Foi só um sonho.

Seus braços em volta do meu corpo, sua respiração ofegante em meu pescoço, um silencio tremendamente sugestivo..

Foi essa a situação que vi instantes antes de acordar. Lamentei mentalmente ter acordado, virei do outro lado da cama, fechei os olhos, reproduzi a cena, e torci.. torci pra voltar para aquele lugar. Besteira.Virei mais uma vez, abracei o cobertor e gritei em meus pensamentos palavras desagradaveis. Em parte por ter sido você, o mais inalcançável do seres, a me incomodar enquanto eu durmo; e em parte por ter sido tão rápido.

Coração acelerado, de novo, só de pensar num encontro assim. De noite, no frio, sem pensar nas consequencias. Besteira. Eu já sei as consequencias decor e salteado. Raiva, é isso que eu sinto por pensar. Dá pra parar, por favor, de ficar aparecendo na minha cabeça? Isso é desagradável. Não totalmente, na verdade esse sorriso me deixa mais contente. Não, não, não. Eu preciso colocar um fim nisso.

... não é amor!

Não me lembro de ter feito isso alguma vez aqui no blog, mas decidi fazer hoje. Segue um dos textos em que eu realmente me identifiquei, na íntegra, com os devidos créditos.


Gostaria de entrar na sua mente apenas por breves momentos. Seria o bastante para entender tudo que está fazendo comigo. Dizem que os olhos são a janela da alma, mas os seus nunca me revelam nada, e eu simplesmente não consigo decifrá-los. E fala sério, fingir que nunca aconteceu nada e me ignorar não é o melhor caminho. Não para mim. Aliás, qual é o caminho? Te evitar e sequer te olhar nos olhos? Logo os teus, que apesar de indecifráveis, são os meus preferidos. Ou então abrir o jogo de uma vez e esclarecer para mim o que realmente aconteceu? Me dizem que eu deveria estar brava, mas não estou. E dizer que me apaixonei por você, seria mentira. Mas o simples fato de te ver, me deixa alegre. E, sinceramente, não sei se tem como não gostar disso.

Por Maria Paula (http://littleblackdressone.blogspot.com)

A última noite.

Eu choraria por você, e confesso que você nesses últimos dias é unica coisa que realmente me faz querer chorar. Eu choraria por ter certeza de que o que eu sinto nunca vai mudar, e choraria por saber que essa frase é ridícula. Choraria por pensar que talvez, e somente talvez, você tenha tomado a decisão certa de se manter distante. Choraria por ter vontade de sorrir toda vez que te vejo, e choraria por ser tão covarde e não conseguir te olhar nos olhos. Choraria por lembrar de todas as vezes que você fingiu não me ouvir, e que não respondeu as minhas perguntas. Choraria por ainda não saber o porque decidi ser tão sincera contigo, e choraria por estar me sentindo tão maluca. Eu choraria toda uma noite por sua causa, e só pensando em você. E choraria tudo, tudo mesmo o que me machuca, se eu tivesse certeza de que quando as lágrimas finalmente cessassem eu conseguiria  colocar um ponto final nisso. Eu choraria.

Não é amor, não é só vontade

Lágrimas, foi no meio de lágrimas que eu finalmente consegui me encontrar. Não totalmente, não cheguei a achar que isso tudo me traria uma revelação do meu mundo todo. Isso mesmo, do meu mundo. Gosto de fingir que estou falando com você, imagino diálogos durante o banho, enquanto trabalho e quando tento dormir. Ontem eu não pensei em você, não na hora de dormir, mas isso foi porque tomei um remédio contra a gripe, gostei disso. Pensei em trapacear hoje, e tomar de novo, mas não, isso não é certo.  Pensei então em ler um livro pra me desligar, mas percebi que na minha estante só tenho romances, e livros técnicos. Preciso de um livro de terror. Acho que não funcionaria, porque filme de terror me lembra do dia em que você me ligou, só pra dizer que deveria estar ali assistindo comigo, segurando minha mão. Estou misturando as coisas né? Isso era pra ser a coisa certa, do jeito certo. Não consigo. Não estou fazendo drama, nem charme, nem estou implorando nada, porque se eu aprendi alguma coisa desde minhas ultimas lágrimas, é que eu sobrevivo e supero, sempre que eu quiser. Mas seria realmente legal se fosse recíproco, se houvesse pelo menos um fio de esperança. Não vou dar nomes pra isso que estou sentindo, porque não é amor, não é só vontade, é algo que eu não sei explicar, ainda. Só sei que eu apresentaria você pra minha avó, e isso deve significar alguma coisa.