não abro mão de jeito algum.

Pauta pra Capricho - Que pequenos prazeres você se permite para animar um pouco a vida?

Segredos

2009-10-02T15:12:00.007-03:00

A maioria das pessoas gostaria de ser invisível só por um instante, só pra descobrir a verdade. Eu não. Sempre descobri coisas facilmente. Sou daquelas que passa ao acaso por uma rua, e descubro os rolos mais secretos. Aquela que mesmo sem querer escuta as pessoas falando mal dela e por mais chato que isso seja não consegue evitar. Percebi que quando eu não sei de alguma coisa é porque, no final, era melhor que eu não soubesse. Sem essa de acreditar que uma espiadinha não vai me fazer mal nenhum. Que seria mais fácil se eu tivesse certeza. Descobri que o mais fácil é o que menos me interessa. Que saber demais pode fazer mal ao coração. E que segredos deveriam sempre ser mantidos em segredo. Porque o que os olhos não veem, o coração não sente.

Pauta pro TDB

Quando temos que escolher

2009-09-26T23:46:00.009-03:00

Todos os dias a mesma cena se repetia. Aquele sorriso conhecido aparecia, a porta se fechava e o mundo parava. Um dia ela não apareceu. Não havia uma explicação para aquela ausência.

Depois de um tempo soube-se que ela simplesmente escolheu. Nunca mencionaram se a escolha foi fácil, se foi forçada, se foi errada.

Aprendi que no final, isso não importa.

Não importa quantas vezes ela conseguiu adiar a escolha, nem o quanto doeu escolher. E eu sei que doeu. Em algum momento a escolha teria que ser feita. Imagino que ela deva ter derramado muitas lágrimas e perdido muitas noites, até que percebesse que não conseguiria fugir. Ela deve ter se visto num caminho sem saída, até que percebesse que tudo é questão de decisão.

Talvez ela tenha olhado pro passado, e notado o quanto as coisas se tornavam mais difíceis a cada dia. Talvez ela tenha olhado pro futuro e visto que as coisas não ficariam bem. Eu não sei. E no final, isso não importa.

As boas motivações não fazem uma escolha mais certa, ou mais errada. Escolhas serão sempre escolhas. Não existe apenas uma escolha certa. Sem verdades absolutas.

Cada decisão tomada interfere diretamente na nossa vida. As vezes, pode-se voltar a atrás, mas nunca recuperaremos o tempo perdido. Não há como evitar.

É um conflito interno

2009-09-14T23:18:00.006-03:00

As palavras estão colidindo dentro de mim, elas não conseguem sair. Não há voz, não há sons. Sinto algumas lágrimas caindo, como se quisessem dizer alguma coisa, não acho justo, não pode ser justo.

Me sinto frustrada e sozinha. Ninguém ouve os gritos do meu coração. Ninguém parece saber que eu não sou forte, que não sou onipotente e que não me sinto capaz.

Todos acham que eu sou uma fortaleza, todos querem que eu seja um fortaleza. Sinto falta daquele que compreendia a minha vulnerabilidade e agora entendo porque ele insistia para que eu não fosse tão petulante: eu nem ao menos sou boa.

Não sou melhor, não sou diferente, não sou especial. Aliás, tenho sido bem comum. Bem descartável.

Sou tudo aquilo que sempre fingi não ser. Sou aquela que nunca gostei de ser. Mas sinto que finalmente sou aquela que sempre existiu, aquela que tem a essência. Não uma inversão, nada de mutações.

Apenas aquela menina frágil e dependente que eu deveria ter sido, para que eu tivesse aprendido ANTES como deixar de ser.

Me tornei alguém fraca o bastante pra me esconder e aos poucos fui me tornando gigante. Não em força, não em personalidade. Só ocupando espaço, tão grande que não cabia mais em mim, grande a ponto de causar estragos, de desestruturar tudo.

Grande e pequena, a constante antítese que confunde e machuca.

Seria demais dizer que eu quero colo, e só por um instante esquecer de TUDO e descansar? As lágrimas impedem uma visão clara, não consigo ver o caminho pra fugir daqui. Não consigo.

Eu e minhas crises existenciais ;x

3 em 1

2009-09-12T20:45:00.010-03:00

A minha vida nunca foi cheia de aventuras, não teve muitos dramas, nem nenhuma linda história de amor. Mas bem que poderia ser um filme. Desses cheio de risadas, amizades e desencontros. A protagonista seria meio confusa, mandona e bem desorganizada. Por causa disso, ela se colocaria em um monte de encrencas e ainda teria uma família meio maluca. Teria as três melhores amigas do mundo, e seria a mais encalhada delas. A história teria que se passar numa cidade pequena, cheia de sol e gente bonita (filme é filme, né?). A trilha sonora seria de músicas calmas, por vezes só instrumentais, e de vez em quando algo mais agitado. Teria momentos de lágrimas. E como em todo bom filme as coisas dariam errado, e no fim, só no fim tudo ficaria bem. Não teria casamentos, vinganças, nem adrenalina, mas poderia ser um filme legal.

Pauta pro TDB - Minha vida daria um filme!

Não sei bem onde foi que eu cresci. Não consigo olhar pra trás e enxergar uma linha divisória entre a Marcela criança e a Marcela crescida. As coisas foram simplesmente acontecendo, e as responsabilidades foram aumentando. As provas na escola não eram mais sobre continhas simples, apareceram equações, logaritmos, morfossintaxe. Os amores foram deixando de ser platônicos como na primeira série e um belo dia as lágrimas começaram a cair de um jeito mais dolorido. As vésperas de prestar o vestibular, dói olhar no espelho e ver que a menininha do papai cresceu. Não dá mais pra brincar de boneca, nem pra ficar acordada até de manhãzinha no msn, o futuro de gente grande está batendo a porta. Claro que tem muita coisa boa nisso tudo: mais liberdade, mais diversão. Parece que tudo tem um sabor mais intenso quando a gente se sente mais madura. Não tem como evitar, e eu nem queria evitar. Só me parece difícil me desfazer dos costumes de menina e agir como mulher.

Pauta pro TDB - Quando percebi que não era mais criança.

Eu realmente daria um cartão vermelho pra quem inventou a distância. Que coisa desagradável. Além de me manter longe de pessoas muito importantes, ainda virou tema pra diversas questões de vestibular.

Pauta pro TDB - Para quem vocês dariam cartão vermelho?

Aproveitei pra postar de uma vez pra vocês não ficarem muito cansados disso. Tem um texto fresquinho aqui que eu tô morrendo de vontade de postar. Acho que na segunda eu posto, ok?

Mais do que bons amigos?

2009-08-29T22:53:00.004-03:00

Uma das coisas mais complicadas existentes, é essa história de se apaixonar. A gente não escolhe por quem o coração vai bater mais forte, e nem pode evitar que outros corações batam ao nos ver passar. Muito poético. Mas na prática, isso não é tão simples.

Desde que eu descobri quão forte podem ser os laços de uma amizade sei que os melhores amigos são os homens. Sim, aquele garoto não muito bonito, que senta do seu lado na aula, que te ouve lamentar e chorar por aquele seu ex, aquele mesmo que te xinga, rouba suas presilhas de cabelo, que te faz escutar músicas estranhas e te inferniza quando vê no seu MP3 as músicas dos Jonas Brothers. Esse garoto é uma ótima companhia e um bom amigo, e, caramba, você descobre que ele está apaixonado por você. Isso não é ruim, não é o fim do mundo.

Vocês podem ficar juntos, felizes, saírem de mãos dadas e você não vai mais implicar com as namoradas dele, porque afinal, agora você é que vai estar nesse lugar. Mas se você fez uma cara estranha enquanto lia esta ultima frase, talvez o veja como um irmão, e neste caso, deve ser sincera. Se você não esperava que ele se apaixonasse, paciência, não dê um gelo nele, nem o ignore, vai ser pior. Não dê falsas esperanças, nem fique com outros garotos na frente dele, haja naturalmente, e eu garanto, as coisas provavelmente voltarão ao normal.

Porque não se pode escolher por quem se apaixonar, mas os amigos, estes é a gente que escolhe!

Pauta pro Tudo de Blog - E se seu melhor amigo se apaixonar por você?

(não que eu seja a melhor conselheira do mundo, mas todas as palavras acima são baseadas em experiencias próprias, e isso deve significar alguma coisa..)

Deixar fluir..

2009-08-27T16:28:00.005-03:00

Em alguns momentos da nossa vida, as palavras não parecem suficientes, e por vezes, elas realmente não são.

Fiquei pensando como escrever de 'maneira poética' o que estou sentindo nesse momento. E meus amores, não consegui encontrar um jeito. Ainda assim optei por escrever. Deixar as teclas fluirem por entre meus dedos, enquanto eu tento de alguma forma diminuir o turbilhão de emoções dentro de mim.

Uma das piores sensações do mundo (lê-se do meu mundo) vem quando as coisas não acontecem conforme os planos. Quando as coisas que sonhei e idealizei caem por terra. E por um longo período da minha vida, esses imprevistos aconteceram esporadicamente. Não é mais assim. Sinto como se fosse inútil planejar, e ingenuidade minha sonhar.

Sinceramente eu não vejo problema com a incerteza, eu só não consigo aceitar a minha impotência.

Hoje eu vejo que por mais que eu tente, as coisas não são como eu gostaria. As pessoas me surpreendem, os laços se rompem, e eu sempre estou desprevenida.

Li em algum lugar que 'Se você não quer se decepcionar com alguém, é só não esperar nada dele'. Mas como não esperar? Como se relacionar sem se envolver? Como ouvir um não e simplesmente seguir em frente? As duvidas se multiplicam dentro de mim, e está ficando meio assustador. O que eu estou tentando dizer, é que: eu já não sei mais o que fazer. Estou perdida, confusa e sem forças. Me falta um plano alternativo, uma rota de fuga. E talvez, seja essa a minha melhor opção, tentar de outro jeito. Parar de pensar.

Mas vou tentar só viver

Talvez assim, na hora certa

Vou saber o que fazer e

em quem acreditar ♪

Ps: não existe lugar em que eu fique mais a vontade pra escrever do que aqui. Com vocês. Cada comentário mexe comigo de uma maneira única. Vocês são parte integrante da minha vida. E me dói não estar tão presente. Mas estou estudando, e muito, pra alcançar um sonho, meu grande sonho. E uma das coisas de estar se tornando gente grande é que temos que fazer muitas escolhas. Mas isso, já é assunto pra outro post..

Se eu pudesse...

2009-08-15T15:12:00.007-03:00

Se eu pudesse, guardaria as melhores lembranças dentro de uma caixinha. Aquele seu sorriso desconcertado quando você me viu pela preimeira vez. Você até parecia seguro, e então eu vi que as suas mãos tremiam enquanto eu me aproximava.

Se eu pudesse, guardaria aquela sua expressão irritada quando eu não estava te dando atenção. Ou aquele momento em que eu pude ouvir o seu coração bater bem forte e bem rápido, por mim.

Se eu pudesse, guardaria o cheiro que ficava na minha pele, aquele seu perfume desconhecido. E quem sabe até mesmo aquele seu olhar quando me viu triste, sem saber como conter as minhas lágrimas.

Se eu pudesse, guardaria também aquela nossa conversa maluca, quando você percebeu que poderia mesmo confiar em mim.

Se eu pudesse escolher guardaria as melhores lembranças dentro de uma caixinha. Porque minha memória já não é tão boa, e não me parece justo desperdiçar nenhum detalhe.

Aproveitando que o texto de hoje, me parece tão nostálgico quanto o anterior, eu só queria confessar que por mais saudade que eu sinta das coisas que vivi, sei e gosto da idéia delas serem apenas lembranças. Eu percebi, depois de um tempo, que as coisas realmente duram o tempo necessário, e que não precisa ser eterno, pra ser pra sempre.

O que passou, passou..

2009-07-26T12:30:00.004-03:00

Como conseguir explicar as coisas que senti durante aquele tempo? Confiei que você traria o meu coração de volta. Você me protegeu, me fez sorrir, me fez bem. Eu te disse o quanto você me fez bem?

Mas de repente as coisas saíram dos meus planos, e eu perdi o chão. Nada mais era previsível, e eu te mandei ir, mesmo desejando que você ficasse, e você foi. Fiquei chorando, te vendo partir, enquanto desejava ouvir que você não queria ir.

Os tempos passaram, o ano se foi. Nada está como era antes, mas sem dúvida, você foi a melhor parte de mim. Meu melhor sonho, meu melhor beijo, meu melhor suspiro. Por você eu saltei de alegria, chorei de emoção.

Foi intenso, foi sincero, foi passageiro.

A primeira vez.

2009-07-15T22:32:00.007-03:00

Num quarto à meia luz, uma cama com lençóis novos e brancos, detalhes em dourado e vermelho para valorizar o clima. Eles estavam sozinhos.

O ombro dela coberto com os cachos , e no corpo, aquela lingerie branca sexy. .. Ele ainda vestido com a calça social cinza escura, uma camisa branca aberta, deixando o peito à mostra. A gravata pendurada no pescoço, e um sorriso encantador.

Ambos com a aliança dourada na mão esquerda, e vocês podem imaginar o que vem depois...

De volta pra casa ♪

2009-07-08T01:05:00.003-03:00

Voltei. Sei que deixei as coisas por aqui sem nem avisar, e confesso que doeu. Foi por falta de opção. Fazer TCC não é fácil, ainda mais quando se deixa pra última hora. Mas tudo bem, agora acabou.

Só passei mesmo pra avisar que estarei ajeitando as coisas, lendo os posts que perdi nas últimas semanas, postando normalmente.

Respondendo aos comentários, e conhecendo os novos seguidores.

Prometo visitar TODOS os seguidores nessas duas semanas que terei de férias.

Sei que alguns vão achar que é besteira, mas estou encantada com os Jonas Brothers. E até que eu aceito essa coisa de compartilhar a mesma paixão que meninas de 13 anos, de verdade, tudo bem.

Hello beautiful

It's been a long time

Since my phones rung

and you've been on that line

I've been missing you

It's true

But tonight i'm gonna fly

Yeah tonight i'm gonna fly

Cause i could go across the world

see everything and never be satisfied

if i couldn't see those eyes

(Hello Beautiful - Jonas Brothers)

Sem título.

2009-06-18T21:13:00.005-03:00

Ninguém está preparado para suportar as perdas. Sempre dói demais.

Hoje, penso que a coisa mais complicada de se perder é a confiança. E que me desculpem os altruístas, mas estou falando da confiança em nós mesmos.

Algumas pessoas se importam demais em estar no controle de tudo. Algumas pessoas são tão eficazes que não se preparam para o dia do fracasso. Ou talvez, apenas eu seja assim.

O fato é que as vezes aquilo que sempre deu certo, vai dar errado. Aquilo que era eterno, tem grandes chances de ter um fim trágico. E aquilo que planejamos pode não acontecer.

E então, não importa o quanto as pessoas ao redor queiram ajudar, e nos animar, a gente fracassou.

É difícil recomeçar, saber como agir e o que decidir. É difícil. Não estou aqui, pra dar uma fórmula mágica para recuperar a confiança, e na verdade eu ficaria feliz se pudesse encontrá-la. Ficaria mais aliviada se as coisas fossem mais simples, se a vida fosse menos cruel.

Eu realmente gostaria de ter certeza que a escolha é certa, antes de escolher. Eu gostaria que os meus esforços pra controlar tudo não parecessem tão inúteis. Eu gostaria de fazer as coisas certas, assim só pra variar. E então poder dormir tranquila, sabendo que no dia seguinte as coisas vão continuar correndo no rumo certo.

Não tão poético, não tão bonito. Mas eu realmente precisava colocar pra fora.

Exigências ?!!

2009-06-09T19:29:00.009-03:00

Nada de cachorrinho com telefone. Nada de rola ou não rola. Cantadas prontas não. Não adianta se forem criativas, engraçadas, não adianta.

A melhor cantada ainda é dita com um olhar, expressa com um sorriso. Não precisa de muitas palavras, porque o corpo já diz o suficiente.

Não adianta querer só por querer. Precisa ter emoção. Precisa dar um friozinho na barriga, ser diferente, ser aquilo que a gente vai ter orgulho de relembrar nas semanas seguintes.

Não pode pedir beijo, não pode pedir pra um amigo ajudar.

Pode ser um pouco tímido, pode ser extrovertido, mas não mala. Ninguém é a última bolacha do pacote.

Não pode chegar chegando, não pode dar apelidinhos assim de imediato. Sem essa de chamar a loirinha, a ruivinha, a moreninha.

Não pode exagerar, não pode faltar com o respeito, não pode ser devagar. Se estiver cheiroso as chances aumentam. Se for divertido, elas triplicam. E se souber que em relacionamentos não existem regras, ai sim, as chances são realmente reais.

O garoto perfeito, pra mim, tem que ser cheiroso. Tem que me fazer rir. Tem que ser teimoso (!), e não me obedecer sempre. Tem que ter mãos limpas e unhas cortadas. Tem que ser apaixonado, mas não pode precisar de mim pra viver.

Só mais um dia..

2009-06-06T18:56:00.009-03:00

O céu estava claro, límpido e cheio de nuvens branquinhas. Não havia nenhum sinal da chuva abundande da noite anterior. Não havia mais frio, não havia escuridão.

As pessoas ao meu redor não notavam essa diferença. Não percebiam a beleza do céu, que eu me esforçava para admirar através da janela.

Comecei então a analisar aquelas pessoas. Rostos preocupados, olhos cansados e grupinhos formados. O professor estava fora da sala de aula, o que facilitava a interação dos conjuntos. O barulho estava aumentando, eles resmungavam uns dos outros. Alguém da sala ao lado veio reclamar da conversa. Permaneceu-se o silêncio durante uns 5 segundos. E depois cada um voltou ao seu assunto.

Eu sabia que aquelas pessoas estavam juntas, mas estavam muito separadas. Eles não se gostavam, mas se suportavam. Mas havia uma harmonia entre eles.

Com todos os conflitos, com todas as discussões, aquele lugar ainda parecia tão cofortável. Por mais estressante que fosse, e realmente era, não conseguiria encontrar um lugar mais ideal para estar.

As vozes se misturavam de novo, as risadas se confundiam, as pessoas reclamavam. Algumas garotas falavam de casamentos, trabalhos, deuses. Não me parecia interessante. Um pouco mais longe, um grupo misto conversava sobre o fato de não conversar, sobre ser educado, se importar. Me parecia superfluo, já que eles não eram os mais educados daquele lugar.

De repente o vento trouxe de algum lugar desconhecido um aroma tão familiar. Aquele perfume que eu não sentia há praticamente um mês. Procurei em vão o dono daquele cheiro. Frustrada, comecei a me perder naquelas lembranças. Elas não eram tão fiéis, e aquilo me irritava. Eu já não conseguia lembrar exatamente os detalhes. Mas eu lembrava dos olhos, tão brilhantes e profundos. O sorriso tão encantador, sincero, espontâneo..

Assustada, eu volto a realidade. O professor estava de volta, bravo por causa da bagunça. E então eu percebi que o mundo continuaria a girar, mesmo que as coisas não estivessem como eu gostaria.

Ontem o blog completou 1 ano de vida!

Eu jurava que era hoje, mas isso se justifica com a minha péssima memória, principalmente para datas. ;x

Brigada por todo mundo que acompanhou nesse um ano, e por todos os amigos que fiz por causa daqui.

Que venham muitos outros anos! E muitos outros amigos!

Beeijos a todos!

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Pagando mico

2009-06-02T18:14:00.005-03:00

Não me lembro de ter caído da escada, escorregado em piso molhado ou capotado na Ed.Física. Nunca cai de ônibus, cai de salto, nem cai em cima de alguém que não devia. Nenhuma vez entrei num carro e só depois fui ver que o motorista era um desconhecido. Não passei por micos assim... grandes. Deus me presenteou com uma quantidade de equilíbrio e coordenação motora que diminui muito as probabilidades dessas coisas acontecerem comigo. Mas meu histórico não é tão impecável quanto eu gostaria. Já fiquei dando tchauzinho pra pessoa errada e fazer perguntas (que eu só descobriria que eram inconvenientes depois) também me colocou em situações embaraçosas. Já perguntei de quantos meses era a gestação pra mulheres que não estavam grávidas. Já quis saber como estavam parentes de colegas meus e ouvi um: "morreu faz alguns meses". Já tentei ajudar a coleta seletiva e me vi perguntando se chicletes devia ser jogado no lixo orgânico ou em plásticos. E não tem solução, além de passar vergonha por ter cometido o mico você vai ter que aguentar a zoação por um bom tempo, pelo menos até alguém cometer um mico pior.

2 em 1

2009-05-30T23:34:00.010-03:00

Ah se eu tivesse um milhão de reais...

Eu iria direto para um shopping. Não desses do interior, eu iria mesmo pra um bem grande. De avião particular. Talvez pra São Paulo, talvez pra Nova York. Eu compraria roupas, mas muitas mesmo. De frio, de calor, de meia-estação. Para acompanhar viriam muitos sapatos, de muitas cores, de muitos estilos. E tudo seria de marcas famosas. Só por status mesmo. Eu também compraria um acompanhante. Eu escolheria o Taylor Lautner, mas como ele deve estar na Itália, me contentaria com o Chad Michael Murray. Eu compraria muitos livros também. Livros clássicos, lançamentos, de capa bonita, e até aqueles que os críticos reclamaram. As compras não demorariam muito. Depois eu iria comer. Nos melhores restaurantes, as melhores comidas. Nos lugares mais caros, nos mais secretos. Eu passaria grande parte do dia comendo. E para não dizerem que eu sou insensata, eu terminaria comprando ações na Bovespa. Ações da Petrobrás, da CSN, da Natura e da própria Bovespa.O lucro viria a longo prazo, mas de qualquer forma eu teria muita coisa pra usufruir durante um bom tempo.

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Se eu fosse rica, mas BEM rica mesmo, eu compraria aquele beijo (no rosto) do Robert Pattinson. Pela caridade, pelo status, pelo beijo.

Eu me apaixonei por ele quando ele interpretou o Cedrico, e agora o Edward. Perfeitos, os dois. Não conheço o Robert, não sei do que ele gosta, nem do que o incomoda, mas ainda assim seria como estar mais perto desses personagens. Não é só uma coisa de tiete. É uma ligação que só quem se envolve de verdade com as histórias entende. Pode ser loucura, mas quem não é um pouco louco que me desculpe. Quantas meninas fazem de tudo pra encontrar os ídolos. McFLy, Jonas Brothers, BSB. Ivete, Claudinha, Nx Zero. Se eu tivesse dinheiro suficiente, prestigiaria todos eles. Porque mesmo sem saberem, eles fazem parte da minha vida. Porque de algum modo eles contribuíram para que vários momentos que vivi fossem eternizados. E se isso é ser idiota. Pois bem, eu sou idiota. Compraria, alugaria, almoçaria, beijaria esses desconhecidos. Que na verdade, não são tão desconhecidos assim.

Post meio assim, consumista. Me perdoem.

Estou devendo algumas novidades aqui, mas com a correria que foi essa semana eu precisei tirar o fim de semana pra descansar. Sei que vocês me entenderão.

Um bom domingo!

Estrelas..

2009-05-23T19:18:00.005-03:00

(...) As pessoas veem estrelas de maneiras diferentes. Para aqueles que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para os sábios, elas são problemas. Para o empresário, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu, porém, terás estrelas como ninguém nunca as teve... (...)

Quando olhares o céu de noite, eu estarei habitando uma delas, e de lá estarei rindo; então será, para ti, como se todas as estrelas rissem! Desta forma, tu, e somente tu, terás estrelas que sabem rir!

E quando estiveres consolado (a gente sempre se consola), tu ficarás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E as vezes abrirás tua janela apenas pelo simples prazer... E teus amigos ficarão espantados de ver-te rir olhando o céu. (...).

O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupéry

Confesso que tenho muitas coisas pra colocar pra fora, mas não podia ignorar este trecho, fingir que não me identifiquei.

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Tabu

2009-05-14T18:51:00.004-03:00

Tabu. Segredos e Mistérios. Sexo.

Se tem um tipo de assunto bem dificil de lidar é esse. Foi através do sexo que eu fui gerada. Milhões de pessoas praticam a todo instante, no mundo todo. Mas não é o tipo de coisa pra se conversar.

Na escola a gente aprende sobre DST's, sobre gravidez precoce, métodos anticontraceptivos. Tudo sobre o antes e o depois. Não sobre sexo. Porque sexo é só no casamento.

Fica dificil saber qual das amigas já fez. Quando elas fazem, demoram pra contar por têm vergonha. Os pais agem como se fosse algo distante, um assunto praticamente desnecessário.

A mesma sociedade que tem vulgarizado o amor, tem super faturado o sexo. Os motivos vão desde conservadorismo até puro preconceito, mas o conceito ensinado é o mesmo: quem pratica perde seu valor; quem se abstem não faz mais do que a obrigação.

Que vergonha de escrever sobre isso ;$

Sentir

2009-05-10T16:11:00.006-03:00

Por mais complicadas que as coisas estejam, sempre podemos ser feliz de novo. Sempre há dentro de nós a capacidade de viver coisas boas.

Nunca tive muita fé no amor, na paixão. Ainda não tenho. Mas só quero falar da sensação boa que é estar apaixonada. O climax desse sentimento tão arrebatador.

Sabe quando você se esquece o quanto alguém pode ser perfeito pra você? Quando se contenta com tão pouco e de repente encontra alguém realmente legal?

O nosso corpo reconhece essa pessoa, antes mesmo de nós percebemos. Não importa o quanto tenhamos sofrido. O sangue de repente começa a correr nas veias numa velocidade assustadora. O coração bate tão forte que é impossível esquecer de que estamos vivos. As mãos tremem incontroladamente, e são exageradamente frias. Você fica feliz.

Em sua memória ficam gravados o cheiro, a voz, os momentos. E nada consegue te deixar menos feliz. Mesmo que você saiba que nunca mais vai acontecer, você se deixa levar por esse turbilhão de emoções, e se entrega a esse sentimento.

Seu olhos brilham, seu sorriso é incontrolável. A única coisa que você deseja é não esquecer que aquela sensação existe. Você decide então passar toda a sua vida em busca de sentir isso de novo. Não consegue mais se acostumar com nada menos que isso. Não quer se acostumar com nada menos que isso. E você sabe que pode demorar, mas você vai se acostumar com algo menos que isso.

Estive ausente, e dessa vez não foi bem por causa da correria. Foi mais egoísmo. Este texto é reflexo, um tanto do que senti, um tanto do que quis sentir. E eu não quis me distrair com nada além do que aquilo. Não sei bem quando vai acontecer de novo.

O texto REviver foi publicado na revista Capricho. Fiquei muito feliz!

Boa Semana pra vocês. E que o Dia das Mães tenha sido bom pra cada um de vocês. Obrigada por tudo, vocês são REALMENTE muito importantes pra mim!

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Pauta dupla ;)

2009-05-02T23:37:00.003-03:00

Adolescente não pode dirigir, adolescente não pode beber, e agora adolescente não pode sair de casa. As intenções podem até serem boas, mas não me convencem. Essa coisa de toque de recolher não tem nada a ver com o governo. Quem determina o horário que eu volto pra casa são meus pais, eles são os responsáveis por mim perante a lei. Quem são esses políticos para quererem impedir a minha liberdade? A lei não pode ser soberana a ponto de impedi-la. A ditadura do Brasil já teve seu fim. A época em que decisões extremistas eram aceitas silenciosamente, já passou. A justiça deveria se preocupar com coisas realmente importantes. Saúde pública, educação, crise economica, corte de gastos públicos, CPI's, inflação, impostos, há tantas opções. Não vai ser essa lei que nos trará de volta a ordem. É hora dos políticos se concentrarem em decisões que nos levem ao progresso. Honremos a nossa própria bandeira.

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Sandálias, botas, scarpins; vestidos, blusas, boleros, coletes, calças e saias; relógios, óculos, pulseiras, colares, anéis, cintos, bolsas. A maioria das mulheres consegue visualizar todas essas opções em menos de 1 minuto. A cada novo ambiente - seja na vitrine, na novela ou na mulher ao lado - fazemos aquela análise minuciosa. Sou do time das que considera tudo isso uma terapia. Comprar é mais aliviante do que me entupir de doces. Eu bem que gostaria de ter uma conta bancária a là Paris Hilton, pra não ter que me distrair com os preços. Sair das lojas cheia de sacolas, cheia de coisas que farão a minha auto-estima ir as alturas. Mas, me concentro em buscar as liquidações, as promoções, os brechós. Optar pelo mais barato, por um só par de sapato (por mais dificil que isso seja). E quando o dinheiro não é suficiente pra que eu possa ir as compras, eu me mantenho longe dos shoppings, das lojas, da tentação. Porque o que os olhos não veem, o coração não sente.

Pauta dupla pro TDB hoje.
Desculpem a ausência essa semana, deixo pra postar sobre isso depois, mas estou BEM feliz.
Beeijo e Boa Semana pra vocês.
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Eu quero.

2009-04-25T23:21:00.004-03:00

Quero algo que me faça estremecer, perder a minha própria razão. Não consigo mais viver sendo dominada por ela.
Quero agir por impulso, ser inconsequente, me apaixonar.
Quero dormir só pra poder sonhar, quero acordar só pra ver alguém sorrir.
Não deve ser pedir muito pedir pra me apaixonar. Pode ser um alguém novo, um alguém antigo, não faz diferença. É só me apaixonar E ser recíproco.
Chega de desencontros, chega de solidão.
Eu quero alguém e sinto falta dele antes mesmo de descobri-lo.
Sinto falta do bem que isso me faz, e daquela que sou quando estou apaixonada.
Sinto falta, sinto saudade.

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REviver.

2009-04-20T17:59:00.003-03:00

Quando a gente começa a falar sobre voltar ao passado, as pessoas se pegam pensando em fazer as coisas de um modo diferente, concertar os erros. Eu não me encaixo nisso.
Provavelmente se eu pudesse voltar atrás, seria pra reviver aqueles momentos dos quais eu lamento terem terminado. Eu voltaria direto pros bons momentos.
Daria mais uma vez aquele abraço apertado no meu avô, gritaria bem mais alto depois de um gol do São Paulo, aproveitaria mais o sabor das amoras da minha infância.
Daria muitos outros beijos antes de partir, outras muitas risadas com aqueles amigos que hoje estão trilhando num caminho diferente. Eu brincaria muito mais no parquinho do colégio, dançaria balé durante mais tempo. Talvez eu chorasse mais depois de sair do dentista, só pra ganhar mais sorvete. Faria cabaninha de edredons toda noite, e de dentro dela assistiria "O fantasma escritor". Quem sabe eu corresse atrás das "pimbinhas" toda tarde na praça, abraçasse mais as minhas cachorras, cantasse com meu periquito.
Eu simplesmente aproveitaria o fato de aproveitar tudo de novo.

Ex?

2009-04-14T18:54:00.006-03:00

Pode parecer meio falso, mas eu tenho uma relação amigável com (quase) todos os meus ex. Talvez seja porque meus relacionamentos quase nunca recebem um ponto final.
Não é aquela coisa de ter sempre um "estepe", se trata de não se desfazer de algo que te fez feliz como se não tivesse feito.
Mas se você quer mesmo se desfazer do seu ex, simplesmente NÃO o ignore. Seres humanos têm uma tendência enorme de se apaixonar pra valer quando são ignorados. Se você quer ver um ex longe de você, grude, chore, faça chantagens emocionais e se possível dê escândalos frequentes. Isso afugenta, especialmente, os garotos.
Confesso que essa é a única teoria que tenho. Não sei o jeito certo de reconquistar, muito menos como impedir um cara legal de se tornar ex. Sempre ouço que ser eu mesma é uma boa opção, mas as vezes isso também não funciona. Então resolvi acreditar que lugar de passado, é no passado. Simples assim.

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Viagem..

2009-04-12T22:59:00.004-03:00

Ela estava numa viagem que já durava 17 anos.
Não se lembrava de ter visto muitos lugares, mas gravava os detalhes de cada passageiro.
Eles iam e vinham constantemente. Alguns ficavam tempo demais, outros, tempo de menos.
Uns poucos sempre ficavam. Sempre voltavam.
Ela gostava de relembrar. De olhar a cada assento e pensar naqueles que passaram por ali.
Ela já havia desejado que o mundo parasse de girar, só pra que ela aproveitasse a companhia de um dos passageiros.
Mas as coisas estavam diferentes. Há algum tempo ninguém entrava naquela viagem. Aos poucos alguns saiam, mas estava raro ver alguém conseguindo entrar. Ouvi dizer que ela mesma havia dado ordens sobre isso, só que estava ficando vazio.
Ela estava se sentindo só. Passeou por entre os bancos e sem que percebesse lembrou dos que mais a marcaram. Percebeu que nunca deu importancia pra despedidas, nunca disse um "Volte quando quiser" e agora sentia falta deles.
O ar gelado que batia em seu rosto foi interrompido por uma lágrima quente. Ela percebeu que não conseguia se libertar das lembranças. Não eram lembranças ruins, mas lembranças vão ser sempre lembranças. O passado não pode querer se tornar presente. Não naquela viagem.
Não se sabe ao certo o que ela queria. Mas naquela noite ela dormiu sussurando algo às estrelas..

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A chuva ainda cai..

2009-04-06T19:53:00.009-03:00

Parecia um dia como qualquer outro. Mas não era. Como na maioria dos momentos em que minhas assombrações me perseguem, chovia. Não sei se muito, não sei se pouco. Sei que chovia.
Ninguém ouviu meu coração. Era só eu e ele.
Seria injusto dizer que estava só, porque não estava. Mas isso não me fez sentir melhor.
O pote de sorvete não fez a diferença que esperava. As doses absurdas de estudo também não.
Os sonhos, as pessoas, as músicas, a vida. Tudo trazia à tona as coisas que empurrei o mais fundo que pude dentro de mim.
Não sei se alguém notou. Mas isso realmente não importava. Não tinha mais forças pra cobrar nada de ninguém, nem de mim mesma.
Não iria lutar contra mais nada. Se sinto falta de alguém que nem entrou na minha vida, tudo bem. Se as coisas não estão como eu gostaria, tudo bem. Está tudo bem. Talvez eu não esteja tão bem assim, mas isso não parece importante agora.
Não tenho mais tempo pra essas coisas. Não é justo, mas ouvi dizer que a vida é injusta.
Porque a chuva ainda cai, e o dia já se foi.

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As raízes

2009-04-05T14:52:00.006-03:00

Acredito que há uma parte agressiva dentro de nós e que uns a exploram mais do que outros. Alguns agridem fisicamente, outros emocionalmente.
E se levarmos em consideração a relação entre alunos e professores, eu diria que estes ultimos utilizam muito mais as palavras para agredir.
Quem é que consegue medir o nível de agressividade das palavras? Minha mãe sempre diz "Como você fala impressiona muito mais do que o que você está falando".
Não estou dando razão a quem sai batendo nas pessoas, sou totalmente contra isso.
Mas é que, muitas vezes, as pessoas provacam tanto com as palavras, e continuam impunes, que este é um modo de fazê-las pagar pelo que disseram.
Ouvimos sempre o quanto os jovens são rebeldes, violentos e irresponsáveis. Mas quantos adultos se preocupam em saber o que nos faz agir assim?
É inútil julgarmos a aluna que bateu na professora. Devíamos estar interessados no que a fez chegar a esse ponto, e porque ela não está arrependida.
O problema vai além do traumatismo craniano daquela professora. Se não encontrarmos as raízes disso, infelizmente continuará acontecendo.
Somos tão imediatistas que por vezes esquecemos de que podar as folhas não faz a árvore parar de dar frutos.

Um herói.

2009-04-01T21:40:00.004-03:00

A gente passa grande parte da vida procurando coisas pra nos apoiar, e bons exemplos pra nos espelhar. Cada um de nós encontra suas respostas em um canto diferente, e viva a diversidade!
Mas se tem alguém do qual eu não canso de estudar é Jesus. E eu não estou querendo fazer analogia a religiões, mas eu admiro muito o ser humano que Ele foi.
Ele sabia ouvir as pessoas, dava bons conselhos e conseguia ver o lado bom das coisas. Como eu gostaria de ser pelo menos metade de tudo aquilo que Ele foi. Conseguir ser racional mesmo quando as coisas ao redor nos levariam à ruinas. Ser julgado, humilhado e continuar seguindo em direção ao objetivo estabelecido.
De nada adiantaria fazer de Jesus meu herói, se eu não quisesse ser como Ele. Talvez seja essa a resposta que eu procurava. Quero me tornar assim, como Jesus Cristo.
Sei que o principal ingrediente para conseguir isso é o AMOR. É preciso amar sem limites, sem preconceito, sem pensar. Só amar.

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Gente, quero me desculpar pela sequencia de posts pro TDB.
Estou tentando me organizar da melhor maneira pra postar mais coisas além das pautas.
Me desculpem mesmo!
E também quero agradecer quem passa por aqui.
Cada vez que eu entro no blog vejo que consegui mais um Seguidor \o/.
Estou tentando visitar todos os blogs, ok?
Beeeijos e se cuidem
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TPM

2009-03-26T12:13:00.003-03:00

Se existe um momento no mês em que me dou o direito de expressar totalmente o que eu sinto é durante a TPM.
Meu humor instável se apodera de mim. Minhas dúvidas não saem da cabeça. E tudo, tudo o que me incomoda fica nítido na minha cara.
As lágrimas, que passei muitos dias prendendo, caem compulsivamente. As pequenas coisas que me irritam no cotidiano se transformam em monstros, e a única coisa que eu posso fazer é lutar contra eles.
Sim, eu brigo, grito e choro, não necessariamente nessa ordem.
Aquela coisa de suportar uns aos outros sai de férias e me faz ser egoísta.
Meu corpo se vinga de mim. Dói a cabeça, dói as pernas, dói tudo. Sinto cólicas, dêsanimo e muita preguiça. Tudo junto, de uma só vez.
Meus amigos acabam sendo afetados, meu rendimento escolar diminui, e minha inteligencia emocional também.
Talvez essas coisas justifiquem as minhas atitudes impensadas e que me trazem consequencias indesejadas.
Ou talvez seja apenas um momento no mês em que me dou o direito de expressar totalmente o que eu sinto.

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Entrevistando..

2009-03-21T22:26:00.006-03:00

Eu sempre pensei que precisaria morrer pra conseguir essas respostas, mas o Sr. Deus resolveu me conceder uma entrevista rápida, para que eu pudesse esclarecer minhas dúvidas.

Má: Sr. Deus, dizem que o Senhor sonhou comigo antes mesmo de eu nascer. Como isso funciona?
Deus: No seu caso foi simples. Eu tive um momento de intensa criatividade e desenhei uma criatura divinamente perfeita. Uma das minhas melhores obras, por sinal. Gastei 9 meses esculpindo cada parte do teu corpo, e te ensinando como deverias agir.

Má: Se me fez tão perfeita, porque o idiota do meu ex me deixou?
Deus: Ah minha querida, ele te deixou porque eu fiz com que ele ficasse cego. Não o culpe, ele não pode entender que você era pessoa mais preciosa pra vida dele. E não me culpe também, pois tenho algo bem melhor para ti.

Má: Como assim?
Deus: Quando te fiz, já tinha em mente que você completaria outra obra minha tão perfeita quanto você. É só uma questão de tempo para vocês se encontrarem.

Má: Tempo.. não é o Senhor que o controla?
Deus: Antigamente eu e o tempo éramos uma boa sociedade. Contudo, decidimos que seria mais divertido se nos separássemos. Eu fiquei responsável em fazer os planos e traçar os caminhos. O tempo optou por fazer as coisas acontecerem e curar todas as feridas...

Ser igual..

2009-03-17T22:23:00.006-03:00

Quando nos tornamos adolescentes, a pior coisa que pode nos acontecer é parecer com alguém. Por isso, muitos se esforçam pra ser diferente, e se esforçam tanto que acabam sendo iguais.
Mas é errado ser igual? É ruim ser diferente?
Sei que é praticamente impossível não copiar ninguém. E confesso que considero insensato não basearmos nos outros pra definir quem seremos. Só que não basta ser comum; viver a vida e as escolhas dos outros não é legal.
Porém o que é mesmo chato é ser a pessoa copiada. Foi uma das piores sensações que eu já experimentei.
Ver a garota que eu considerava minha amiga ir se tornando igual a mim. No começo, parecia algo normal. Eu pensava que era por sermos tão parecidas que éramos amigas.
Não era bem assim. Ela comprou um tênis igual ao meu, pintava as unhas das mesmas cores, quis mudar para a minha religião.
Fiquei totalmente perdida, sem saber como dar um basta, e aquilo me deixava triste. Ver alguém que eu considerava pra caramba perdendo todas as características próprias. Ela não sabia mais quem era, nem tinha os próprios gostos, só tinha a mim. Não era mais uma cópia saudável, era uma mistura de inveja com falta de personalidade.
A gente acabou brigando feio, e uma parte de mim ainda lamenta por isso, mas a outra parte sabe que foi depois daquela briga que ela descobriu a si mesma.
As vezes a gente precisa de um tombo, pra aprender a andar sozinho.

Ainda não acredito que o Clodovil morreu
;~

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Aquela menina..

2009-03-13T20:49:00.006-03:00

Tanta coisa de importante acontecendo no mundo. Tanta coisa polêmica.

Mas o que realmente tem me tirado o sono é a saudade.
Saudade da menina sonhadora que eu era. Dos detalhes que me fizeram planejar coisas tão ridiculas, mas sinceras.
Daqueles sonhos bobos, que no fundo a gente sente que não vão se realizar, e que continuamos sonhando.
Daqueles desejos que nos fazem sair do lugar em que estamos, mesmo que não seja pra chegar exatamente onde queríamos.
Tenho saudade daquela menina que acreditava que podia mudar, não o mundo todo, mas todo o seu mundo.
Falta daquela garota que conseguia fazer as pessoas pararem de chorar. Que encantava com um sorriso, e que era mimada.
Os sonhos foram substituidos por doses letais de realidade. O tempo foi criando uma camada protetora, e tudo que não estivesse de acordo com os planos era simplesmente descartado.
Sem improvisos, sem riscos, sem sofrimento.
Não é questão de estar insatisfeita com aquela que eu me tornei, não me arrependo, e sei que fui me moldando de acordo com aquilo que vivi. Mas é que, em alguns momentos, dá saudade.

Mudei o template gente, enjoei daquele ;x
Gostaria que vocês respondessem a enquete ali do ladiinho .

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Na estrada..

2009-03-11T23:08:00.008-03:00

Parecia um dia como todos os outros. A chuva era responsável pela trilha sonora, os ventos pelos efeitos especiais, a vida pela trama um tanto repetitiva.

Mas haviam vidas ilustradas naquele caminho. Alguns nem perceberiam, mas Jéssica já tinha decido levar a vida de uma maneira mais leve. Ela não deixaria mais as lágrimas roubarem o seu sorriso, mesmo quando o sol teimasse em se esconder.

Talvez a solução que ela procurava, estava lá, junto com uma outra pessoa. Junto com aquela que tinha medo de elevador, mas possuía o melhor dos vícios: a alegria. A força que a Jéssica estava procurando era a essência da vida da Isa. Sim, a Isa. A menina fanática por futebol, por livros, por filmes.

Do outro lado desse mundo estava a Juh, uma garota caprichosa que já tinha se visto em tantas histórias de filmes, e que havia perdido horas desejando o príncipe encantado, mas que de repente percebeu a verdade sobre os Contos de Fadas: eles podem não existir, mas conseguem fazer renascer a esperança.

Nesse tipo de situação, a Aline seria uma boa professora. Ela já tinha experimentado 'fundos do poço' suficientes para perceber que eles possuiam molas. Talvez essa verdade deveria ser compartilhada.

Se havia alguém que tinha coisas boas a compartilhar, era a Leila. A notícia sobre sua água milagrosa já havia se espalhado por aquele mundo. Pode parecer exagero, mas não é. Os sonhos que motivam essa jovem são tão poderosos quanto essa água, são capazes de alcançar um agradável final destination.

E nesse ponto específico do caminho, onde é preciso renovar a esperança, as garotas se encontraram. Elas caminharam juntas durante parte do caminho, mas as bifurcações foram chegando, e cada uma a seu tempo, seguiram suas próprias trilhas.

As garotas perceberam que se fizessem com Capricho poderiam dar às coisas uma nova cor, uma nova vida, e quem sabe se encontrariam novamente, num novo ponto, para uma nova lição.

3ª etapa do Trote.

Post sobre algumas das veteranas no TDB, baseado em dados coletados do orkut ;x

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Escondido ;x

2009-03-10T18:15:00.007-03:00

Tudo que é escondido é mais gostoso, fato.
Quem nunca teve de esconder um romance, que me perdoe, mas as vezes, isso é simplesmente a única saída.
É claro que, em alguns casos, fazer escondido é uma opção para apimentar a relação.
E que no caso dos famosos, é um meio de unir(?!) o útil ao agradável: sair na mídia e manter a privacidade do casal.

Mas algo mais profundo envolve a vida de casais 'normais'.
Pode parecer meio antiquado, ~~e quem disse que eu sou moderninha?~~ mas algumas garotas simplesmente não tem autorização dos pais para namorar. E optam por fazê-lo escondido. Sei bem como é isso. Dá mais trabalho do que parece. Mães tem o dom de adivinhar o motivo quando a filha chega com um sorriso de orelha a orelha depois de um dia exaustivo na escola. Não se pode dar um passo em falso perto de seres tão sensíveis como mães. A menos que se queira ver todo aquele plano arquitetado cair por terra.
E se por um lado, fazer escondido dá aquele friozinho na barriga, ser pego no flagra dá aquela dor de cabeça. São horas de sermões, das amigas, dos pais, dos professores/diretores, dos seguranças do shopping ~~(ou será que só aqui é proibido?)~~. E nessas horas até o cachorrinho parece nos advertir. Não importa muito a origem do sermão, ele é incondicionalmente chato.
Não posso dizer que sempre vale a pena, mas é que as vezes, é a única saída.

Anonimato.

2009-03-07T22:51:00.006-03:00

Quando eu comecei a escrever aqui no Limão com Couve as coisas eram diferentes. Eu nunca pensei que ganharia tantos amigos, e tantos seguidores (isso nem existia tbm).
O que me motivava a escrever, na verdade, era a certeza de que vocês não me conheciam, e que por isso seria apenas as minhas palavras. Sem essa de julgar minhas atitudes, ou pensar 'ela tá apaixonada por fulano ou ciclano'.
Eu era sim, uma anônima que colocava pra fora seus sentimentos em forma de textos.
Hoje as coisas são diferentes, eu sinto como se conhecesse alguns de vocês, fico apreensiva se vocês postam algo um tanto deprê, e me alegro com as conquistas. Ainda assim, somos aqueles amigos distantes.
Meus sentimentos sempre foram guardados, e nos meus textos eu simplesmente sou transparente. Parece um pouco amedrontador pensar que no blog eu não preciso de armaduras, e que seria perigoso me expor assim pra quem me vê frequentemente. Não me adapto à ideia de meus amigos da 'vida real' lerem o que eu escrevo. Embora alguns leiam.
Nos primeiros meses de blog, eu mandava os textos pra alguns amigos, pra ver o que eles achariam, sem dizer que eram meus. E de repente, agora, por causa do TDB eu abri o jogo e divulguei. Me expus.
Mesmo que eu não seja tão clara com meus pais, ou que minhas amigas não saibam de tudo. Sei que por mais abominável que seja a minha opinião sobre algum assunto, eles continuarão do meu lado, e se não continuarem, pelo menos eu vou saber que não era de verdade.
A única coisa que me conforta é pensar que, ele, a inspiração de muitos dos meus textos, (quem vem por aqui a algum tempo sabe) o motivo de eu nao acreditar no amor, a razão das minhas inúmeras lágrimas no ano passado, ele, nunca vai ler.
É só pra ele que eu escreveria pra sempre anonimamente. Só ele não deveria ler meus textos. Eu só não queria que ele soubesse aquilo que eu escondi.
E se eu tivesse que escolher apenas uma coisa pra ser secreta pra sempre seria, sem dúvidas, os meus amores. Minhas frustrações, meus romances. Um assunto que abordo com frequência, mas que me faz ser tão frágil. A prova concreta que não sou a menina forte que aparento ser, que não sou tão madura a ponto de saber lidar com esse sentimento. E usando uma expressão de um amigo, aquela matéria que de certo eu pegaria DP: amor.
De qualquer modo, não dá pra nadar tanto e morrer na praia. Quem divulga o blog corre o risco de dar a quem não merecia o poder de nos conhecer melhor. Um risco. Mas o que seria da vida, se não houvesse riscos?

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Trote é trote ;) ³

2009-03-06T22:20:00.010-03:00

Yo tengo passado muy tiempo tientando fallar de mí amour pellos Oompa Loompas. Ellos són incriblemiente mucho mas bellos qui lo Robert Pattinson. Embuera este ultimo seja tambien muy agradable para muis ollos..
Los indefessios Oompa Loompas, son la criatura mas bien deseniada en los ultimos secullos... ellos son espiertos, sensualles, e vero envolvientes. Si yo possuisse un dessies non precisarria di ningun otro compañero.
El señor Robert, es muy virtuoso, pero no es suficientemiente bueno si comparado aos los mios amoures.
Mi major soño es vivir con un desses graciosos hombres, contudo sinto qui elles son buenos dimaes para uma machucha como yo.
Las gurias dieven estar si perguntiando como yo tengo corajien para disser una cosa dessas, pero tengo mucha certieza in relacion aos mi amorzitos. Sus ollos son estremamientes adorables i sus risos tienen un poder grandiozo. En alguns momiento sinto como se elles non fosen umanos, algo en mi miente inseste qui ellos son algun tipo di mutantes.
Mesmo s i esto fose verdad, yo continuaría amando estas graciosidads, mis pequeños.

Eu ainda não pirei², este texto é apenas a continuação do trote do TDB.
Indiscutivelmente AMO Edward Cullen, e consequentemente o Robert Pattinson também é muito agradável aos meus olhos *--*

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Trote é trote ;) ²

2009-03-04T20:36:00.004-03:00

As vezes percebo o quanto as coisas simples podem se tornar monstruosas se quisermos assim, e quase sempre queremos.

Mas até para situações aparentemente insolucionáveis, há solução!

No Oriente Médio muitas pessoas morrem diariamente, e isso poderia ser evitado, se não fossemos tão, tão... complicantes.

E a solução de um dos maiores conflitos armados existentes é a Pose de Deusa.

Não, eu não estou dizendo que uma foto vai mudar tudo, e sim que essa pose incrível, tem a força necessária pra acabar com a guerra.

Não é a postura física, mas a interior, que assumimos quando deixamos brotar em nós a deusa existente. Tiramos de nossas mãos qualquer tipo de arma, e de nosso rosto qualquer mágoa. Então o caminho fica livre, as mortes cessam, e a paz volta a reinar. Simples, não??

Eu ainda não pirei, é apenas a SEGUNDA etapa do Trote do TDB

Trote é trote ;)

2009-03-03T12:36:00.004-03:00

Ser selecionada pra participar do Tudo de Blog - CH é mesmo incrível. Mas quem pensou que a pior parte tinha passado, não estava certo.
Começaram as fases de trotes, e essa foto é apenas a PRIMEIRA etapa.
A estonteante Pose de Deusa, que tem encantado gerações, é a minha nova foto do orkut.
Em nome da divulgação dessa magnífica pose, todas nós, bixetes do TDB estamos assim, uniformemente 'deusadas'.
Há quem acredite que trote, só é trote quando envolve tintas-coisasgosmentas-cortesdecabelo-e-todasaquelascoisas que acontecem na faculdade.
Mas não, trote virtual, também é trote. Também é mico, e traz aquele orgulho de ter conseguido o que queria.
Se vale a pena? Com certeza, quando você se encherga no lugar onde gostaria de estar, qualquer mico (que as veteranas não leiam isso ;x) vale a pena!

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Me sinto só '8

2009-03-01T14:37:00.003-03:00

As vezes essa coisa de estar sozinha dói.
Não acontece sempre, mas quando acontece me faz sentir uma pontinha de inveja daquelas que tem companhia.
Posso estar assim hoje pelo tanto que me inundei do amor de Edward pela Bella. Pode ser.
Mas eu já aprendi que contos de fadas não existem, eu só gostaria de um amor de verdade.
Alguém pra me fazer companhia, alguém que não me obedeça sempre, mas que me ame pra valer.
Ao me ver desse jeito me sinto uma idiota, pois não posso me dar ao luxo dessas vontades. E por mais que eu queira, não acontece.
Dos anos que já vivi, este é o menos apropriado pra que eu encontre 'ele'. Estou seguindo um rumo onde ele dificilmente me acompanhará.
Não tô querendo lamentar, nem apressar as coisas, é que as vezes, dói.

A solidão é o meu pior castigo ♪

Aniversário!

2009-02-27T00:03:00.002-03:00

Chegou. Agora são 17 anos.
Não posso dizer que sou daquelas que quer ser maior de idade o mais rápido possível, mas eu realmente aguardei esse dia.
Os preparativos já ocorrem há pelo menos um mês. Já enchi bexiga, enrolei brigadeiro e gastei bastante dinheiro ;x.
Mas se as coisas estão realmente melhores pra mim a cada dia, o peso desse ano também se atenua.
Terei que decidir coisas importantes, e não terei a certeza de ter escolhido certo.
Tantas coisas passam pela minha cabeça, e as vezes é muita responsabilidade. Mas é como eu sempre escuto, sou a menina de 17 com mentalidade de 30. (é, aquela que por vezes é rabugenta, conservadora e até mãezona)
Um novo turbilhão de sentimentos brota em mim, uma mistura de alegria, medo, responsabilidade e vontade. Em alguns momentos parece que minha vida vai acabar assim que esse ano terminar, mas acho que será o oposto.
Que venha muuuitos outros anos!
Parabééns pra mim!!!
*---*

Só alegria..

2009-02-25T23:03:00.003-03:00

Desde que eu voltei de viagem meu bom humor é notável. Deixei naquele sítio qualquer tristeza e mágoa.
Mas, não sei se encontrarei palavras suficientes pra expressar toda a alegria que essa semana me proporcionou, isso porque sexta-feira nem chegou.

Algumas pessoas não gostam de surpresas, fato. Mas eu aprecio! E sim, estou sendo surpreendida a cada minuto.
Saí às compras. Tive a melhor visita do mundo. Ganhei o Crepúsculo (um tanto atrasado eu sei, mas é liiindo *--*). E agora sou colaboradora do Tudo de Blog da CAPRICHO.
Falta pouco pra completar 17 aninhos. A jornada até aqui teve muitos pontos baixos, e milhares altos. Eu poderia tentar fazer aquele balanço que não fiz pro Ano Novo.
Mas cansei de olhar pra trás. Confesso que sinto saudade de muita coisa, e outras ainda doem.
Só que agora eu tô de coração aberto pro futuro. Pras coisas boas que Deus vai me trazer, e das muitas que Ele me sustentará enquanto eu estiver fazendo.
Já passei tempos procurando pela felicidade, e já esperei tempos também esperando que ela me encontrasse, finalmente descobri que felicidade não é algo que se acha, que se compra ou que se ganha, é simplesmente escolha.
E eu, escolhi ser feliz, independente da realidade.

Passados..

2009-02-22T00:09:00.004-03:00

As coisas têm passado tão rápido.
Ao olhar pra trás, vejo quanta coisa já vivi. Algumas lembranças que por vezes trazem aquela saudade; momentos que eu penso não ter aproveitado totalmente e até histórias que tiveram um fim insatisfatório.
Ao olhar pra trás, vejo partes de mim que não deveriam ter desaparecido. Detalhes que não percebi, mas que eram essenciais.
Ao olhar pra trás, vejo os amores declarados, e que hoje nem sei aonde estão. As brigas desnecessárias, discussões sem fundamento.
Ao olhar pra trás, vejo a minha história, as decisões que me fizeram ser quem eu sou.
Ao olhar pra trás, busco uma maneira de ser apenas quem eu sou, mas na verdade não dá mais, pois trago comigo pedaços de outras vidas.
Deixo de lado essa mania de olhar pra trás, me dou conta que o meu futuro depende de mim, e que ninguém pode vivê-lo em meu lugar.
Então decido olhar pra frente, porque o tempo não tem sido tão meu amigo.
E as coisas têm passado tão rápido.

Comer dá sono, dormir dá fome.

2009-02-12T22:14:00.005-02:00

Depois de me divertir nas férias, dormir muito e desreguladamente, comer a tarde inteira, e não ter que aguentar algumas pessoas, aqui estou eu.
Ao voltar à rotina escolar meu ânimo já era! A luz do monitor me dá sono, a TV me dá sono, a voz gritada do meu professor de Geografia, me dá sono. Como se não bastasse esse sono compulsivo, escrever tem me dado fome, conversar tem me dado fome, e depois do intervalo eu continuo com fome.
Fico pensando quando meu corpo irá se acostumar com essa vida agitada, já que uma semana se foi, e nada parece ter melhorado.
Talvez com a mudança do horário de verão as coisas comecem a ficar menos exaustivas.
Tá, pode parecer exagero, mas eu tenho dormido sentada, com o prato do almoço nas mãos. ;x
Tirando os problemas de adaptação, as coisas estão melhores do que poderia-se imaginar.
Acredito que as pessoas têm amadurecido, e com isso deixado as diferenças um pouco de lado. Em nome da boa convivência, tem ignorado algumas coisas desagradáveis, e mais ainda, tem tentado ver o 'lado' do outro.
Antes tarde, do que mais tarde ainda.

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Seliinhos e Memes

2009-02-04T23:10:00.003-02:00

Primeiro os seliinhos que eu recebi nos ultimos dias

Esse eu recebi da queriida Boozy e da Sofih

Esses outros eu recebi da Sof ih também ^^

Recebi outros selinhos delas, mas estes o blog já tinha, por isso não publiquei.
O selinho que eu recebi do Querido Diário Otário (que eu não sei o nome de quem escreve ;x), o 'Amuuh', eu tbm já tinha, mas agradeço TODOS, de coração!
Eu sei que é chato, mas ultimamente regras de selinhos tem me estressado, então o esquema éé: se vc tem seu blog ali na minha lista, saiba que tem o direito de compartilhar desses selos comigo.

A Boozy me repassou também um Meme, vou aproveitar e responder hoje também.

Dizer aqui as 10 coisas que marcaram pra mim em 2008 (:

* Meu aniversário (Foi um dos melhores aniversários da minha vida)
* Meus romances (foi um ano bem agitado nessa área)
* A criação do meu blog
* Os amigos que ganhei por causa do blog
* Minhas notas no curso técnico (fui a que mais tive nota máxima no ultimo semestre)
* A crise economica mundial (tive que estudar a fundo economia por causa da crise)
* A vitória do Obama ^^
* O caso de sequestro/assassinato da Eloá ;x
* A Lei Seca \o/
* Os extremos que vivi (comecei o ano mal, e de repente uma reviravolta aconteceu e as coisas melhoram significativamente)

A Sofih, também me repassou um Meme:

6 coisas aleatórias sobre mim:

* Sou loira
* Muuuito ciumenta, mas escondo isso bem.
* Gosto de coisas que nem todos gostam, como suco de limão com couve ;x
* Costumo sonhar muitas vezes com meus ex (e não é por nostalgia)
* Amo vestidos
* AMO ir à churrascarias, gosto meeesmo de carne *--*

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Eu tava com muita saudade de vocês, de ler seus textos, seus comentários *--*
e fiquei suuper feliz com os vários novos leitores, sejam Bem vindos, e voltem sempre ;)

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De volta o/

2009-02-02T15:01:00.006-02:00

Desfazendo as malas comecei a notar as mudanças dentro de mim. Os pedaços que trouxe daqueles que estavam comigo.
Meus olhos voltaram diferentes, olhando as coisas do meu cotidiano como se nelas estivessem escondidas várias surpresas.
Mudança no comportamento, em algumas atitudes, em vários sentimentos.
Mesmo com tantas transformações, sinto como se eu fosse a mesma. As minhas prioridades continuam intactas, mas não tenho essa certeza em relação as minha dúvidas. Na verdade sinto como se elas, principalmente elas, tenham mudado pra valer.
Algum tempo atrás, li uma frase que me identifiquei: "Quando penso que sei todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".
Não consigo mais me encontrar nessas palavras, porque na verdade eu não descobri nenhuma resposta para aquelas perguntas que me incomodavam, nenhuma explicação.
Na verdade, sinto como se todas as preocupações tivessem dado uma trégua, me deixando livre de qualquer ansiedade ou inquietação.
Posso dizer que estou em tempo de calmaria, de paz, de alegria. Mas uma alegria que vem de dentro, e não por algo que aconteceu ou alguém que apareceu, é aquele sentimento simples, que vem quando a gente pára de procurar.

♪ O que será que aconteceu? Mudança de caminho ♪

Silêncio

2009-01-09T22:47:00.004-02:00

Algumas circunstâncias me fizeram estar ausente essa semana. Não é o caso de citá-las, porém algo importante aprendi com elas.
Há alguns posts atrás relatei sobre a relevância das palavras na minha vida, e a essencialidade delas.
Hoje sei que o meu fiel companheiro é o silêncio. As lindas palavras que eu tanto estimo me traíram, fugiram num momento crucial.
Nem voltaram pra fazer companhia as lágrimas, que teimaram em escorrer durante as últimas madrugadas.
Mas o silêncio, esse sim esteve presente, chegando a ser inconveniente. Por dois longos dias ele me fez parar de planejar, de me comunicar. Nada fazia sentido e ele ainda assim não me abandonou, mesmo quando pensei ter sido abandonada por mim mesma.
As palavras voltaram, com aquele jeito sem graça de quem fugiu no momento em que deveria ter ficado, mas voltaram. Não tão belas, não tão essenciais, mas amadas da mesma maneira.

Minha mente ainda não está totalmente ajeitada, e confesso que do modo em que foi abalada vai demorar um tempo para se recompor, sendo assim continuarei ausente.

Me desculpem por não ter disposição nem tempo para acompanhar o blog de vocês, mas assim que voltar de viagem (que veio em ótima hora) voltarei à rotina normal, e quando digo rotina, não me refiro a nada cansativo ou desgastante, pois é um prazer poder frequentar o blog de vocês.

Até breve.

Pois tempos melhores estão por vir, obras maiores se farão ..! ♪

O tal do amor [²]

2009-01-05T23:44:00.003-02:00

(..continuação)

Cansei de tentar explicar e decifrar os sentimentos dele, hoje percebo a inutilidade dessa atitude. Não importa mais o que ele sentiu, o fato é que eu depositei nele a minha alegria, e isso nunca daria certo. Não pra mim. Eu fiz com que um simples romance fosse por água abaixo. Interpretei demais palavras e atitudes, não era a realidade em si, mas a minha visão dos fatos. A minha vontade.
De fato ele nem sabe o quanto fez parte da minha vida esse ano , nem o quanto eu desejei estar com ele. Eu poderia ter dito, mas tive medo. Medo de mostrar pra ele o quanto sou patética, o quanto ele me manipula.
Não acho que eu e ele fomos feitos pra sermos nós, e mesmo sabendo disso eu desejei. Desejei do fundo do meu coração, mesmo sem fazer nada pra que acontecesse. Nada mesmo, nenhum recado no Orkut, mensagem no celular, nada.
O máximo que fiz foi sussurrar no meu quarto, a noite, que ele dormisse bem.
Ao observá-lo a distância pude sorrir pelas suas conquistas, só eu sei o quanto fiquei feliz em vê-lo passar na faculdade que desejava. O que sorri em saber que ele não iria pra mais longe.
~~E agora estou aqui, desejando do fundo do meu coração esquecê-lo~~.

Tento pensar no tanto que sofri, e nas coisas ruins que ele me fez. Mas eu não sei se foi ele que fez, eu se foi eu que enxerguei coisas onde não tinha. Eu fugi dele, eu me escondi, escondi o sentimento, escondi minhas verdades. Nunca consegui ser totalmente sincera com ele, talvez por isso não pudemos ter um relacionamento de verdade.

Fico a pensar como terminar esse texto. Como colocar fim naquilo que eu espero que seja o último texto sobre ele. Por mais que eu tente, por mais que eu pense. Falta coragem pra terminar, colocar o último ponto final e partir pra outro.

Uma nova história, um novo protagonista, o mesmo coração.

;@@

O tal do amor

2009-01-04T00:51:00.011-02:00

As vezes, parece que todas as coisas tem uma explicação. Que se aconteceram daquela maneira é porque tinha que ser.
Acredito que todo mundo já sofreu uma desilusão amorosa. E eu não estou livre disso.
Um dia eu encontrei alguém que me disse as coisas que eu queria ouvir. Que me fez sentir alguém importante e especial. Posso dizer que passei momentos incomparáveis enquanto aquele sentimento bonito estava em mim, e nele. Não sei ao certo o que ele sentia, nem porque me disse todas as coisas que disse, mas eu fui feliz.
Aquelas sensações me fizeram saber como era se sentir desejada, mas da maneira mais suave que poderia ser.
E então, as coisas fugiram do meu controle, ele não me amava do jeito que eu achei que amasse. Não, eu não era correspondida. Todos os planos que fiz, e esperanças que depositei pareciam desabar. Ele estava me ignorando. Em meio as lágrimas eu fui me deixando corroer, pensando em toda a mentira que vivi.
A verdade era que eu não conseguiria suportar a idéia de que tinha acabado. Que eu não tinha sido capaz de manter o sentimento, então me apeguei à idéia de que nada foi real. Que todas as palavras ditas por ele, eram mentiras contadas pra conseguir atingir o objetivo, e que ele não passava de um maníaco destruidor de corações.
Como o esperado, fiz dele um monstro e continuei a minha vida. Os meus romances. Enquanto a ferida de ser largada cicatrizava, eu resolvi me entregar, viver um novo amor. O antigo parece ter sentido que estava me perdendo de vez, e mais do que depressa veio ao meu encontro. Com palavras mais doces do que as primeiras. Com um discurso de que precisava de mim, que eu o faria feliz. Infelizmente eu acreditei, mesmo sem me deixar levar, e sem voltar pra ele, eu acreditei.
Aquele sentimento tomava conta de mim, e tudo o que eu fazia era lamentar. Eu não corri atrás dele dizendo que precisava dele ao meu lado, não pedi pra ele ficar, nem contei o quanto ele me inspirava. Deixei-o partir. E ele foi, pra bem longe do meu coração.
(continua...)
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Mais selos gentee \o/

Ganhei esse daqui da Kellen, amiiga, brigada meeesmo! ^^

E esses outros do Max

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Eu pretendo fazer, logo logo um post sobre o titulo do blog, mas pra esclarecer, eu realmente gosto de suco de limão com couve!

Beeeijo
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Post graande..

2009-01-01T23:13:00.014-02:00

Geeeente 2009 chegou!!
Eu não sei vocês, mas a minha virada foi MARAVILHOSA!!
Eu, como faço há 6 anos, passei na igreja, e foi a inauguração do templo novo. Surpreendentemente perfeito!! ^^
A ceia na casa da minha vó foi simples, mas tava divino! Eu AMO pernil! E até que o namorado dela é legal.

Mudando de assunto, dias atrás escrevi no meu caderno alguns textos, e confesso que estou um pouco anciosa pra postar aqui.. mas vou escrevendo-os aos poucos..

Eu já...

"Eu já desejei escrever poemas. Já sonhei em compor músicas. Já quis criar a coreografia perfeita.
Tudo para que você notasse a beleza do meu sentimento.
Já quis ser importante. Já fiz de tudo pra ser lembrada. Já me esforcei pra me mostrar inteligente.
Tudo para que você sentisse vontade de me ter por perto.
Já quis ser esquecida. Já planejei o meu sumiço. Já quis ser deixada de lado.
Tudo para que você sentisse a minha falta.
Já fingi lágrimas. Já inventei sorrisos. Já falsifiquei amores.
Tudo para que você sentisse ciúmes.
Já fiz de tudo para que você me sentisse. Já me esforcei para fazer parte de você. Já me deixei de lado pra te deixar no centro.
Tudo para que você entendesse.

O meu esforço foi em vão, você não me notou, não me quis por perto, não se importou comigo, não sentiu nada em relação a mim e ainda disse que a culpa era minha.
Na verdade eu não sabia o que você queria, e me desculpe por não ter perguntado. É que eu achei que o meu amor era suficiente pra você, assim como o seu sorriso é o bastante pra me fazer feliz."

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Como estou devendo, dias atrás ganhei o selinho 'Amuuh' da Ana(criadora do selinho), da Malú, da Sofih e da Mayana. (Se eu esquecii de alguéém, me PERDOA. Nunca mais deixo pra postar selinho depois ;xx~)

Regras.~♥

*-.Postar o selinho em seu blog, tendo consciência do propósito de Promover uma confraternização em blogueiros, homenagem à seus trabalhos.

*-.Dizer de quem recebeu.

*-.Repassar a 'Declaração' para outros blogs (quantos kizer) ki vc realmente keira declarar o seu amor por taum belos trabalhos. Deixar link do homenageado, sem esquecer de avisá-lo!

*-.Postar as regras.

Lendo uns posts antigos, percebi que deixei de postar O Premio Dardos, que ganhei em Agosto, vou dar os links só de quem eu achei que mandou viiu.. (Se eu esquecii de alguéém, me PERDOA. Nunca mais deixo pra postar selinho depois ;xx~) [²]
Se eu não me engano, foram da Uma vestib ulanda, da Talita, e recentemente da Ana.

A Ana ainda me deu outro seliinho..
→Regras:
1.O selo tem o propósito de promover uma confraternização em blogueiros, homenagem à seus trabalhos, por isso, não posso obrigar ninguém a nada, isso é apenas uma homenagem pelo seu ótimo trabalho.
2.Dizer de quem recebeu, dar o devido crédito a pessoa que te passou, né?
3.Se você quiser passar pra mais alguém, não vai esquecer de avisar a pessoa.
4.Depois você pode fazer o que quiser com o selo!
5.Postar as regras.

E os indicaados.. são todos que estão na lista do 'Eu leio', de coração! Todos esses blogs e blogueiros merecem! ^^

Beeeijos
;@@~

Sobre os anos.

2008-12-27T00:21:00.006-02:00

Mais um ano se passou.
De fato, o começo de 2008 não foi muito agradável pra mim, e se eu fosse contabilizar, não sei se teria mais coisas boas ou ruins. Por isso não contabilizei.
Sei que muitos fazem do final de ano um tempo pra se redimir, ou saem correndo tentando fazer as coisas que nao coseguiram durante o ano.
Outros ficam fazendo listas de coisas a fazer em 2009, como se o ano fosse mudar tudo ao começar.
Não acho errado, mas não faço.
Não vou negar que também aguardo pela chegada do Ano Novo. Que eu fecho os olhos e desejo que as coisas sejam melhores. Sejam menos doloridas. Só que a minha parte 'realista' faz questão de me lembrar que eu vou colher os frutos das sementes que plantei.
Que 2009, será a respostas pras minhas ações em 2008.
As vezes eu quero fugir dessa realidade, pensando em 'Ano Novo, vida Nova'. Mas não.
Eu continuarei a mesma, com os mesmos amigos, com a mesma familia, na mesma escola, e se EU não fizer algo diferente, daqui um ano, verei que vivi as mesmas coisas.
Pois se quisermos mudanças, temos que mudar. Ir por um novo caminho, de um novo jeito. Não sei se fazendo isso chegarei no lugar certo, mas sei que chegarei num lugar diferente de onde estou.
Se eu posso dizer que 2008 me ensinou alguma coisa, foi que não importa o quanto eu me esforce, simplesmente não conseguirei ser perfeita. E não adianta esperar reconhecimento, porque na verdade 'elogios são como moedas falsas, não empobrecem quem dá, e só iludem quem recebe'.

Ainda assim, estarei esperando 2009, com o coração aberto, aguardando as surpresas que ele trará, os desafios, os amores, os amigos!
Que todos vocês tenham saúde, fé, paz, alegria, ousadia e sabedoria para encarar o Ano que está chegando, e que tenhamos criatividade pra continuar escrevendo nos blogs..
^^

Boas Festas, juiiiiiiiiizo... e até 2009!!

(acabei de lembrar que estou devendo o selinho aquii, mas como várias pessoas indicaram vai ficar pro ano que vem a divulgação delas aquii, desculpeem essa falha.)

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Véspera de Natal.

2008-12-24T16:04:00.001-02:00

Sei que todo mundo relaciona Natal com o Papai Noel, e alguns poucos tentam resgatar a essencia do Natal que é o nascimento de Jesus.
Pra mim, a véspera de Natal nada mais é do que a espera pela ceia. Essa é, sem dúvida, a época do ano que eu mais como. É leitoa, peru, tender, maioneses, mandioca e carne, mais carne.
A família se reune, meus pais, meus tios, meus primos, a minha vó e o namorado, e eu. Provavelmente a única vez em que eu não me importo tanto de estar só.
Quando ~~meu avô era vivo~~ eu era mais nova, a ceia era muito mais animada.
Eu me lembro da gente se reunir na casa da minha tia, naquela mesa de madeira em que cabia umas 20 pessoas. Nós comíamos, revelávamos amigos secretos, e meu tio sempre dizia: Porque no Natal a Missa é do Galo, se quem morre é o peru?!
Não entendo de missas, e não quero tratar de crenças nesse post.
Mesmo querendo que não seja uma data comercial, sim eu quero roupa nova, sapatos novos, um acessório marcante.
O nascimento de Jesus eu comemoro a cada dia, tanto o nascimento quanto a ressureição. Os bons sentimentos como perdão, amor, alegria, eu prezo durante todo o ano.
Eu acho meio hipócrita quando vejo pessoas que foram egoístas o ano todo sendo boazinhas. E é um tanto cruel ver que as criancinhas relacionam ganhar presentes de Natal com ser bom o suficiente pra merecer.
Desde pequena não me lembro de ter ganhado nenhum presente no Natal que não fosse de amigo secreto. Na verdade quando eu ganhava presente em dezembro, era por ter passado de ano na escola com notas boas, e não no Natal. Sei que essas coisas variam de casa pra casa, de família pra família.Mas uma coisa é certa, eu desejo pra vocês Ótimas Festas, juiiizo, e ~~se for dirigir~~ não beba!

Feliz Natal geeente!!!
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Nada é definitivo.

2008-12-20T17:15:00.003-02:00

Quantas vezes nos deparamos com situações em que desejamos que fosse eterno. Mas nada é eterno. Nem amores, nem amizades, nem a vida.
Nossas certezas a cada dia se transformam. A ciência, que é o estudo racional das coisas, descobre coisas novas a cada instante. A certeza de ontem é a dúvida de amanhã, e não mais o oposto.
Diante desta instabilidade muitas pessoas se sentem perdidas, sem saber em que acreditar, ou pior, pensando que não se pode mais acreditar em nada. E é nesse ponto que eu queria chagar.
Quando as decepções e frustações nos atingem de tal forma, que não conseguimos mais confiar. Durante nossa vida, nos depararemos com situações desagradáveis, e a única maneira de conseguir superar os obstáculos é acreditar que, de algum modo, isso faz parte de um objetivo maior. Que algum tempo depois, olharemos pra trás e veremos o quanto aquela situação foi crucial para a realização de um 'projeto maior e melhor'.
Se analisarmos o passado, encontraremos momentos que realmente foram essenciais para que nos tornássemos o que somos hoje. Mas também há aquelas situações que poderiam ter sido evitadas se tivéssemos um pouco mais de bom senso, de tolerância.
Quantos 'bom dia' deixamos de dizer pensando que não faria diferença, e na semana seguinte erámos nós os 'necessitados'.
Quantas vezes deixamos de sorrir, de olhar carinhosamente, e depois estávamos lá, mendigando por um pouco de atenção.
O que eu quero dizer é que nada é definitivo. Então devemos agir como gostaríamos de viver pro resto de nossas vidas, porque quando as pessoas dizem que : 'tudo o que se planta, se colhe' ou 'não faça com os outros, o que você não gostaria que fizessem com você', elas estão certas. O futuro, é incerto.

Decisões ...

2008-12-18T23:29:00.004-02:00

Vai chegando no final do ano e eu fico assim, meio triste. Um pouco por tudo que deixei de viver, e um pouco pelo que vai vir. É uma espécie de insegurança, principalmente levando em consideração a importancia que 2009 terá na minha vida.
É, ano de vestibular, de escolhas.
Sei que muita gente já passou por isso, e que mais pessoas ainda tem 'receitas' de como passar por isso. Mas é dificil. As vezes parece tão monstruoso.
E quando eu começo a ter minhas certezas, acontece algo que me deixa confusa.
Há dois anos atrás eu tinha certeza de que seria advogada, que era a carreira da minha vida. Ao começar o meu técnico entendi que seria melhor sucedida se fizesse economia. E enfim resolvi fazer Engenharia de Produção.
Eu entendo que mudar é normal, e que na minha idade eu ainda posso me dar ao luxo de mudar tanto assim, mas de repente, quando tudo parece seguir o caminho certo, me pegam 'de jeito'. (não, eu nao estou falando de nenhum garoto, dessa vez).
Mas eu tava vendo um vídeo de uma palestra do Steve Jobs, o fundador da Apple, da Pixar, um cara bem sucedido. E no vídeo ele falou sobre fazer as coisas com amor, fazer o que realmente gosta, e só assim conseguir ser bem sucedido.
Pra falar bem a verdade, se existe uma coisa que eu faço com amor é escrever. Não sei se estou preparada pra ir atrás disso, nem sei bem como usar esse amor todo numa carreira. Sinto como se fosse me arriscar demais, trocando uma carreira de engenheira, por uma de escritora. Não sei.
Começar um ano tão importante como 2009 com dúvidas, é complicado pra mim. Quase que inaceitável.

Se quiserem, os links dos vídeos tão ae. São meio longos, mas garanto que vale a pena!
Parte 1 e Parte 2

>> Recebi um selinho... prometo que no próximo post ele vai tá aquii ok!?

Beeeijos
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Propaganda.

2008-12-13T23:38:00.002-02:00

Eu e uma amiga, a Dani, criamos um blog: ' Como perder aquela garota.

' Nós duas já tinhamos uma vontade de ajudar aqueles garotos que pensam que estão fazendo a coisa certa, e estragam tudo. Que perdem a oportunidade e não entendem porque.
Já tinhamos até falado que deveríamos montar palestras sobre isso, e ganhariamos muito dinheiro. Tá, nossas idéias nem são tão inovadoras assim. Mas pelo menos falariamos sobre uma coisa que a gente realmente entende: o que eles fazem que a gente não suporta.
Porque são os pequenos detalhes, as primeiras palavras, os minimos gestos, que podem acabar de vez com um possível relacionamento.
E é exatamente isso que vamos escrever, coisas que não se deve fazer ou falar pra uma garota. '

Quem se interessar, passa por láá!! ^^

*********

O que acharam do novo layout??
Beeeijo
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Em família.

2008-12-12T11:02:00.005-02:00

Refeições em família é sempre a mesma coisa.

Todo mundo ri, todo mundo se diverte e sobra pra mim. Sim, sempre vem um e pergunta: ' E o namoradinho?'
Que droga, todos eles sabem que eu não namoro. Que meus pais não deixam (é eu tenho 16 anos e eles não deixam), que eu não tenho tempo, e mais ainda que eu sou uma garota super dificil de lidar. E vêm com esta pergunta?
Se eu estivesse namorando, é lógico que ele estaria lá, junto comigo 'aguentando' a minha família! ¬¬'
E o pior é que eu ainda tenho que responder com um sorriso no rosto, ' ah vó, eu não vou começar a namorar agora e me prender a ninguém não, eu tenho que pensar nos estudos' e então meus pais, que estavam do lado prestando atenção pra ver a resposta se entreolham orgulhosos.
Estou cansada disso. Cansada de ter que responder. De não ter ninguém.
No fundo (só no fundo) não é culpa deles se eles querem saber porque eu não estou com ninguém, e nem culpa dos meus pais se querem que a 'menininha' deles não se apaixone por nenhum 'marmanjo'. Mas o que me incomoda é que eles nem percebem que isso me irrita, me afeta. Sim, eu preferia estar namorando agora. Ter alguém com quem dividir os meus momentos. Só que não vou ficar por aí com uma plaquinha dizendo 'Quero um namorado'. Muito menos reclamando que estou solteira. Cada coisa no seu tempo.
Eu só achei que família era pra ser diferente. Que com eles eu poderia ser sincera, essa coisa de ser eu mesma.

******

Tá, eu amo todos eles, e minha família é essencial na minha vida. Mas, essas coisinhas as vezes cansam.
Hoje eu me livro da pior parte na escola. Prometo que as coisas começam a voltar a rotina normal.

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